February 27, 2005

最新BBS上的变态网名大全

1 哈里波特大 (没看出来啊)
2 名不正则言承旭 (帅哥也出诽闻了?)
3 天涯何处无芳草,还是母乳喂养好 (来两把芳草)
4 她的妈妈不爱我 (他和他爸爸那个和你干呢?)
5 你丫的 (B4非首都人用北京话骂人,特酸)
6 农夫三拳 (农夫贵姓?鲁?)
7 猪嚼在恋√痛 (没看明白)
8 马驴脸猛鹿 (梦露?你的裙子飘起来了吗?)
9 小白兔兽性大发 (隔离)
10 日捣一乱
11 饿昏的猪 (可怜死了,就这么一点爱好)
12 系统怀疑我灌水 (马上立案)
13 露小缝 (股隆)
14 石B(壁)里冒出的小蘑菇 (我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么)
15 玩鸡总动员 (小姐集合)
16 天天想 上 (主席就这样教你的?)
17 本人以死,有事烧纸 (要不要捎条烟?)
18 夜以深,适宜私奔 (裸奔?)
19 有睾青年! (有痣青年)
20 今天你自宫了没有? (没你那么拽.不干)
21 做男人的都知道,自宫是一种极限体验,敢尝试的人不多;我无敌于江湖很久了,论武功、论地
位、论金钱、论女人,都应有尽有过,腻了。 (我也想早日实现)
22 多看A片不好 (看了没实习的地方)
23 卖精来上网 (兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑)
24 帅的被人砍 (不会吧,我还没被砍)
25 辣B!小心! (你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人)
26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 (据说现在和尚收入相当于外企副总)
27 来瓶82年的矿泉水 (兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?)
28 撑水,扁 (呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安)
29 驴,修炼 (你来吧,我把风给你)
30 狂飙的蜗牛 (请松开手刹)

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February 23, 2005

未成年不宜2

老头:大夫,我的性欲太高了!医生:啊?但那不是很棒吗?老头:我的性欲大“高”,都集中在脑部,我是想把它降到两腿之间

主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… (这个含蓄吧)

一个女孩,到了天堂。天使:你是处女吗?她说:当然!但是天使却在她的处女膜上发现了7个轻微的小洞。原来她是白雪公主。

中国人寿保险一领导去泰国旅游,一日喝醉,欲强行非礼一美女。美女曰,不要啊,我可是泰国人妖!领导曰,怕什么,我是中国人兽!!(不要找我,我只是转帖)

蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血.

一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你横竖都是嘴。女说:我更吵不过你,你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕。

小弟弟提出辞职的理由:大体力劳动;在最深处工作;必须把脑袋伸进去;没节假日;工作环境潮湿黑暗;戴塑料面具呼吸困难总是被迫干到吐为止

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一个爱情衰人的轮回忏悔帖


  在商鞅被捉的前一晚,我曾苦苦劝他。

  我说走吧,我们化装成士兵,今晚出咸阳城。

  商鞅说:我可以走,我的21个老婆怎么办?

  我郁闷的走出他的房间。他有21个老婆,我一个都没有。与我相恋了四年的小花也被商鞅收了做第21房妾。我很想抗争,但我只是一个书童。在秦国,我的主人有干掉我的权利。

  我又去劝小花:我说走吧,我们化装成士兵,今晚出咸阳城。

  小花说:我已是商君的人了,嫁鸡随鸡。

  我恨小花。恨他为什么跟了别的男人。那男人也算有情谊,为了她可以牺牲自己,放弃逃跑的机会。小花知道了一定很感动。不仅仅是她,商鞅的21个老婆都会感动。

  可他们没有想过,那份情谊要被分为21份,而且绝不会平均分配。

  世上竟然有如此白痴的女子。白痴的让我深爱。

  在这诸侯争霸的年代里,一个书童,没有爱的权利。

  那天晚上,我一个人逃出了咸阳。不久,我的主人被车裂了。

  秦王还灭了他的九族,小花在九族之列。

  在那以后的四十年里,我时常来到小花的坟前,斟一壶酒,自己喝一半,撒下一半。

  她没有抗争过。她应该和我一起走的。如果那样,我们可以相守终老。

  可她认命。

  如果有机会,我会狠狠的扇她两个耳光。一耳光打她的愚忠,二耳光打她的懦弱。

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Posted by eapass at 02:17 PM | TrackBack

拉皮手术

一位中年妇女决定在她的生日那天去做面部拉皮手术 。

手术用了五千美元,结果使她非常满意。

回家的路上,她在一个报摊买了一份报纸,离开前她问卖报的,“希望你别介意,你看我有多大年纪?”

“32岁左右吧,”卖报的答道。

“我整47岁。”她高兴地说到。

一会在她经过一家麦当劳时,她又去问收款小姐同样的问题。小姐答道,“我猜大概29吧。”

她说到,“我47!"。

现在她的自我感觉真是太好了。为了再次证实手术的效果,她又到一家药店买了点薄荷,又问了店员同样的问题。店员说,”也就30吧。“

她再次兴奋地说道,”我47了。不过谢谢你!“。

在等公车的时候,她问身边的一位老人同样的问题。老头说,”夫人,我已经78岁了,视力已经不行了。但是我在年轻时候就有一个本事,那就是能够准确猜出女人的年龄,如果她让我把手放到乳罩里。“

片刻沉寂后,看着空旷的街道,中年妇女抵挡不住强烈的好奇心,于是说道,”好吧,那你就来试试“。

老头把手伸进她的乳罩里面开始慢慢地仔细地抚摸。几分钟后,她问道,”好了好了,你说我多大?“

老头完成了最后的一揉,把手抽出来说道,”夫人,你47岁“。

中年妇女惊讶地睁大了眼睛问道,”令人难以置信,你怎么摸出来的?“

老头回答说,”说出来你可别生气。“

”不会。“她说。

老头说,”你在麦当劳排队时,我站你后面。“

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小学生接受性知识访问

sexeducation.jpg

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史上最强“惊喜”

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和 萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气 体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼 狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她 却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向 四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复 正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的 门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的 时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们 说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这 个令我感到非常意外的 生日宴会的。

现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我………………

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天底下最悲壮的事

那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。

疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间, 蹲 得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。

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Posted by eapass at 02:06 PM | Comments (1) | TrackBack

未成年不宜1

一男去医院,医生问其何处不适 男答:听后不要笑 医生:当然 男士脱裤,其小弟仅火柴粗 医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!

女警宿舍失火一女警光着下身逃出.后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤.不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍.

一女党员被捕,敌人逼她写信引首长上钩 女党员逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,首长看完信后,拿着根毛沉思突然恍然大悟:阴谋

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100.

B和肛门是邻居 B说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。

歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。"医生,"这位小姐轻声地说,"我不敢在你面前脱衣服……""好吧,"医生说,"那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。"几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:"我脱好了!衣服要放在哪里?""就放在这吧!"医生说,"就放在我的衣服上。"

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小金一弹惊四国 北京稳坐钓鱼台

(一)
美国有了原子弹,苏联不放心核讹诈,也有了原子弹,美国说:咱俩定个“核不扩散”吧。
中国要发展原子弹,苏联说我有了你就没有必要再有了,毛这个拗脾气自己造了,美国说:咱仨一起“核不扩散”吧。
后来法国拉了个哥们一起响了,美国说:咱们五个“核不扩散”吧。
再后来……朝鲜也响了,美国又会来说:咱俩N个“核不扩散”吧。
什么叫“核不扩散”?就是“你有核了,就不要外卖外传了”。
有核国家没有向别国提供核技术和材料,就没有违反“核不扩散”。
无核国家自力更生研究制造了核,与“核不扩散”无关。
核,就在不扩散的情况下扩散了,“核不扩散”的队伍越来越壮大。
(二)
苏联有了原子弹,中国说你教教我?老赫说咱们是一个阵营的,我有了就是你有了,你蹲在我的保护伞下面别动就行了。
毛大爷想,老子干吗要在你的伞下面蹲着?他能造咱们就不能造?用10年时间总可以了吧?结果7年就响了。
老金听见响就来了,二哥能不能帮我也弄一个?毛大爷说:这玩意儿忒贵,你玩不起。老金说那你给我一个?毛大爷说你真好意思张嘴,我们是饿着肚子才攒出来这么一个,有我保护,你还需要自己有吗?
老金又去找苏联,大哥能不能帮我也弄一个?老勃说:这不是你们小国玩的东西,你跟中国掰了,就到我这里来,我拿伞罩着你。
老金想,你有他有不如我自己有。小金哪,还是咱们爷们自己鼓捣吧!我老了你接着干,再小再穷也要弄出一个来,这样才好和大中讨价还价呀!
小金不负父望,终于弄出来了,赶紧宣布了,好让南边的知道知道,是你钱厉害还是我弹厉害?
(三)
老韩赶紧算帐:一个半岛用几颗?半个半岛用几颗?小金手里有几颗?
日本吓得直嚷嚷:我偷袭了一次珍珠港,罗大爷就送我两颗开花的一颗没拉弦的。我占领朝鲜五十年,小金子还不得送我一筐?
老美气急了,伊拉克还没有平息呢,这里又鼓包了,这不是抽我脸皮吗?老安!快去核查!
老安说:小布,我老安只能安南,安不了北,人家自己都公开宣布了,还用我去查吗?
小布说:等我从伊拉克腾出手来,再收拾他!
老韩说:那可不行,伊拉克有石油,有多少人为了石油要来帮他重建,半岛没有石油,没人帮助重建,一个烂摊子都扔给我,受不了。
小布说:这真是豆腐掉在灰堆里,吹又不能吹,打又不能打,怎么办?
普京说:这种难题,只有北京能够解决,你把皮球踢过去,他们准能找着球上的缝儿。
(四)
北京正在练太极拳呢,听到有人敲门,门外人声嘈杂,就知道普布韩日四位来了。
心里想:你们怕啦?一个个都吓成这个样子了,还是太嫩喽!我可不怕,我家上一辈就告诉我们,那个玩意儿就象草地上的“松潘狗”,个子大可是不咬人,就是吓唬小孩子玩的。
小金子玩的那套,你们不懂吧?我们北京的小孩子都知道,那叫“穷拔份”。当年我们大爷当家的时候,不光是“穷拔份”,还“穷横穷横”的,你们总统不是就得上门拜访吗?这都是我们玩剩下的把戏了。他现在是东施效颦,拿着过时的皇历当新书念,我都懒得理他。
什么?万一他耍二球,真扔俩呢?你们四个脑子都进水啦?我们这的九十年代出生的小青年都会说:“谁比谁傻呀?”学过小学算术的都会算这笔帐,他扔人家一个,人家就会扔他俩,他穷,他扔不了几个就没了,他小,人家扔不了几个他就没了,他还敢挑这个头?
再者说,当年老罗扔那两颗,不是把人炸晕了,是吓晕了,因为它新鲜哪。为什么三点式被称为“比基尼”?就是因为新鲜得象氢弹把人给震了,现在“三点式”天天在电视上晃来晃去,没有人再震惊了,犯阳痿的倒多了起来,让“伟哥”走俏了。可以说,现在的原子弹已 经没有什么威慑力了,根本不用大惊小怪。
既然你们现在都求我来了,那我就先睡个回龙觉,学学诸葛亮他老人家,格老子稳起。不能象老安似的,叫去就得去,叫离开就得离开。反正现在是你们心跳过速,又不是我着急,谈好了条件再出马不迟。
秘书,叫他们门外候着,等我起了床,品了茶,吟完了诗,再让他们进来。你先在门上贴个谜语一样的声明,就是什么都说了,又什么都没说清楚的那种,让他们猜去吧,省得他们闷得慌。

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