June 29, 2005

造假钞票的哭了

  两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞,为了避免浪费,两人决定找个边远山区花掉。

  于是他们拿着十五元钱来到了**山区,当他们向一个当地农民买了一根1元钱的
糖葫芦,两个人全哭了。

  原来农民找了他们两张7元的!

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June 27, 2005

放屁的毛病

一个小老太去见医生,说:“我想请你看看我经常放屁的毛病。其实也倒没什么,因为没声也没味。实际上,我进了这个诊室后已经放了至少20个屁了。你并不知道我放屁了,因为它们没声也没味。”

医生回答说:“知道了,你回去把这些药吃了,下周再来见我。”

一周后,小老太又来见医生。“大夫”,她说道,“你给我的是什么药?我放的还是哑屁,但奇臭无比。”

医生说:“好!你的嗅觉问题已经治好了。接下来我们再来治治你的听力。”

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June 23, 2005

一个英国某大学的数学教授

一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了,就请来一个水管工来修。30分钟后,水管疏通了。教授相当满意水管工的表现,但当他看到账单后不禁大叫:“什吗!就30分钟你收的钱当我一个月收入的1/3了!。我去当水管工好了!”。管工说,“你可以去啊。我们公司正找人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训,当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多。

几年后,公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业,便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好,于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了,不过他已经忘了圆面积的公式是PIx R^2。于是他只好从头推导:把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing,教授从来又来,结果还是负的。他非常尴尬,于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳,纷纷给他说:把积分上下限交换一下。

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June 20, 2005

成人用品店的一天

一、

“老板!”
我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“我操,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
我叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
我哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”

二、

门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
“断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
拿好药,青年人付过钱,跟我说:“发票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了:“开这个能报销吗?”
青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”

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June 17, 2005

食人族在IBM

两个食人族的人应聘进了IBM。

公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司里吃一个人,你们就会立即被炒掉!”

两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。

两个月过去了。公司里平安无事。

突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。

出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃干活的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!”

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June 14, 2005

痛得要死

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺,全身放松,然後把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎麽样?”

伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是一样痛得要死!”

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June 10, 2005

耶稣对一个小孩子的启发

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书,但都没用。
最後父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了,小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来後,他走过父母亲面前,迳自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。
那天,这孩子走进家门,把信封丢在餐桌上,就迳自回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。「是那些修女吗?」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗?」妈妈问。「不是。」 「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。
「不,不是。」
「喔!那麽,是什麽原因呢?」妈妈问。
「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道.....他们是玩真的。」

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June 08, 2005

小孩是不能随便打的

俺们郊区有个红灯区,经常有许多人去快活,有一天和一工友开车路过进了一个饭店吃饭,出来时发现一个小孩正前后扳动车的后视镜,当时我工友过去就想给那小屁股一巴,但打到一半还是硬生生的把手停了下来,我正奇说他为什么转性了,想不到工友叹了口气说:"算了吧,还不知会不会打到自已的小孩."

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June 04, 2005

这妈妈太强了

这妈妈太强了

John邀请妈妈来吃晚饭,
饭桌上,妈妈一再注意到与John同住的女室友Mary非常漂亮,
而且觉得二人的眼神交流也非同寻常,
她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。

John发现了妈妈的想法,
于是主动跟妈妈挑明:
我知道您在想什么,
不过我可以向您保证,
Mary和我是纯粹的室友,绝对没别的。

个星期后,
Mary跑来跟John说:
自打你妈妈来吃过晚饭之后,
我就一直找不到我那把银质的汤匙,
你觉得会不会是她拿走了?

John说: 我不知道呀!
不过,别担心,让我来处理这件事吧。

所以他写了一封信给他妈妈:
亲爱的妈妈,
我不会说您从我这儿「拿」了一把银质汤匙,
我也不会说您「没拿」一把银质汤匙,
不过有一件事情大家都注意到了,
就是自从您在这里吃了晚饭之后,
有一样东西不见了。
爱你的 John

几天后,妈妈的回信来了:
亲爱的儿子,
我不会说你和Mary「睡」在一起,
我也不会说你和Mary「没睡」在一起,
不过有一件事情大家都注意到了,
那就是如果她的确是睡在自己床上的话,
她早就会发现那把银质汤匙了.

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