网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。

经典谎言续集：

模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。

　　 61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟
大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠
审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边
哭一边掉头就跑……
　　
　　 62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
　　
　　 63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我
吧！”
　　 MM：“对不起，我是回民！！！”
　　
　　 64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚
得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜
刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学
校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是
不符合条件者，不许抢！！！”
　　 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍
惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生
上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着
我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还
没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”
　　
　　 65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　 中国足球——黑球、黑哨、黑手党！

先讲一个全中国人民都知道的笑话：
从前，农场里住这三个好朋友，分别是一只小猪，一只小猫和一只小鸡。
有一天，小猪说：大家关系既然这么好了，我们互相称呼的名字也应该亲切一点。从今以后，你们就叫我小猪猪吧。
小猫立刻拍手赞同：好啊！好啊！以后我就叫小猫猫啦！
小鸡说：我有事，先走了。

再讲一个部分中国人看得懂的笑话：
从前，农场里住这三个好朋友，分别是一只小猪，一只小猫和一只小麻雀。
有一天，小猪说：大家关系既然这么好了，我们互相称呼的名字也应该亲切一点。从今以后，你们就叫我猪猪儿吧。
小猫立刻拍手赞同：好啊！好啊！以后我就叫猫猫儿啦！
小麻雀说：我有事，先走了

最后讲一个部分四川人看得懂的笑话：
从前，农场里住这三个好朋友，分别是一只小猪，一只小猫和一只小鸭。
有一天，小猪说：大家关系既然这么好了，我们互相称呼的名字也应该亲切一点。从今以后，你们就叫我小猪儿吧。
小猫立刻拍手赞同：好啊！好啊！以后我就叫小猫儿啦！
小鸭说：我有事，先走了

解释一下，藏在第一个笑话背后的“小鸡鸡”，在四川话和重庆话里的说法，就是藏在第二个笑话背后的——“雀雀儿”，注意，发音不是que，而是qio。

而藏在第个笑话里的“小鸭儿”，则只是重庆话里的说法，但跟“小鸡鸡”已经有差别，不雅，有时用来骂人，不像“雀雀儿”那么可爱，慎用。

　　　　偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘 而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于偶是CN，立马呆立当 场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见， 只见乌黑一片。
　　
　　　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上 　牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来 　　消遣的。
偶急忙退出，已大汗淋漓。
　　
　　　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑 　，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
　　
　　　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女　生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。 仔细一看，却是同班 　MM， 她也正在愣愣的看着我。
　　
　　　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注　视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
　　
　　　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以 下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
　　
　　　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
　　
　　　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大 　脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没 来。）
　　
　　　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看　来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
　　
　　　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
　　
　　　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点 来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白 讲，眼睛很大，也很好看。
　　
　　　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大
　　学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故
　　意进来偷看而当我成色狼的。）
　　
　　　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念 了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的 　。

偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
　　
　　　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都 不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们 女　生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
　　
　　　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：
　　“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一 　下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”

　　 40. MM（A）：你是质子~
　　 MM（B）：那你就是中子~
　　 MM（A）：那你就是介子~
　　 MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）
　　 MM（A）：你是精子，你没内涵！
　　 MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
　　 ………
　　 然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@

41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也 按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
　　
　　 42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　 三从：①跟从！②随从！③听从！
　　 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
　　
　　 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！
　　
　　 44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
　　
　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

　21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
　　 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
　　 女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
　　 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
　　
　　 22.爱猫扑，爱生活《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
　　 调查结果如下：5％吸烟，8％睡觉，87％穿衣服回家……（中文BBS爱猫扑，爱生活签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
　　
　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
　　
　　 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！
　　 刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）
　　
　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想： 这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）

　　 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　
　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　
　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人 ，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
　　
　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）

9月19日 星期五 晴　　
　　
　　今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。
　　
　　一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。
　　
　　到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。
　　
　　早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。
　　
　　我们的英文老师早上过来抽查背英文，她很老了。
　　
　　“人娘老师早.“
　　
　　老师瞪了我一眼，不知道为什么。
　　
　　““这么多“，英文怎么说？“
　　
　　“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
　　
　　于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。
　　
　　好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。
　　
　　“给我一杯巨乳.“
　　
　　售货员没有理我。
　　
　　“我要一杯大奶。“
　　
　　还是没理我。
　　
　 “大杯牛奶。“
　　
　　他好象听懂了，给了我一杯奶。
　　
　　牛奶真好喝。

下雨了，别忘了打伞，"湿身"是小事，"淋病"就麻烦大了
　　
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
　　
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
　　
人生没有彩排，每天都是现场直播！
　
给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　
春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
　　
起来，不愿坐着的人们
　
如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回复：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ
　　
我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
　　
这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（
　　
此地严禁大小便，违者没收工具 - -
　　
“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？“