December 30, 2005

朋友说他去澡堂奇遇一牛人

电话里朋友说,今天洗澡碰见一牛人,太牛了!
中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了.............................
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人"嗷"一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊.
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:刚才不是没搓灰嘛.....

全澡堂的人绝倒!!!

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December 23, 2005

某大侠手机存储的精品短信XX条

  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?“,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?“
  
  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
  
  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
  
  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
  
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
  
  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
  
  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
  
  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
  
  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
  
  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
  
  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
  
  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  
  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

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December 19, 2005

两只奶牛的经济学

把一个国家的全部财力假设为两只奶牛, 我们可解得以下的经济学:

传统经济学: 卖掉一只母牛,换回一只公牛,使之交配繁殖...奶牛的数量就自然增长了。
美国~~~: 把自己两只奶牛的奶藏好,先抢别人的喝。
日本~~~: 把一只奶牛放到低成本的外国放牧,赚到的钱用来研制人造奶牛。
澳洲~~~: 两只奶牛放牧在天然草场,不用管,谁饿了就喝几口。
英国~~~: 两只奶牛的奶都不能喝:- 有疯牛症!
印度~~~: 牛奶要先顶礼膜拜过才能喝:- 因为牛是神物。
...
中国~~~: 一只奶牛给‘先富的人’,另一只给另外的人。每头牛供应多少人? 绝对保密!

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December 18, 2005

大家放A片的文件夹叫什么名字?

作者:强的我天天都得来 提交日期:2005-11-24 01:09:27

  我一般都是隐藏的,名字都是技术文件
    各位高手一般是什么?
    有个朋友的 e:/动物世界

作者:我是龙种 回复日期:2005-11-24 01:15:00

  龙种

作者:胖兔头 回复日期:2005-11-24 01:16:00

  以前是setups 后来是b 现在是hot
  
  我的经验是 名字越不起眼越好 最重要的是路径要深
  
  我居然是第一个?

作者:thesleeper 回复日期:2005-11-24 01:22:00

  没用,多深都会被我的一个哥们找出来,我的朋友无一幸免


作者:强的我天天都得来 回复日期:2005-11-24 01:26:00

  哈哈
  
  楼上的凶啊 hot
  
  在加上 asia hot 就更好了


作者:木头呆子 回复日期:2005-11-24 01:47:00

  我更直接,windows xp


作者:路太长 回复日期:2005-11-24 01:49:00

  我是 伪装成系统文件 放在WINDOWS目录下
   名字一般叫
  SYS Program ===
  
  里边的文件 统一更改后缀 (不然会被强人查找 *.rm /*.wmv =格式的视频文件查找出来,无论多么深)
  方法是 (XP/2000下) 工具-文件夹选项-查看 把“隐藏已知文件类型的扩展名”前的小勾去掉,默认是打勾的。 然后统一更改后缀 比如 *.sys *.dll ==
  这样的话 鬼神都不会知道了

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Posted by eapass at 08:57 PM | Comments (10) | TrackBack

December 16, 2005

看来建行的经理还真是不简单呀

前些天同学吃饭,有个同学在建行当出纳,说几年前碰到这么一个事
有天下午,他在十分无聊的上班,一个穿的很糟糕的女士来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸上写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是“中共中央办公厅江泽民”。他直接找保安。本来报警把XX同志法办就没事了,估计保安也 是很闲,他们对面是派出所,于是保安对该同志说,你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章,他盖完章你就来取钱就没问题。该同志想都没想,直接就向派出所走去了。保安和他以为派出所一看这是精神有问题,一定就会把她抓住就完了。
然后,大概十多分钟,人慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子说:“人家说,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱。”
我这个同学一说到这就不住的感叹,警察队伍里真有高人,一看银行闲麻烦往我们这推,我们才不管呢,又给退回来了。
我这个同学和保安当时就有点发傻,当时有很多人都在,把她发作起来影响正常的秩序,只好把值班的主管找来了。
主管和她在一边聊了几句,该同志就走了。
主管把他和保安骂了一顿,他后来问主管,主管说当时他告诉她,买东西取钱要商业银行才行,只有建筑才能到建筑银行取钱。接着把商业银行的地址电话给那人说了一遍

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December 12, 2005

昨晚老大带他GF来寝室,清晨我就感觉到床在晃

   晚上11点多带着逛了一天的GF回到寝室。远远的就听到里面的嬉笑声。上铺的老大正叼着根烟拖着鼠标大喊:“妈的逼,哪个婊子扔的散光弹?”“小西,跟你丫说过多少遍了看到自己人不要扔。”老二盯着屏幕上自己的尸体,叹息着。小西早拿了一本书顶在头上,等 着挨砸。
   嘿!老大的GF也在,她居然一改平时的泼辣作风,呆在一旁看书。我躺到床上等着好戏看。果然,不出10分钟,呼,一片漆黑。熄灯了。哇,哪个的CPU烧了?这么臭。我敢肯定不是我的。我也敢肯定不是我的,臭味从那边传过来的。大家在烛光中看着我。我电脑开 都没开!不过我可以坦白的告诉你们怎么回事。不用你坦白了,我们都知道,你刚脱了鞋子。
   呵呵,下面门锁了,出不去了。老大脸带淫笑望着他GF。其他兄弟脸带淫笑的齐声说是啊。没想到这妹妹更加脸带淫笑的蹦出一句,就是等他锁门。这帮兄弟又转过脸淫笑着对我GF说,呵呵,下面门锁了,出不去了。我妹妹也语出惊人,我就是趁着锁门之前进来。他们 咋巴着口水,看着老大的妹妹像条水蛇一样扭进老大的被窝,看着我妹妹像只狐狸钻紧我的被窝。
   我在下面拥着GF,手根本不敢乱动,怕弄出声响,影响同学休息。我侧耳探听上铺的动静,希望老大发挥其领导作用。上面除了他的呼声没有任何动静。靠,他丫还真厉害,装纯洁。我满怀失望的进入了梦境。
   清晨,我迷迷糊糊的感觉到自己好像躺在小船上,波浪阵阵袭来,晃晃荡荡的。我下意识的身手想抓住船沿,却一把打翻了旁边桌上的饭缸。怎么回事?哈哈,小样,动作太大了点吧?饭缸掉地上声音这么响晃动还没有停止,估计都进入角色了。我刮了刮GF的鼻子,朝她 使了个眼神,她会意的一笑。
   正当我把手放到该放的位置时,对面铺的老二咳了一声。看来,刚才的声音把他吵醒了。可是床还是肆无忌惮的摇着。我也跟着咳了一声,依然没有停止。没想到上面的老大也咳了一声。日,好你个老大,居然嫁祸给我。
   咳~~~咳~~~~~我大咳两声。
   咳~~~咳~~~~咳~~~老大也不甘示弱。
   我钻出被窝,站在寝室中央,点了一根烟,吸上一口,故意呼出很大的声音,以证明我下床了。没想到老大探出头来,满脸迷惑的看着我。我注意到床还在摇晃着,也满脸迷惑的望着他。
   靠,还有谁昨晚带了女朋友回来了?大家都不知道?
   其他兄弟都探出头来。没有啊!
   床居然还在晃!!
   校广播台紧急报道,校广播台紧急报道!同学们请尽快离开寝室,站到开阔的地方,今天有轻微地震发生,所有课程取消。
  ----据悉,九江约5.5级,武汉约3级。

Posted by eapass at 06:39 PM | TrackBack

December 09, 2005

你们聊,我先走了

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”

0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”


高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

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December 08, 2005

口误大全

1 碗掉下来,天大个疤

2 小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3 一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4 以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 本来我想说西红柿炒鸡蛋的  不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久..........

6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7 同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10 老虎不发猫,你当我是病危呀!

11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:"老板,要一份油浆豆条".MM暴笑.

14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

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Posted by eapass at 12:13 PM | Comments (2) | TrackBack

December 07, 2005

糗事

有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了,走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……

我的一个同学(女)某日在公园散步,发现前面一个女生脚下一滑,即将掉下河去。我同学动作快,把她扶了起来。被救女生无比感激,问我同学说:你要亲嘴么?我同学大为震惊,不知如何回答。只见那女生从提包里面拿出一包“清嘴糖”……

系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不上……

我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

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