公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进
了几个贼，咱家也被光顾了。”

　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”

　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来
看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报
失窃清单去。”

　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住
的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地
方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那
面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了
地方？”

　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整 4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我
从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有
了，只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老
婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再
细细算帐”我听完后差点儿晕过去。

　　上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,我想这不就是3×2吗?于是大笔一挥写上了6,结果可想而知,第二天作业发下来了,老师批了一道红叉,还让我更正.可我实在想不明白是哪里错了,于是更正的时候我又把答案写成了6,老师毫不留情地又给了我一道红叉.如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3 的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。
　　期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……”我惊愕了，当即晕倒……

1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

4、给我一个女人，我能创造一个民族！

5、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

6、聪明的女人对付男人，只有笨女人对付女人

7、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼．

8、妖孽~~~~~我要把你收了~~~~

9、走自己的路，让别人打车去吧

10、台湾一日不收复，老子一日不过四级

11、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

13、做爱做的事，交配交的人

14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

15、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

16、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.

17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了

18、我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女．

19、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙

20、骏马啊~你四条腿~~~大海啊~你全是水~~~

21、我能想到最浪漫的事，就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。

22、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　MP3在用了四年之后挂掉了。爱国者的人告诉我，你这种古董型号早停产了，不如换个MP4吧。

　　今天进海龙，坚决要显得自己不是菜鸟，奸商专杀菜鸟。我就问点前沿的吧。

　　“老板，有MP5吗？”

　　小老板嘘了一声，拉着我穿过大厅到后面的仓库，“我有个亲戚，在广州的海关……不过这种货不好搞，AK-47其实更好用一些。”

　　他说的型号我没听说过，于是买了个MP4就回来了。AK47到底是哪个厂的数码产品，始终没查到。但是我找到了MP5的图片，发现这款机器的机型太大了，不适合在公交车上听，还好没有买。