March 14, 2006

全新2006高校BBS最HOT的100个牛β笑话

 1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她眼噙热泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定 ,今晚睡你这儿了!以后咱不要再SY了~”(天大求实)

  2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(新浪)

  3.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
  这学校可够科幻的呀。后来一想,哦~!@_@(珞珈山水)

  4.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)

  5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学 的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

  6.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!(珞珈山水)

  7.昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天……到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了:(” (饮水思源)

  8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!”(燕赵BBS)

  9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six!”(日月光华)
  这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!

  10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:反正不是你~
  芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。

  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:应该就是你~
  芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。

  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看?
  魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
  魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
  魔镜:拳头!
  芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿!

  芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧?
  魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!(五色土)

  11.小狼追到小兔屋门外。
  小兔:小狼,你要不要进来?
  小狼:要!
  小蘑菇跳出来说:我也要!!(泉韵心声)

  12.A:请问中国第一大BBS是哪个?(MOP)
  B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!

  13.我一哥们在单位很受老板器重。一天,老板把他叫过去问他:“你有什么梦想啊?”
  哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”
  老板不屑道:“这个太遥远,说个现实一点的~”
  哥们又想了想,然后小心翼翼说:“我想…我想…加薪……”
  老板哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实的!”
  哥们哭了……(我爱南开)

  14.舍友:“求求你,答应让我追求你吧!”
  女孩:“可以,等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你,并且你想对我做什么都行!”
  听罢,舍友仰天号啕:“等我胡子长到那么长时,那我想做什么都不行了!!!”(郁金香)

  15.MMA边照镜子边说:仔细看看,我长胖了~
  MMB:你看得好好仔细啊!!(饮水思源)

  16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》(《不可能完成的任务4》),那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员!(我爱南开)

  17.哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。(北大未名)

  18.不能保研,那么就养颜吧~(饮水思源)

  19.古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟, 那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人就坐在洞边苦思不得其解
  不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”
  “看见了,但牛自己跳山洞里啦!”
  “怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!” (itdoor)

  20.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了! ”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
  谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”(天大求实)

  21.MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
  GG:现在就像啊~
  MM:真的?(花痴状)
  GG:恩,茶叶蛋!
  MM一怒之下把GG打成个皮蛋……(日月光华)
  
  22.学生:麻烦你给我取50块钱~
  工行小姐:我这里只能存不能取。要不这样,我给你存五十块钱,你到门外提款机取一百。
  学生:好吧。
  学生掏出一张一百的给小姐,小姐把钱抖了抖,然后问:“存一百还是存五十?”
  学生:%#◎!(饮水思源)

  23.获诺贝尔奖易!娶复旦妹妹难……(日月光华)

  24.今年寒假mm来我家,家里买了只全羊,一早上我妈跟我说:“这羊还有两个‘蛋’呢,你吃不吃?吃我就去做,不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道:“哦,还是只母羊呢~”(逸仙时空)

  25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
  MM:“都知道交大GG厉害,那你身上也一定有什么特长吧?”
  GG脸一红,怒赞道:“妹妹真是慧眼呀!你是怎么看出来的啊?”(饮水思源)

  26.周末,三光棍在校园里散步,突然发现路边有几个直径近1m的石球,于是开吹。
  a:“你们信不信,我能用脚把球推动!”
  b:“你们信不信,我能用手把球推动!!”
  c:“你们信不信,我身上现在就挂两球!!!”(日月光华)

  27.校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
  我:服从。
  第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!
  校订票处:你不是说服从调剂吗?(云麓园)

  28.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
  纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
  答:“你姐姐!”(日月光华)

  29.系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上!(日月光华)

  30.坐空调直达大巴回家,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当气味浓度越来越高时,大家开始骚动,并恶狠狠相互对视!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是 徒劳的,因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”(饮水思源)

  31.(百度华农吧)主题:华农要和华工合并,大家觉得有多少可能?
  华农现在大兴土木,而且自身地大物博,有自己的武装部,有自己的华农护卫精英部队(保安队伍),有自己的农用装甲车(上个月在图书馆附近停了几辆,不知大家有没有留意)。最近又大搞道路建设(方便物资流通),大力发展工业(现在学校四周都是吊车、推土 机、搅拌机),其工业发展已达到国内同类院校的先进水平!又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位,有校区作为根据地,有紫荆桥这个易守难攻的据点,兼有五山和跃进南两个大后方,其战略部署令敌望之生畏!可利用树木园复杂地形进行游击战,埋伏战 区,使敌人有进无出!还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给,战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区,此部队随时待命!有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队先吞农科院、 农干所、广工五山校区、植物研究所等,再收汇景新城失地,最后占领华工,完成我们华农的伟大复兴大业!!
  
  32.(百度华工吧)由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络,切断其与外界联系,令其首尾不能相顾,陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农,干掉哨兵,一举生擒敌“骆XX”等高层领导,成功 实施斩首行动,并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷,令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首,更加混乱,我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军,并指出“一切反动派都是纸老虎!”建筑学院率先用“地道战”攻陷 五山养猪场和五山农场,打掉了敌重要粮仓,重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”成功突袭敌生化基地生科院、动科院,摧毁生化武器无数。而后,装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正 门一举歼灭敌装甲部队(他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具)!开战仅数日,华农校内重要据点纷纷被我军攻陷,无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出,向我军缴械投降,更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供 各种无偿服务,但均遭我三军将士的严辞拒绝!我军取得了全面、彻底的胜利!X年X月X日,我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农,少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯,农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服,愿世代为 华工附属,汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此,五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导,下有各学院数万将士团结一心,更集华南最高科技于一身,区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已,若贸然挑起战事,必遭可耻的 失败!!
  
  33.一定得选最好的简历模版!用Havard的Model,写就写最牛逼的实习,排名直接第一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上。手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟 人家说:“May I have an interview , sir?”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer!衣柜里再添一套名贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金;再整两双意大利皮鞋,Jim造型设计,就一个字,贵!理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩根,你要是申一中 金,你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人一个月得给多少钱?我觉得怎么着也得两万左右吧?两万左右?那是年薪!!!一千块钱起,你还别嫌少,还是税前!你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不在乎再少拿一千!什么叫成功求职?成功 求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好的!所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱 !!!(云麓园)
  
  34.为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:“我有没有告诉你昨天学校通知这科是开卷考?”(饮水思源)
  
  35.有人在走廊里喊:“刚才我看见流星了!” 听罢,我立刻趴在窗边注视着星空,希望捞一次许愿的机会。等啊等,等啊等,就在眼皮即将打架之际,突然,眼前出现一道亮光!“流星”两字还未说出口,我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊~”(饮水思源)
  
  36.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
  他说:1234——ABCD!
  问:掷到5、6咋办?
  曰:奖励再投一次!(日月光华)
  
  37.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是梁静茹的——《分手快乐》!(两全其美)
  
  38.昨儿烫了个头,今早上班老板见了说:“女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~”-_-!!(日月光华)
  
  39.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》。(天大求实)
  
  40.管TMD日本说什么,我永远只相信一条:中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧!(日月光华)
  
  41.今天听一个东北二人转,其中有一句唱词是这样的:
  大姑娘那个紧啊
  那个紧啊
  那个紧啊
  那个锦绣河山~
  老太太那个松啊
  那个松啊
  那个松啊
  那个松树常青……(日月光华)

  42.早晨,寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷:他平时根本瞧不起人,怎么今天突然对我这么重视起来?哦~也许因为他现在正忙于考研,放弃与我竞争了吧?出于客气,我回短信:你比我厉害,还是你去吧,我不打算去了。他马上回了 一条:“那你把西装借我穿吧!”(北邮人)

  43.A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
  B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的,治不好了……”(日月光华)

  44.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !(我爱南开)

  45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世了……(小百合)

  46.假如我还是一个处女,那我一定找个有钱人!(日月光华)

  47.标题:我生病了,系领导的探望让我泪流满面……
  内容:还没睡醒,眼睛睁不开,直流眼泪!(北大未名)

  48.两种农作物麦和稞,请问哪个的种子比较小点?答:麦比较小,因为科大!(日月光华)

  49.交大三光棍一起喝闷酒,无意中讨论起同居,说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
  A:我最惨!四人的寝室住了七个,就我一人落单,晚上那声音简直是“群口”相声啊……
  B:还好,我和我对门寝室有四个光棍,每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的~
  C流泪了:你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!!!”(饮水思源)

  50.我对一PPMM说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
  我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
  一PPMM对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
  一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说:“他日吧~”
     ╲●
     ╲╱╲
     // ╲ ——再说“改日”的下场!(日月光华)
   ︵●
   ■╱
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  51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西,一路遇红灯,皆闯,我怒斥:“表乱闯红灯!”李回:“偶是李闯王,缪办法~”
  今天和一个姓李的同学开车去买东西,行至杨浦高架,突然想起没带钱,李直接把车调头往回拐,我怒斥:“这里不能掉头!”李回:“偶是铁拐李,缪办法~”
  今天和一个姓李的同学骑车去买东西,伊一路狂飙,追也追不上,我怒斥:“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗?!”李回:“偶是李小龙,缪办法~”
  今天独自骑车买东西,看路上一学生骑车狂飙,偶十分PF,追上去问:“兄弟你叫什么名字呀?”他回头:“偶是李——呀!(没看见前面的卡车)砰!!!(撞上了)”(日月光华)
  
  52.班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了!(白云黄鹤)
  
  53.男博士宿舍楼里黑板上的通知:女同学如厕后严禁把卫生巾落下!!!(我爱南开)
  
  54.我氧化钙你母亲!(百度)
  
  55.上女朋友就和去教堂一样:开始信教的时候,自己很虔诚,每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了,发现这座教堂也并不那么吸引人,其它的教堂也可以为上帝祈祷,所以开始去好多好多教堂。久而久之,更糟糕的事情发生了,我逐渐发现 自己已经不相信上帝了……(我爱南开)
  
  56.在边境小镇的集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽~弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来,原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗-_-!(紫金飞鸿)
  
  57.“喂,110吗?楼主失踪了!”(天涯开心乐园)
  “啥?失踪多久啦?”
  “都几天不见啦!”
  “哦,那你是他什么人?”
  “我是他粉丝,你告诉他,他再不出来,我就上他家找他去啦!好,就这样啊,拜拜~”
  
  58.寝有某男,尝自比潘安宋玉。一日手机收短信:请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上!此君大喜,回之,果顷有回复,急阅,昏厥:谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币,继续捐款请回复xx到xxxx……(小天鹅)
  
  59.偶在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃:)昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。
  老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”
  答:“恩,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”(北大未名)
  
  60.大连406路公交车(相当于武汉521)到站,上来一群人后只有一个男生没座,于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段,司机突然来了个急刹车!再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬,就在这时,男生对司 机说了一句话,全车人都笑了——“大哥,刚才我投币了啊~”(碧海青天,东财向大工表示慰问*^_^*)
  
  61.我是个男的,旁边那位大哥也是。
  如果我有韦德的身高,旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。
  在图书馆的座位上,我在里面,他在外面;我在睡觉,他也在睡觉。
  我们井水不犯河水,直到我被尿憋醒后……
  我倏地站了起来,想冲去卫生间,可是被他堵住了去路。
  那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路,连缝都没留一条。
  看他睡得正香,我不敢打扰他的美梦。
  虽然我自以为有泰森的身手,可他怎么就那么象霍利菲尔德呢?
  我实在不敢咬他的耳朵,只好重新坐了下来……
  忍尿的过程是非常辛苦的,可还有更辛苦的事情——
  身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题,显得很高兴的样子。
  可高兴归高兴,干嘛吹起口哨呢?
  那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”?
  我趴在座位上,捂着肚子,身子慢慢的软了下去……
  那女生很长气,吹啊吹怎么就吹个没完呢?
  我忍得很辛苦,因为那口哨声充满了诱惑力!
  即便我集中了全身的意志力,可效果不理想。
  我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制,就要溢出来了……
  就在这时,身旁的那位大哥突然醒了,猛地站起来,呼的一声跑了出去!
  我狂喜,连忙弯着腰,按着肚子,一蹦一跳地冲向卫生间……
  三分钟后,我在洗手盆洗手,身旁的门也开了,出来的正是那位大哥。
  不过他的脸红得发黑,裤子湿了一大片,一股难闻的气味扑鼻而来。
  我捂着鼻子,赶忙走出卫生间。(饮水思源)
  在那门还没有完全合上时,我听到了他自言自语骂了一句:“该死的口哨声!”

  62.两清华孩子打架,每人都从地上捡块板砖,然后走到一起。我以为会互相对拍,结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸,血当时就下来了,他指着对方的鼻子,“TMD,想跟我打架?!!”另一个把砖头往地上一扔,恨恨骂道:“算你狠!!“扭头便走 。流血的那个还不依不饶,指着那个人的背影说:“以后别让我在清华再碰到你,碰到一次,就打你一次!!!”(水木清华)

  63.班里一同学:“我超喜欢王菲!”然后顿了一下:“因为他们说我长得像李亚鹏!”(兵马俑)

  64.同学聚会,两大学同学见面后瞎扯。
  a:结婚了吗?
  b:没呢~
  a:那快点吧,别耽误孩子看北京奥运会啊~(白云黄鹤)

  65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次,买一瓶桃罐头回来,姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧,手劲大的六姐姐半天也没拧开,二姐急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声,我们齐声欢 呼,可二姐极为羞赧的小声嘀咕道:“哦,不好意思,是偶腰带开了耶~”全寝哗然!(饮水思源)

  66.萧肖发现自己身体上长出一些异物,于是就去大医院检查,结果被确诊为麻疹!医生给他划了几百块钱的药他不干,遂来到校医院治病。
  医生大叔:怎么了? (兵马俑)
  萧肖:我手臂出了些东西……
  (肖伸手过去,大叔沉吟)
  萧肖:您看我这是怎么了?
  大叔:嗯,你说你怎么了?
  萧肖:~@%^$^(寒)XX医院的大夫说我是麻疹。
  大叔:嗯,显然嘛,我也是这么认为滴……来,我给你开药,保证药到病除!
  萧肖花10块多买完药后,觉得大为划算,正要出校医院门时,他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用!

  67.拉环一直喜欢易拉罐,可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐,在扔到垃圾箱前,请一定把拉环放回易拉罐,成全它们的爱情~~(北大未名)

  68.MM:他们都说我丑得像狗尾巴花,555……
  GG:简直一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽……
  MM:啊!好开心啊,^_^谢谢你!
  GG:噢,你别误会,是被风吹过的!(紫丁香)

  69.寝室一同学刚会玩街霸,打的很臭的说。一天,他终于很艰难的k掉那个日本人后说:“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志!我,可以输给任何人;但,决不能输给日本人!!!”(日月光华)

  70.在索爱内部,他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满,于是打电话投诉:“这P990可真够次的啊,上个网打个页面20分钟都没打开!”服务小姐震惊了:“什么,你竟然用了20分钟没死机?天呀,真是奇迹啊!!” (日月光华)

  71.武则天于公元663年生下一女,此女取名号为“太平公主”,从此天下“太平”盛世……(饮水思源)

  72.偶们家乡的服装加工业特发达,GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭,一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上,赶上GG也壮实点,吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下,很平静得说了声没关系,然后飞快地 脱下外套,随手撇进了旁边的泔水桶里……
  那同学吓傻了,整个食堂一片寂静。哈哈,真是帅呆了~(饮水思源)

  73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀!违者要负法律责任!
  华工学生闻讯,送华农挽联一副。上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后!(郁金香)

  74.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对 我说:“刚才洗错衣服了,555……”(饮水思源)

  75.赛前介绍:中国,亚洲杯第二;伊拉克,奥运会第四;新加坡,老虎杯第一!挖靠,这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组!!!(荔园晨风)
  中国队比赛中:进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,吓的门将直抖,就是一群疯狗!!!(北大未名)
  赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克)
一群疯狗!!!(北大未名)
  社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业;
  人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业;
  咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~(新华网)

  76.(由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始):由于外面正下雨,直播员还没有来,现在是保安帮忙打字,所以速度比较慢,请大家谅解!(水木清华)

  77.寝室哥们:实习干的活和正式干的一样多,可你说为啥工资还没有正式的一半多啊?
  我:你就知足吧!那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊!
  隔壁朱X一推门进来说:“小姐呗!”(我爱南开)

  78.在公园闲逛,看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来,于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑,直累得气喘吁吁。最后,男的跑不动了停下来,此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边,看他停下来就破口大骂道:“停下来干嘛? 快点!要是挂到树杈上看我不抽死你!!!”(我爱南开)

  79.A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”到了周末,B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……(日月光华)

  80.汽车渴望公路,花草渴望雨露,太监迫切渴望着雄性激素!
  灵魂渴望超度,心灵渴望归宿,而我迫切渴望着能有个媳妇!
  众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数!
  偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目!
  时间犹如脱兔,匆匆不肯停步,转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
  然而上天却挺可恶,对我不管不顾,把我培养的庸庸碌碌,难以获得少女的爱慕!
  我曾向月老求助,求他将我的单身生涯结束,而他给予我的眷顾,竟是接踵而至的恶女怨妇!
  比起她们的飞扬跋扈,以及对我精神上的无情屠戮,我更愿意选择让步,甘心走向黄泉之路。
  无助,无助,其实我并非一无是处,我有很多优点可以列举陈述。
  可不知道什么缘故,我竟无法得到别人的敬仰拥护。
  我的爱心彰明较著,最最热心公益捐助。(转载请注明天涯开心乐园)
  为了祖国福利和体育事业的长足进步,我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注;
  为了向世人体现优越的社会主义制度,以及在党和国家的领导下我们小康的程度,
  我毅然决然的增加了饮酒的次数,终于练出了代表富足的啤酒肚。
  我还坚持为人民服务,用我最大的热情为别人提供帮助,
  为了让我这片心意落到实处,我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……
  我得到的表扬远远少于挨骂的次数,我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒!
  是因为我有过人的天赋让他们相形见绌,还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒?
  我的优秀并没有让我感到自负,更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
  本以为这样才有女孩对我暗生情素,谁知等到现在还没一点眉目。
  其实要把女人比做猎物,我则是一个迷茫的猎户,因为我实在不懂狩猎的技术。
  该跟着群雄逐鹿,还是继续守株待兔,思考了很久也没整理出一条清晰的思路。
  也许这便也成了我的桎梏,成了我无法得到爱情的又一大因素。
  或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误,早就了现在的万劫不复。
  咱们这个国度,人口资源丰富,但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?
  是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数,还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度?
  有时想想也TMD愤怒,你说凭啥大款就可以包养N个情妇?
  难道只为权利和财富就可以不受道德的约束,并置我们这些光棍们于不顾抢占着资源无数?
  怪也怪女人们过于世故,对金钱和地位趋之若鹜,只知道花园洋房别墅,早把真情概念颠覆!
  冲动时我恨不能变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。
  或者干脆来个移花接木,彻底做个变性手术,跑去滥竽充数,也好让同胞们多一条选择的出路。
  街上的婚介星罗棋布,我也曾幻想着他们能帮我打开销路,
  然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父,并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
  吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复,所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
  每当看着她们迈着款款的猫步,在我的视线里出出入入,
  我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。
  现实的打击让我鸡肠小肚,我最看不惯情侣们当众亲密过度:
  只要看到有人稍越雷池半步,我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
  结果自然不必赘述,我经常体验到肢体语言的丰富。
  尽管如此我也并没有减少对此事的关注,反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。
  没有爱的倾注,我如涸辙之鲋,这样的生活确实很难让我安之若素。
  看着朋友已为人父,小生活过的美满和睦,我又何尝不是深深地羡慕,并渴望着感情的脱贫致富。
  都说男儿有泪不扑簌,但那绝对是未到伤心处,有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户。
  况且咱都是沧海一粟,凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?
  只能一口一口的吃着干醋,被动的尽着晚婚晚育的义务!
  人生本来短促,我又怎能默默虚度?为尽快给自己找一个归宿,我决定不择手段的全力以赴!
  错误,错误,这种想法最终成了我难逃的劫数。
  没想到一时的慌不择路,竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
  那是我走投无路,勾引了有夫之妇,谁知道罪行败露,被人家当场抓住。
  只后悔不会武术,没能够杀出血路,无奈的任人摆布,惨遭了打击报复。
  他们恼羞成怒,打得义无反顾,片刀循环往复,板砖频频招呼。
  我浑身血流如注,俩腿还不住抽搐,走错那罪恶一步,差点就死不瞑目!!
  恐怖,恐怖,真庆幸我还能把命保住!
  那场我自导自演的前车之覆,带给了我贼深贼深的感触。
  往事历历在目,我此刻一一追溯,经历了苦痛挣扎后的觉悟,终于上升到了前所未有的高度。
  世间情为何物,我算是大彻大悟,感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
  是你的挡不住,不是你的留也留不住,别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
  有道是皮之不存毛将焉附?我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助?
  更何况人生短促,还有很多东西值得我们珍惜呵护,爱情的光环固然眩目,可毕竟不是生命的全部。
  岁月的痕迹无孔不入,无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
  看着我那用熨斗都已无法熨平的面部,真不知还有谁肯将她的终身向我托付。
  等待着等待到行将就木,持续着持续到人生落幕~(日月光华)
  盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布,但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓……

  81.“近来出现一种新的存储技术,具有容量大,读取快,保存容易,便于携带等特点,即软盘……”我一翻书,8X年版第26次印刷,于是我就把课本撕了……(逸仙时空)

  82.A连女友手都没碰一下就被甩了,他心如刀绞地走回宿舍。
  见B在屋,问:“你们系那个两百斤的女生有主了吗?”
  B惊诧万分:“不是吧, 莫非你对她有意思???”
  A仰天长吼:“妈了个巴子,能不能把她切一半给我,老子憋坏了!”(小百合)

  83.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑)
  偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗?

  84.A发贴:我是复旦05级新生,于上学期加入了古典音乐社团,并交纳10元会费。但一个学期来,此社团连一次活动也没有开展过,更没有同我联系过,我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人?不甚感激!
  B抱怨:我大一的时候参加过“天文协会”,后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
  C抱怨:我参加过“科幻协会”,后来这个协会也仿佛消失了……(日月光华)

  85.录音机里,主持人:“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……”
  躺在床上的老大把电话打到直播间:“喂,你好,麻烦问一下,你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’,还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’?”(鼓浪听涛)

  86.mm:哎呀,怎么最近头发都变黄了呢?
  gg:那是因为最近你思想不健康……(碧海青天)

  87.假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头。正要解释,一男孩突然站起来说:“我也不知道,但我知道南京市长是谁!”偶同学惊很惊讶:“ 真的?是谁呀!”男孩回答:“南京市长——江大桥!”(小百合)

  88.早上一睁眼已是7点多,天呀,要迟到了!我只用三分钟就梳洗完毕(平时要20分钟),拿起包包就往外跑,边跑边想:迟到一次可要罚50元呐!快到公司门口,低头看表:嘿,还差10分8点整~正要进旋转门,突然,公司又高又帅的X保安大步跑到我跟 前,对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话:“妹妹,我爱你!告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢,后面跑来一大群女护士,里面竟然还有女警若干。我心想:你小子好有福啊,这么多小护士喜欢你,连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊 ,以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”,没想到终于有人向我表白耶*^_^*
  正YY呢,一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说:“小姐,你没被他吓到吧?他刚从精神病医院里逃出来……”
  “不可能!他是我们公司的保安!!好好的一个人……”
  警察MM回一句话差点没把我给愁死:“噢,这不最近看‘超女’精神失常了嘛~”(碧海青天)

  89.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
  学生:师傅!
  师傅:哎?
  学生:两素一荤多少钱一碗?
  师傅:哦,三块三啊~
  学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
  师傅:哦,没油水啊~
  学生:你们在坑偶父母血汗钱!
  师傅:哦,找后勤那!
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!

  学生:后勤!
  后勤:嘛事儿?(天津方言)
  学生:一年你究竟赚几百万?
  后勤:噢,小伢莫管!
  学生:物价跌了质量怎不改善?
  后勤:噢,老子要赚 !
  学生:吃不饱饭我就跟你没完!
  后勤:个板板,你44看!
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!

  后勤、师傅:同学!
  学生:啊?
  后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
  学生:要厚道!
  后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段!
  学生:垃圾!
  后勤、师傅:我的目标就是把油水榨干!
  学生:哦,我晕喔~
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!

  90.标题:天呀,树林里竟然有七个飞碟!!(有图)
  众UFO爱好者打开帖子一看,皆晕!(我爱南开)
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林          树林树林树林
  树林树林树林  飞碟  飞碟    树林树林树林
  树林树林  飞碟  飞碟  飞碟  树林树林树林
  树林树林     飞碟  飞碟   树林树林树林
  树林树林树林树林          树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林

  91.金钱是生活他爸,失败是成功他妈。唉~苦命的孩子都是有妈没爸的~(海纳百川)

  92.某重点大学新生宿舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。
  “我叫XXX,高考650,来自山东。”
  “我叫XXX,高考640,来自浙江。”
  “我叫XX,高考630,来自河北。”
  “我叫XX,高考490,我来自……”
  “北京!”其余三人异口同声道。
  北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎么知道的?”(两全其美)

  93.因为:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱,猪=吃饭+睡觉;
  所以:大学生-猪=谈恋爱;
  根据等式代换:大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪(日月光华)

  94.一位学识渊博的学生是这么解释的,“‘有容无欲,乃大则刚’,前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完,后半句我就无师自通了-_-!!(饮水思源)

  95.A:最近忙什么呢?
  B:最近在搞学术!
  A:学术是谁?(水木清华)

  96.1楼:请留下你最恨的一个人的名字!(泡泡俱乐部)
  2楼:高欣!!北京102中X年X班的高欣!!!
  3楼:TMD,管理员快出来把2楼的给删了,刚才我看错了,她是我最爱的人!!!

  作者:chai2001 回复日期:2006-3-6 16:20:00
  97.晚上去上自习,前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西,一会薯片,一会瓜子,嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了,刚要说说。忽然,一位标准帅哥走到她面前,极为绅士地对那位女生说:“同学,请问——你是不是还没有男朋友?”那女 生一愣,旋即眼中含笑,深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害!听完后立马换了一副嘴脸,恶狠狠道:“我猜你就没有!!就你这样天天只知道吃的一定没人要!!!”(饮水思源)

  98.今年夏天我就要大学毕业了,我的梦想是手抱冲锋枪,身着印着“2006,收复台湾!”的T恤,勇猛地冲上台湾海滩——
  身后,万舰齐进!!!
  头上,导弹飞机漫天飞舞!!!
  眼前,滩涂堡垒内射出条条火舌!!!
  脚下,地雷开出遍地鲜花!!!(逸仙时空,看完我眼圈红了……)
  即便这样,我也丝毫不胆怯,因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……

  99.昨日偶得一梦,梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶,瓶中的魔鬼说要报答我,可以让我实现一个愿望。我思索再三,许下了愿望:”希望我们的国家再也没有贪污,位政者清廉,当官者自律……”还没说完,魔鬼大怒:“许一个现实的好不好!你知不知道现在有多 少贪官!知不知道现在整个官场风气?你这是让我逆天而行!!我可不想再被关到瓶子里了◎##¥”
  我羞愧难当:“那…那我就许一个自私点现实点的吧,我马上就要毕业了,可现在连个offer都没拿到,你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话:“算了,算了,你还是把瓶子再扔到水里吧,记得塞紧点,别让水漏进来了……”(两全其美)

  100.今天3月7日,就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
  食堂里,两排队打饭的学生聊起来。
  同学A:今天是女生节?
  同学B:不是明天是妇女节吗?
  同学A:啊,那不就差一日嘛~

Posted by eapass at March 14, 2006 01:42 PM

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