November 17, 2007

MOP百强回复

1、楼主:都说正月剪头发死舅舅,,,,
MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!

回复:
没必要剪
二月春风似剪刀~

2、楼主求助:GF叫高兰,哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗,谢谢~~~

回复:
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
(藏头诗)

3、楼主问:跟我的女朋友随着时间的推移,感情逐渐加深,在夏天的一个夜晚,我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触,可是还没等我进去,她就一直喊痛,看着她痛苦的样子,我实在是不忍心进行下去,在以后的时间里,我们又尝试了几次,她还是不行,这是怎么回事?我怎么的不明白,难道上天在冥冥之中告诉我什么吗?

回复:食指戳开幸福路,口水滋润快乐花

4、楼主发布世界最短的小说:
  夜
男:“疼么?”
女:“嗯!”
男:“算了?”
女:“别!”

回复:
一、《下面》一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说:我请你吃饭吧?女人答:不了,改日吧。

5、楼主问:几个月没和老婆ML了,今天做了他说没感觉,怎么办啊?

回复:
很明显
这2个月里
她爱上了黄瓜

6、楼主问:我朋友包皮过长 有害羞 怎么办

回复:我认为楼主的根本原因不是包皮长 而是小JJ太短

7、楼主诉述:有个同学在洗西红杮,我瞥了一眼逗mm说:“看,西红柿都比你的XX大。”mm当时就急了,非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边,媚眼如丝,“同学,请问你一个问题。”男生很诧异,很木然的点点头。mm说,“如果一个陌生人向你要西红柿吃,你会答应吗?”那男生怔了好一会儿,就忙把一个西红柿递过去,“哦,你吃吧,你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍,拉上窗帘比了一下,发现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了,mm委屈地说:“都怪那个色狼,为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿

回复:楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜。。。你不惨了?

8、楼主:我和老婆最近吵架,一吵就闹了2个多月的冷战,中间一说几句话就不开心,也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事,聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙,突然下雨,我们就一起撑伞,亲近了许多,后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是ML了没一会,他突然不肯做了,说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊!!!
各位达人帮忙出出主意啊~

回复:楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力超强的风流才子,譬如:
赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,
欧阳茄子,夏侯梨,
司马椰子,令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦

9、楼主问:想问问各位姐妹,对于BF和前女友一起买的留下的东西,比如对戒,项链,手环一类的,是留着还是扔掉?
扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。
不仍看着就闹心!

回复:他的前男友你不也在用吗?

10、楼主问:黑色保险套的真正用途是什么?

回复:黑色TT确实是跟黑女人ML时用的,不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀,你掉颜色了!”

11、楼主:多少人收藏了女朋友的第一次的落红?进来签名

回复:
我没有收藏
我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。
俗话说:落红不是无情物 化做春泥更护花。。。

12、楼主泛酸:从高二模糊懂得一点爱情,一直到现在工作,也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩,当时总以为可以天长地久,可最后总是分手.究竟是什么,可以维持一段不变的感情?身边路过这许多人,谁最终是谁的谁呢?

回复:大牌聊天总是那么晦涩,来点清爽的:它是她的他!

13、楼主求助:求嵌"陈娇(男) 林燕(女)"四字的婚联.不胜感激!!!

回复:
上联:陈年娇妻已出墙
下联:林中尽是分飞燕
横批:今世无缘

14、楼主:为什么我每次尿尿都想用烟头烫龟头?各位老猫有过这样的冲动吗。。。
欢迎实践过的老猫 来交流下。
也欢迎心理医生。。。

回复:楼主因被一肥丑女纠缠甚久,精神体力同时几近崩溃,唯有在公共男厕所中时稍得片刻安宁。
此时一手扶在墙上,狠狠啜了两口香烟,另一手解下裤子,对准便池准备尿,想到几月来的经历,突然一阵酸楚,顿时涕泪横流,小弟弟在下面流着尿泪,垂头丧气道:“大哥,不能这样下去了!请下手吧……”
事毕楼主信步出厕,菜花立刻挖着鼻屎迎上前来,楼主见状连忙火速褪下裤子,露出JJ头,只见上面烫了六点烟疤,楼主道:“贫僧已四大皆空,湿太请回吧。”

15、楼主:生气的时候你们都怎么发泄的?

回复:淫的一手好湿

16、楼主:老婆做了小姐,我该怎么办

回复:和谐社会,要想生活过的去,头上就得有点绿

17、楼主:请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到?

回复:为了吃宫保鸡丁,不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡,唉!口腹之欲真是罪过。
还有,为了吃东坡肉,不得不象6楼一样开时空隧道,虽然不是很麻烦的事情,但是为此损失了一代词人,还是让我觉得有点可惜。

18、楼主:我某个朋友太不可理喻了,她告诉我说第一次用的时候以为不是粘在裤子上。。。。。所以自然她贴了个反的。
当时我很同情的问了句:撕下来时疼么?

回复:从生理角度上来讲,
我个人认为撕下来时应该有若干根MM粘在WSJ上,
如果没有粘上MM,证明你的这个MM朋友是白虎.

19、楼主:十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强

回复:还能这样,那杨二车不就成了雅典娜了

20、楼主:我的老版空间进不去,到现在都没解决,而现在新版空间也是这样子,版面内容乱七八糟,怎么回事啊,都没人来解决的

回复:可以进啊 你不要紧张 尽量放松

21、楼主:谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?

回复:
人 黄瓜
仙人 仙人掌

22、楼主:一女同事多次暗示我,曾因我没反应不理我。我是一个传统观念很强的人,不想出墙,不愿背叛我妻子,又不想让女同事太伤心。
各位达人出出主意,我该怎么办?

回复:约出来.开个双人房..然后你们一起手淫

23、楼主:一个让我郁闷了二十多年的问题,现在随便进了一间看不到太阳的屋子,我是没办法指出东南西北的
而其他有的朋友几乎是完全正常的,为什么存在这么大的差异,
啥原因造成了这种现象?有没有解决的办法
期待专业人士指导

回复:部分女人会缺乏方向感
我曾经有个女友
进了房间后 我指着床说你躺下
她扭扭捏捏得趴在了床上

24、楼主发套图《创意电灯组合》

回复:嗯 寓意深刻
现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动
却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯

25、楼主问:怎么样让男朋友讨厌我,主动和我分手。智商高点儿的办法。

回复:床下面放个小箱子
里面放些散钱 几个鸡蛋

26、楼主问:为什么有MM不穿内裤?我们班有个长的还不错的MM,坐我前面,她很喜欢穿裙子,上课是经常把裙子搂起来,我经常可以看到她的PP,和迷人的大腿
但我在陶醉的许就之后才意识到她没穿内裤

回复:
鼻血与口水齐流
只因为内裤和皮肤一色

27、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情

回复:昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长 江大桥欢迎您!

28、我一天到晚老是放屁,睡觉时候也放,这是什么病?

回复:缺守门员!治疗方法,塞一个哨子,即能引起自己强烈的耻辱感,也能警示他人,一个星期为一疗程,三个疗程即可康复,病情严重者可能会延长一个疗程。

29、楼主:女朋友的工资远高于我,我们的未来?

回复:别怕,在夜生活上,强过她!!!

30、楼主:上厕所忘记带手纸了,怎么办?

回复:蹲个10来天等便便变干变硬了只有直接扣下来
然后洗洗手就没事了,省了一条NK

31、楼主:在入冬的时候应该准备什么来过冬?

回复:我也要准备好大好大一个洞
(至少得足够大)
不过他们用来藏身
我用来磨檫

32、楼主YY:挖耳屎居然挖到这个!刚刚突然觉得耳朵里面好痒,拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感,挖着挖着,不知不觉已经过了一个小时,耳屎也堆了一大桌子,正准备收拾收拾去吃饭,突然耳道一紧,掉了一个黄澄澄的透明物体出来,我仔细一看,这不是黄钻嘛!赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去,我靠,在Q-zone里买东西居然不要钱,哈哈哈~~~羡慕吧!

回复:你女朋友每个月都飙红钻 是吧!

33、楼主:巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系??

回复:有基巴关系

34、楼主:乌龟的生殖器官都包在身体内,它们的长相又一模一样,你怎么分辨龟公与龟母?
PS:将乌龟宰了之类的方法请不要好意思说出口……

回复:把两个乌龟关在一间屋内1小时,龟壳朝下的是母的。

35、楼主:为什么动物发情都在春天呢?

回复:春天 = 三人日二人

36、楼主:我公司的2个女同事其中一个穿粉色皮衣,她们两作班车时挨着,结果穿粉色皮衣的衣服被染色了,怎么办啊?是皮衣!

回复:理论上来说 粉红色慢慢变黑的过程是不可逆的

37、楼主:有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么?

回复:理论上来说 是为了接受更多的日光照射
(注:隐晦)

38、楼主:我儿子初三,正在中考。
夏天公司要求我们员工穿丝袜。
回到家,儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿,难道他有性意识了吗?
我推了好多次都不管用。怎么办啊?他才14岁啊,我是不是太溺爱他了。

回复:把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了.

39、我的狗喜欢上猫怎么办?

回复:从此抓耗子不再是多管闲事!

40、楼主发照片:新人,你们看我帅么?

回复:楼主好人,我终于有活下去的理由了

41、楼主:我的择偶要求只能当二奶才能实现吗?

回复:子日:没钱你不干,有钱不干你,滚蛋~

42、楼主:知不知道人类为什么不能生活在水里?我想的话..
1:打屁会被看到(有泡泡)
2:大便会浮啊浮啊....说不定走在路上有个东东飘过去....
3:在陆地...流鼻血不会危害到他人...但..水里的话.说不定引来鲨鱼勒...
4:相机和灯泡都要设计成防水的..成本太高...

回复:在正常生活中,ML时只需要克服的是身体向前做活塞运动的阻力,而在水中,因为水的密度大,身体做活塞运动时,需要克服的不光是水的阻力,而且还要克服水流带来的不平衡冲力。
重要的是,当时的情趣没有了,大家都不希望在水里ML时,听不见女人的叫床声,取而待之的是从女人嘴里出来一串串气泡,或者女人和海豚一样翁嗡声。
而且精精在水中不仅存活时间长,而且可以自由游动,让它到处乱游可不是什么好事

43、楼主:老人遛狗时倒地猝死 小狗护主不许民警靠近

回复:人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多!

44、楼主:所谓的“红杏教”暗流涌动。基本教义就是,拿古诗或词来和“一枝红杏出墙来”搭配。最初只是某i自习时的无心之失,“两岸猿声啼不住,一枝红杏出墙来”,然后最近几天被疯狂的推广。摘录几个比较强的:
  至今思项羽,红杏出墙来;桃花潭水深千尺,一枝红杏出墙来;大江东去浪淘尽,一枝红杏,出墙来。

回复:问世间情为何物,直教人红杏出墙

45、楼主:周杰伦评什么和肖邦比,本来对周结论没什么意见的,他写歌就写吧 ,为什么偏偏给专辑取个《十一月的肖邦》这个名字。于是开始BS他。
肖邦是谁?波兰最伟大的作曲家、钢琴家,名满世界。喜欢听钢琴曲的谁不知道他,广为音乐爱好者熟知。
希望周结论再不要侮辱我们心中伟大的音乐家了。

回复:特大消息:
周杰伦原定于十一月发行的新专辑《十一月的肖邦》特改名为:
《十一月的楼主》

46、楼主:小猫一直不解.2个著名球星 到底是迈克尔厉害还是乔丹厉害?

回复1:我觉的迈克尔厉害,因为人们在说他俩的时候都说迈克尔.乔丹,迈克尔排前面,所以迈克尔厉害!
回复2:应该是迈克儿厉害,因为迈克儿是三个字,而乔丹只有两个字
回复3:我觉得是乔丹,你看他又打篮球,又拍3X片,还有一支F1车队...

47、楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊

回复1:被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊?
回复2:我被雷霹过,现在是闪电侠~~~
回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞

48、楼主:我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:QQ号多少?
鬼:.....

回复:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:变个大便让我看看
鬼:.....

49、楼主:想开一家精神病院,急召八个字的广告词
选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了,算你股份啊!

回复1:全国统招,宽进严出。
回复2:凡来者送月球土地

50、楼主:大家放A片的文件夹叫什么名字?

回复1:英语听力
回复2:动物世界-原始的本能
回复3:过把瘾剧场,这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,哈哈
回复4:记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”,那一个才叫强!

51、楼主:气愤!你们这些无知的非处女,都给我去死吧!
女孩子们,你们知道爱人心中什么是世界上最脏的东西吗?
这个东西就是你的前男友在你身体里留下的精液!!哪怕其实早已经洗干净了,可惜这个最肮脏的东西却曾在这个男孩子心里最宝贵的地方停驻过,储存过,快乐的游曳过,放肆的入侵过。

回复:得带TT就没有留下精液了..
BS不爱带TT的

52、楼主: 看现代女孩择偶观:宁可坐在奔驰里哭,也不坐在自行车上笑。

回复:奔驰的车子?我以为不过如此,有爱情,千万富翁也嫁,没有的话,乞丐也可以不要。

53、楼主:据说世界杯分组抽签出来了,中国队分在哪个组啊? 希望达人告诉我一声.
哥斯达黎加和特立尼达和多巴哥那么强,千万不要和他们分在一组啊,如果那样,那可是死亡之组啊,出线就有点困难了!

回复1:应该在C组吧,因为中国的英文好像是C开头的。
回复2:Z组,同组的有:火星队,亚利那亚星球队和北极星队
回复3:你们懂不懂足球?中国那么强还分组?他们32强踢出个冠军,才能和中国挑战!争夺谁打的鸟多奖

54、楼主:女朋友长的丑,带出去有压力,苦恼!

回复:LZ,你女友也是这样想你的

55、楼主:我已经一年滴食未进了,还是活的好好的!MOP的网友,你们落后了,难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗,我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎,你们真是一群凡夫俗子。

回复:植物都会打字.汗!!!

56、楼主:当你晚上一觉醒来,发现身边躺着的是一丝不挂的贝克汉姆,你会怎么办?

回复:怎么可能?那昨晚我上的是谁呢?分明是个女滴~~~~~汗~~~~~

57、楼主:我是非处女,但我并不比你卑贱

回复:那句话怎么说来着?
我可以接受你在流氓的身体下面拼死反抗,也不愿承受你在别的男人身下飘飘欲仙.
我想说的是,男人在乎的,不是那层膜,你们女人,永远不懂.

58、楼主:说我帅的悬赏100mp大家快顶!

回复:我不会为了100MP出卖我的灵魂的~

59、楼主:作为女人,我不欣赏好男人。总是看到mop上很多人说我们女人恋爱的时候找坏男人,被甩了才会后悔莫及的去找好男人。其实我们女人不会后悔的,享受了精彩绚烂的生活之后回归平淡这是很自然的,如果一开始就和平庸的男人在一起才会给自己的生活留下遗憾,那样才叫后悔莫及。

回复1:楼主啊,我很怀疑你有没有见过真正的好男人,和坏到家的坏男人
回复2:楼主只是想在能找到饭票的前提下,尽可能的去挥发内心的Y D。

60、楼主:今天买了个沙爹牛肉方便面,里面真的有牛肉啊!!! 怎么办!

回复1:今天买了一盒芙蓉王,里面真的有芙蓉姐姐啊!怎么会这样,真的好恶心啊。
回复2:今天买了一包方便面,打开一看,里面真的有面啊,怎么办。。我好高兴啊

61、楼主:过年想换一台DVD,最好是又能放DVD,又可以放VCD的,请各位大侠指点一下哈!

回复1:过年想换一台手机,最好是又能打电话的,又可以发短信的,请各位大侠指点一下哈!
回复2:过年想换一个工作,最好是又能上班,又可以下班,请各位大侠指点一下哈

62、楼主:震惊月薪只有区区几百美圆的工作,竟然真的有人愿意去做!

回复:昨日有暴雨,精神病院院墙因年久失修,被雨水冲塌,事后发现逃走一人,望各方人士帮助寻找!PS:此人习惯性将美金当作日元

63、楼主:有达人能做一份关于微波炉烤鞋垫的可行型报告吗?
鞋垫湿了,能用微波炉烤吗?

回复1:下回你在热馒头的时候 馒头还会有咸鱼味呢
回复2:洗衣机可以洗碗,微波炉就可以烤鞋垫
回复3:火候很重要的:
喜欢海苔味调至4档
喜欢烤饼味调至3档
喜欢豆豉味调至2档
喜欢臭豆腐味调至1档.
喜欢原味的其实不用烤`沾点醋就可以了.

64、楼主:本人素女小猫~昨天第一次看A片,有感~先开始还好拉,看到个女人搔首弄姿的,再看下去,小猫就差点崩溃了~窥XX处、自摸、还有群P....小猫忍着恶心把片片看完,然后直接冲进洗手间干呕了N次,吓坏了偶妈眯~接着赶紧把PP卸了,文件全部删除....

回复:生平不识武藤兰,纵称英雄也枉然~~~~~~~~

65、楼主:求购 2手波音747飞机 有货者请回贴!

回复:只卖A380真不好意思啊,可惜了 大客户

66、楼主:昨天的PP被骂做的吓人,今天发视频截图可以了8.!!!

回复:LZ求你了,昨天看见了你,今天又看见了你,让哥好好吃口饭行不,饿了两天了.

67、楼主:猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶!

回复:LZ好毒,以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠!

68、楼主:有哪位兄弟用过新近上市的杜蕾丝耐力装,效果咋样丫?用过的来说道说道吧。看到要93元RMB/12个,平均要7.75元RMB/个,好贵啊!如果真能延长个三十来分钟我就拼了。

回复:国产的我带五个,保证不会破,也耐久

69、楼主:小时候问妈妈我是从哪里来得?妈妈这样回答“有一天我和你爸爸去爬山,
在山上拣了一直小猪(我属猪)
于是就抱回家放在被窝里暖~
暖着暖着就把你孵出来了。”
结果我小时候一直以为我是猪变地......
大家小时候问过这样地问题么?妈妈是怎么回答地呢?

回复:当年黄蓉跟郭靖说,黄药师说她是从石头缝里蹦出来的,其实,每个人都是一样,是从肉缝里蹦出来的

70、楼主:我太残忍了,居然吃了~~~~~~呜呜。。。
前几天在武汉出差,见到了传说中的醉虾!!!
兴奋至极,但不敢下口,经同事几经演示加诱惑,最终吃了下去,感觉~!~~~!~~~确实味道鲜美至极!!!
便拍照为念!!!

回复:搞什么啊。这种事情也放上来说.还以为你吃大便了。坚持不匿名

71、楼主:我是女滴,我要发我刚照的照片,艺术照,不喜无入!

回复:如果你足够自信,我想贬低你一下--女孩子天生才丽质,打扮水平不高的话要及时补课
如果你并不自信,我想鼓励你一下--天生一个仙人洞,肯定有人探头来。

72、照片帖:我和老婆,嘿嘿.........
他们都说我笑的很Y D,肯定是嫉妒我

回复1:肯定是LZ的妹妹,楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿,男女比是106:100,而LZ是那6个当中的
回复2:谁能证明这是你lp阿,除非有你们做夫妻间做的事的证据!!

73、女友要在MIMI上刻字!我该怎么办?
我女友说刻字有个性,还让我提议刻什么字好。我巨寒!大家给点意见!

回复1:左边:高脂,右边:无糖
回复2:奇尺大乳
回复3:"团团"和"圆圆"

74、楼主:“无力回天”的上句是什么?

回复:脸先着地,无力回天。---不幸的小仙女

75、楼主:如果用你十年的寿命换取一个愿望,你会选择什么?

回复:还我10年寿命

76、楼主:漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片(附送黄瓜素汤)

回复1:黄瓜还是整根好用
回复2:原来女生还能这样用黄瓜
回复3:黄瓜二次利用~
回复4:期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜...

77、楼主:新发现:微波炉竟然能给公交卡充值!!!
前几天我朋友来我家,进门顺手吧公交卡放微波炉旁边了,我一时心血来潮把卡放微波炉里微波了10秒钟,当时也没在意,下午一起坐车时朋友惊呼卡上多了将近10块钱,我一想可能是微波炉的作用,告诉他后我们又试了一次,多了6块多。。。。

回复1:我试过了,真的可以啊.不过只能充普通储值卡,不能充月票卡
回复2:真的,但是我不小心放在冰箱后,又少了10元左右,何解?热胀冷缩?
回复3:上次用胶水的时候不小心滴ic卡上去了..还以为报废了呢..谁知道以后每次都不扣钱了..

78、楼主:MOP上像我这样的学历不多了吧?
我今年毕业了 扬大的学士学位
有照为证
虽然比不上什么清华,北大
但估计和你们比比绰绰有余了吧~~~~

回复:唉 一个学士证就NB了 等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你!

79、楼主:怎样才可以瞬间击倒3个人?我体质有限,只能做十个腹卧撑。

回复:带个可乐瓶子里面装满自来水,带个打火机,他们上来就说站住别动“我是法*轮*工”再过来我就自*焚。我想他们应该怕的

80、楼主:芙蓉姐姐是0分,李嘉欣是10分,那我几分??

回复1:芙蓉姐姐是-2分好不好?
回复2:楼主是瓜子脸哎,可惜尖头朝上了
回复3:我也想弱弱的问一句:如果楼主是-10分,芙蓉姐姐是0分,李嘉欣是10分,那我几分
回复4:你的脸被大象坐过吧,真可怜
回复5:就走夜路方面看,楼主10分

81、楼主:签名抵制看黄色录像,塑造健康人格万人大行动!【召集】
请你们记住:你们是中国的生力军,家庭和祖国的希望,不要用武藤兰、小泽圆这些倡优的名字和Y D的身体来玷污我们的精神世界,软化我们的意志!

回复1:LZ系少林方丈,鉴定完毕!
回复2:我会用毕生精力与楼主做抗争
回复3:武藤兰、小泽圆他们很有名吗?哪可以下载他们的片子

82、楼主:累死偶了,今天把偶得赛扬狂遍了一顿,他终于承认自己是奔4!

回复1:累死偶了,今天把lz狂遍了一顿,他终于承认自己是猪了!
回复2:偶累死了,今天把李玉春狂遍了一顿,他终于承认自己是男人了
回复3:累死偶了,今天把偶得奥拓狂遍了一顿,他终于承认自己是奥迪了!

83、楼主:今天微软给我打电话,请我作他们公司的CEO,我嫌他们公司没电脑,我没去

回复1:今天武藤兰给我打电话,请我作av男主角,我嫌她不会做也不会爱,我没去
回复2:今天拉登叫我去一起劫机撞东京铁塔,我嫌他们没技术含量,没去
回复3:今天周杰伦请我当他经纪人,我嫌他不够红,没答应!

84、楼主:大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么?

回复1:偶最喜欢老汉推车
回复2:我的绝招是大风车...冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃渣
回复3:眼神.........................

85、楼主:我是一个已婚三年的女人,老公长期在外地工作,我们的感情挺好,可是两地分居让我很寂寞。前一段时间在朋友的介绍下认识了一位比我年轻的男人,很帅,我们一拍即合,他很爱我的风韵,我也很喜欢他的浪漫,我们渡过了美好的时光。可是最近我发现自己怀了他的孩子,我不知道该怎么办?我还没有告诉他,我想把孩子生下来,但是不想离开现在的老公,我想如果我不说老公也不会知道这孩子的身世,猫友们你们说我可以这么做吗?

回复1:楼主不只是在玩地雷,而是在玩核武器。
回复2:那咱俩也怀一个 让你老公有两次惊喜

86、楼主:孙悟空其实是个女的,有很多证据的:
1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
...................

回复1:怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.我一直都很费解.看了楼猪的分析,我不竟恍然大悟~
回复2:悟空爱穿虎皮超短裙,说明悟空不仅是女性,还是位性工作者。

87、楼主:警惕!遇到巨蟒时的自救方法,蟒蛇吞食猎物一般是从头部开始的,等到它吞到你的膝盖以上,大腿以下时,迅速坐起来,用右手的匕首顺者它的嘴巴边缘狠狠的割下去,一直割到脚底板。不要顾忌割伤自己,想想看,你的小命和一点伤哪个重要。然后,迅速把脚抽出来,跑的远远的。从背包拿出汽水,找棵大树,坐下来边喝边等蟒蛇死。

回复:如果没有匕首,据说男人的小JJ也很硬,估计也能用,有机会可以试试!

88、照片帖:以前在网上看个贴子说把可乐罐斜立起来,觉得不够刺激,今天在家闲来无事,居然把鸡蛋立起来了~~

回复1:好好的不让鸡蛋睡个觉,折磨个什么劲呀你~~~
回复2:禽兽..连蛋也不放过..
回复3:楼主你应该把他们孵出来
回复4:建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了,等等。会有更好效果
回复5:靠,给我瓶502,我能把地球立起来

89、楼主:男人的背叛通常都是肉体上的,而女人却是精神和肉体的双重背叛

回复:很久以前,mop就流传着这么一句话,永远不相信那些流一个星期血还不死的动物。

90、楼主:既然"中央一套"被注册成避孕套商标,我想那么中央二套是不是可以注册成胸罩商标?

回复1:中央三套可以注册成比基尼的牌子!!!
回复2:中央十套可以被申请为手套或者五指袜的牌子
回复3:早有牛人提出 内裤可注册 “裆中央”
回复4:壮阳药叫中央一抬
回复5:还不如----包二奶

91、楼主:偷看了女友的隐私我才知道,女朋友忘不了另一个人,还在msn上和他表白,那个男的居然还说‘你一直这么主动,让我十分惭愧’,我真是。。。。我不但是个垫背的,而且还是她对别人主动,我对她主动的那种垫背,我xxx,我现在就觉得一个大大的‘贱’字写在我额头上,无地自容。

回复:女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低.
小伙子现实一点吧

92、楼主:弟弟带回家的女友,竟然是我男友的前女友!这个女的,前两个月还拼命发信息给男友要要求复合呢,平时也动不动发一些暧昧的信息给男友。我还打电话警告过她不要做这些无聊的事,然后跟男友互换的手机号用呢!我怕说了,弟弟会伤心,他从来都没谈过恋爱,会接受不了!怎么办呢?大家给我点意见吧!

回复:你弟弟可以日后再说!
(隐晦)

93、楼主:弄那么大的乳房做什么?NND,实在是写不下去了!你们谁都别拦着我,我这就出门把悬挂在路边的那个丰乳广告牌给砸了!

回复:作一个让男人不能一手把握的女人

94、楼主:今天我爸和我嫂子居然打了我耳光,良心何在?喜欢李宇春有错吗?喜欢一个人有错吗?保护她不受伤害有错吗?你们的良心呢?你们还有良心吗?!

回复:今天我儿子在夸奖李宇春 我上去就一个耳光:只准你喜欢芙蓉姐姐

95、楼主:在北京!大家挤过地铁吗~~

回复:上海的朋友抱怨:上星期我老婆坐地铁被挤流产了.
北京的朋友说:这算什么,上星期我老婆坐地铁被挤的怀孕了

96、楼主:我们刚刚交往就发生了关系,他对我承诺!他的承诺可信吗?

回复:女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,放得下一切,最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。

97、楼主:新闻播完后主持人一边摘耳机,嘴里在说什么?

回复1:
——晚上我一个人
——我也是....
回复2:
:嘴皮快点动否则就不自然了不自然了12341234
:我是在动啊在动啊字幕上完了没阿12342234

98、楼主:北京居然有人给超女立"超女纪念碑",真的不可思议!后来,了解得知,这是宋庄文化艺术节上的画家作品!

回复:画家的本意是让她们成为秦桧,让后世千人唾,万人骂~!

99、楼主我的男友一晚上要做四次 正常吗?

回复:他身体是不是很虚弱,要是我十次也不够!!

100、楼主:太强悍了!造假居然搞到这种程度!小心啊!
昨天买了出差的时候瓶洗发水,用来洗头发现头皮很痒,仔细一看:
是瓢柔!!
记得小时候还吃过:大白免 奶糖!!

回复1:有一次在车站买到唐师傅的方便面.........
回复2:终于找到知音了,有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料,上车喝了才发现味道不对,仔细看了半天,没发现包装上有什么异样,再仔细看,靠,竟然是“脉劫”!!本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的,劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替,太难分辨了。
回复3:有一次买到杰土邦的TT.........
回复4:我家还买到了丑粮液的呢
回复5:小说看过有本金庸新著,后来才知道作者叫金庸新!我同学踢足球,去买了双双星球鞋,回来一看,商标是双星球!

Posted by eapass at 11:39 AM

October 21, 2007

笑话两则

某人发贴:
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大家帮着给宝宝取个名字,参与有奖,录用有重奖

老婆预产期12月中下旬,鄙人姓雷,老婆姓陈,希望取个有意义的名字,姓+名=3个字,男孩和女孩名字各准备一至两个,请说明取该名字的意义,参与者有奖,录用者重奖,谢谢各位!
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某人回复:
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雷邗东(音寒冬,意为冬天出生)
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【2007】同事给的最短笑话

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甲:我的头像牛B么!
乙:像!

Posted by eapass at 11:19 PM

September 08, 2007

和mm在宿舍的对话

我:知道饭岛爱吗?
mm:不知道
我:知道小泽源嘛?
mm:也不知道
我:知道武藤兰嘛?
mm:谁啊?
我:那你知道贾静文吧?


............


mm:天哪,贾静文也拍那种片?

Posted by eapass at 07:17 PM | TrackBack

August 18, 2007

隐讳笑话:需要幻想力丰富

1,一名女教师正在给同学们上拼音课,教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最
有可能是哪个字?  
  A,软 B,硬 C,嫐 D,嬲
  
  2,请问金庸小说人物里面,谁是真正的同性恋?  
  A,东方不败 B,陈家洛 C,李文秀 D,杨过
  
  3,有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神,骑车送他的女同事回家。那么这
辆自行车最有可能的配置是什么?  
  A,有前杠有后座 B,有前杠没后座 C,有后座没前杠 D,没前杠没后座
  
  4,茶壶是哪个国家的人发明的?  
  A,中国 B,日本 C,韩国 D,沙特阿拉伯
  
  5,有一艘游艇漏水了,正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大,抢到了一个救生
圈,秘书提醒他:“船上还有妇女同志呢?”领导说:  
  A,让领导先走!!! B,这是我的党费。 C,我没那个心情。 D,我上有小,下
有老。
  
  6,有一炒股的夫妻俩,他们最怕股市的哪个术语?
  A,光头大阳线 B,突破 C,井喷 D,解套
  
  7,寝室里面五兄弟,请问谁交女朋友可能最多?  
  A,老大 B,老二 C,老三 D,老五
  
  8,武夷山有个著名风景叫做一线天,有一个艺人团正排队准备过这个风景区,这时候
负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话,请问哪个艺人最有可能过不去?
  A,沈殿霞 B,白冰冰 C,吴宗宪 D,周杰伦
  
  8,台湾2008大选的时候,如果民进党推出苏贞昌和谢长廷的组合,那么国民党的马英
九应该招谁当副手才是绝配?
  A,王金平 B,萧万长 C,颜清标 D,吕秀莲
  
  9,下列四组成语都是描写新婚大喜的,请问哪一组的男主人公最自卑?
  A,一针见血 若有所失 B,一见如故 一塌糊涂 C,一五一十 十拿九稳 D,一柱擎
天 一败涂地
  
  10,中国少女节在哪一天?
  A,二月十四日 B,三月七日 C,七月七日 D,十二月一日
  
  11,下列那个大洲的足球赛最好看?
  A,亚洲杯 B,美洲杯 C,非洲杯 D,欧洲杯
  
  12,有四个女人聚会,一人吟了一句诗描述自己,请问下面哪句是寡妇吟的?
  A,独怜幽草涧边生 B,上有黄鹂深树鸣 C,春潮带雨晚来急 D,野渡无人舟自横

  
  13,下列哪一首诗的情侣最多?
  A,李白《望庐山瀑布》 B,李绅《悯农》 C,王之涣《登鹳雀楼》 D,王维《九
月九日忆山东兄弟》
  
  14,《圣经》里面没有哪句话?
  A,噢,上帝,这太难了!
  B,走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的
  C,不可奸淫
  D,去繁殖吧
  
  15,迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中,哪一组最没
有异性缘呢?
  A,汤姆和杰瑞 B,米奇和狮子王 C,白雪公主和匹诺曹 D,小红帽和花木兰
.
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.
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1,一名女教师正在给同学们上拼音课,教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最
有可能是哪个字?
  A,软 B,硬 C,嫐 D,嬲
  答案:A
  课文:语文老师问:“‘软’的拼音怎么读?”
  学生们齐声喊道:“日完软!”
  老师说:“嗯,基本正确,但部分女同学发音不标准,应该是——日完俺软,跟俺读
!”(水木社区)
  
  2,请问金庸小说人物里面,谁是真正的同性恋?
  A,东方不败 B,陈家洛 C,李文秀 D,杨过
  答案:D
  解析:杨过,课文不知道是哪个,但金庸小说里只有他是断臂。
  
  3,有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神,骑车送他的女同事回家。那么这
辆自行车最有可能的配置是什么?
  A,有前杠有后座 B,有前杠没后座 C,有后座没前杠 D,没前杠没后座
  答案:D
  课文:成都理工男女比例严重失衡,男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同
女生接近。一天深夜,电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前
,于是他走上前热情地说:“我送你回去吧!”MM见GG眼熟,知道是自己学校的,客气了
一番也就同意了。GG又很不好意思说:“我自行车没后架,你坐前面好吗?”MM一看也确
实没什么办法,便点头答应。一路上,GG非常“兴奋”!很快就把MM送到宿舍楼前。MM下
车正想说点客气话表示感谢,却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁!MM目瞪口呆地问
道:“我是坐哪儿回来的呢???”
  
  4,茶壶是哪个国家的人发明的?
  A,中国 B,日本 C,韩国 D,沙特阿拉伯
  答案:D
  解析:一个茶壶四个茶碗象征着一夫四妻的制度,当然是沙特啦。
  
  5,有一艘游艇漏水了,正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大,抢到了一个救生
圈,秘书提醒他:"船上还有妇女同志呢?"领导说:
  A,让领导先走!!! B,这是我的党费。 C,我没那个心情。 D,我上有小,下
有老。
  答案:C
  课文:[镜头1:远景]茫茫大海,风雨交加,泰坦尼克号摇摇欲坠……
  [镜头2:近景]中国某领导登场,只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提
醒道:“救生艇上的可都是妇女……”
  [镜头3:特写]领导惊讶道:“天呀,都啥时候了,怎么还想着那事!!”(日月光华

  
  6,有一炒股的夫妻俩,他们最怕股市的哪个术语?
  A,光头大阳线 B,突破 C,井喷 D,解套
  答案:D
  课文:夫妻二人上床后开始温存,妻摸夫下面:“怎么还这么疲软?”夫:“别着急
,盘整的越久,涨的越凶!”妻继续抚摩夫的下面:“开始涨了,哇,涨的好快!”夫:
“怎么样?涨停了,光头大阳线!”妻终于忍不住,翻身上马:“亲爱的,我套牢你了。
”夫:“套吧,套的越深越好。”妻:“我要开始上下震荡了~”夫:”震吧,注意控制
好行情节奏。“过了一会,夫:”不好,我要出货了!”妻加大了震荡幅度:“等等我,
我也马上要突破了!”井喷式高潮行情展开……两分钟后,夫妻解套。
  
  7,寝室里面五兄弟,请问谁交女朋友可能最多?
  A,老大 B,老二 C,老三 D,老五
  答案:C
  课文:一天,老五去厕所看见蹲坑的老三,跑到宿舍狂喊:"老四,老三老二老大了!
"
  解析:此题应改为:寝室里面五兄弟,谁的女朋友可能最性福。
  
  8,武夷山有个著名风景叫做一线天,有一个艺人团正排队准备过这个风景区,这时候
负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话,请问哪个艺人最有可能过不去?
  A,沈殿霞 B,白冰冰 C,吴宗宪 D,周杰伦
  答案:C
  课文:武夷山有个著名景点叫一线天,就是一个缝啦,很黑,很深,很长,很湿的…
…别想错了!就是个成因不知的狭窄断层。大家排队,人挤人,都想去比较一下自己身材
是不是标准。终于走到最窄的地方,稍壮一点的,侧着身也要硬挤才能过去。这时小C说了
个H笑话,同事们(都是大男人)都暴笑,然后再往前走,后面有个超级标准身材的同事带
着哭腔说:“不要推我啊,我过不去了……”(水木社区)
  解析:会说而且能听懂隐讳笑话(黄色淫秽笑话)的,只有恶搞鼻祖吴宗宪了。听完
后他JJ一直,就算他有再好的身材,下半身也要被卡在那里~不过罗老师把肥姐也加进来
了,我天,要是她也能过那道缝的话,那吴宗宪的JJ直了得有多长啊……(遐想中)
  
  8,台湾2008大选的时候,如果民进党推出苏贞昌和谢长廷的组合,那么国民党的马英
九应该招谁当副手才是绝配?
  A,王金平 B,萧万长 C,颜清标 D,吕秀莲
  答案:A
  解析:把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。
  
  9,下列四组成语都是描写新婚大喜的,请问哪一组的男主人公最自卑?
  A,一针见血 若有所失 B,一见如故 一塌糊涂 C,一五一十 十拿九稳 D,一柱擎天
一败涂地
  答案:A
  解析:一针见血=男人JJ小的像绣花针,若有所失=女的问:“你进去了吗?”
  
  10,中国少女节在哪一天?
  A,二月十四日 B,三月七日 C,七月七日 D,十二月一日
  答案:B
  课文:今天3月7日,就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
  食堂里,两排队打饭的学生聊起来。
  同学A:今天是女生节?
  同学B:不是明天是妇女节吗?
  同学A:噢,那不就差一日嘛~

11,下列那个大洲的足球赛最好看?
  A,亚洲杯 B,美洲杯 C,非洲杯 D,欧洲杯
  答案:D
  课文:记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?
  亚足联官员无语……
  中国足协:因为前者是“Ecup”而后者是“A……”
  
  12,有四个女人聚会,一人吟了一句诗描述自己,请问下面哪句是寡妇吟的?
  A,独怜幽草涧边生 B,上有黄鹂深树鸣 C,春潮带雨晚来急 D,野渡无人舟自横
  答案:D
  解析:以上四句分别出自处女、新娘、熟女、寡妇之口。
  
  13,下列哪一首诗的情侣最多?
  A,李白《望庐山瀑布》 B,李绅《悯农》 C,王之涣《登鹳雀楼》 D,王维《九月九
日忆山东兄弟》
  答案:C
  课文:李白《望庐山瀑布》:日照香炉生紫烟, 遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺,
疑是银河落九天。
  李白和照香炉。
  李绅《悯农》:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。
  锄禾和当午。
  《登鹳雀楼》:白日依山尽,黄河入海流。欲穷千里目,更上一层楼。
  白和依山尽,黄河和海流,更和一层楼。
  王维《九月九日忆山东兄弟》:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处
,遍插茱萸少一人。
  兄弟和茱萸。
  
  14,《圣经》里面没有哪句话?
  A,噢,上帝,这太难了! B,走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的 C,不
可奸淫 D,去繁殖吧
  答案:A  
  课文1:
  话说有三姊妹死后上了天堂,在天堂的门口遇见了一位天使。
  天使说:“你们都是好人,但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。”
  天使就问大姐说:“世界上的第一个男人是谁?”
  姊姊想了想说:“亚当。”
  当当当当……天堂之门打开让姊姊进去了。
  天使再问二姐说:“世界上第一个女人是谁?”
  二姐歪着头想了想:“夏娃?”
  当当当当……二姐也进入天堂了。
  小妹看到两个姊姊都轻松过关了,心想我的问题一定也非常简单。
  天使提出了第三个问题:“夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么?”
  妹妹听了心中凉了半截,她根本没在圣经里看过这样的故事。
  最后她仰天哀嚎说:“OH,God!it is too hard!”
  当当当当……妹妹也过关了!
  课文2:
  有个牧师开车,在路上见到路旁有个修女,于是主动停车载她一程。结果修女进车后
便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露出来。牧师看了一眼就差点让车出了意外。在控
制好车子后,他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看到便说:“神父,记得圣诗12
9节上写的是什么吗?”神父脸红连忙道歉……到修道院送修女下车后,神父急忙回教堂拿
出圣经翻到第129节,只见上面写道:"走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的!

  课文3:
  牧师在布道时发现下面有一个人心不在焉,一会儿张皇失措,一会儿面带微笑。于是
布道完毕后就问那个男人。
  那个男人解释说:“噢,神甫,没什么,只是在你讲到‘不可偷盗’时,我发现我的
雨伞丢了。”
  牧师道:“那后来呢?”
  男子道:“当你讲到‘不可奸淫’时,我就想起我的雨伞丢在哪里了!”
  课文4:
  由于美军驻扎在荷兰领土上,导致这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找了
民政当局、教会以及美军指挥部后依然毫无结果。最后,荷兰主教要求同美军总司令会面

  “我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称,“这种状况变得叫人难以忍受
!”
  “当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的——‘去
繁殖吧’。"
  “话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’?”
  
  15,迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中,哪一组最没
有异性缘呢?
  A,汤姆和杰瑞
  B,米奇和狮子王
  C,白雪公主和匹诺曹
  D,小红帽和花木兰  
  答案:D
  课文1:问:(格林,不是安徒生!)童话中哪个女主角胸部最小?答:小红帽,因为
她的奶奶被大灰狼吃掉了……
  课文2:话说木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁
,面带苦色地对木兰说:“将军,虽然您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”

Posted by eapass at 11:14 PM | TrackBack

May 26, 2007

$500 in quarters

A woman was walking down the street when she was approached by a man. The man said, "I must have you right now! I'll drop $500 on the ground at your feet and in the time it takes for you to pick it up I can have my way with you from behind!"

The woman thought it over and told the man to wait a minute. She called her girlfriend on her cell phone and told her about the man's proposition. Her girlfriend said "When he drops the $500 on the ground I'm sure you can pick it up and run before he gets his pants down. Call me back and tell me what happened."

An hour and a half later the lady called her girlfriend back. "What happened?" the girlfriend asked.

The lady said "That jerk had $500 in quarters!"

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颜射男迷上了一位漂亮性感的女MOPer,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,颜射男欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100元,如果您同意做爱的话……”

  她盯着他,说:“不。”颜射男说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

  她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了的电话,讲了颜射男的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

  她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,这女的男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,他焦急地打来电话,问出了什么事……?”

  大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”

Posted by eapass at 07:39 PM | TrackBack

December 02, 2006

18+成人寓言

①蛇与乌龟的故事

  一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
  这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
  蛇兄弟想,这么大的个儿,可是一顿美餐啊。
  蟒蛇说:我来对付他。
  于是蟒蛇施展自己的绝技,用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里,任凭蟒蛇怎么缠绕,也无法伤害到大乌龟。
  泄气的蟒蛇,气喘吁吁地爬到了一边。
  大乌龟谨慎地露出脑袋,在他露出脑袋的那一瞬间,小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口,大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后,大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说:哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟,你却轻而易举地办到了啊。

  小毒蛇说:因为我了解他的要害。
  可是接下来的还是有一个问题,大乌龟死后依然缩在壳里,两条蛇都是吞食性的动物,而他们又无法脱下乌龟的外壳,只好怏怏地离开了……

  这个故事告诉我们:即使你擅长死缠烂打,也未必能泡到那个妞,要了解那个妞才可以。

  这个故事还告诉我们:如果你无法脱下那个妞的衣服,就不要再花力气去泡她了。


②寄居蟹

  一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳,便把贝壳清理干净,做成了自己的房子。
  有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹,他们快乐地生活在这个大房子里。

  每天他们出门,母寄居蟹就自由快乐地遨游,觅食,而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

  这样的生活过了没多久,有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了,再也没有回来,而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子,只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远,渐渐消失,不见……

这个故事告诉我们:如果你有一所房子,那你泡妞的难度将降低。

  这个故事还告诉我们:如果你的房子成为了你的重负,那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。


③别以为只有帅哥才会伤害女孩

  一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙,不禁生出了爱慕之心。

  小蛇对青蛙说:我们可以交往吗?

  青蛙说:好啊好啊。
  于是他们两个生活在了一起。

  有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来,青蛙感觉要窒息了,就奋力挣扎,用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部,弹了出去,然后迅速地逃走了,再也没有回来。

  伤心的小蛇养好了身上的伤,却无法养好心中的伤,她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感,认为会被伤害,从此她过着单身生活。

  这一天,一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇,觉得她十分美丽,不禁生出了爱慕之心。

  癞蛤蟆对小蛇说:我们可以交往吗?

  小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆,觉得他的眼神很真诚,她那颗寂寞的心动摇了,她想这只癞蛤蟆这么丑陋,应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的,于是她说:好吧好吧。

  于是他们两个生活在了一起。

  有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来,癞蛤蟆感觉要窒息了,就奋力挣扎,他的背上喷出了毒汁,射进了小蛇的眼睛,小蛇受痛展开了身体,癞蛤蟆趁机逃走了,再也没有回来。

  这个故事告诉我们:别以为只有帅哥才会伤害女孩,丑男一样会伤害女孩,那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢?

  这个故事还告诉我们:适当的缠绵是可以的,但是如果你的性要求太频繁,给男人压力太大,那么男人会被你吓跑的。

④天鹅与鸭子

 一只美丽的天鹅有一天落在地上时,看见了一只健壮的鸭子,她立刻被这只帅气的鸭子所打动,她惊诧于鸭子不同于她同类的模样,不同于她同类气质,是那么的有型,那么的另类。

  于是,天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
  从此,天鹅与鸭子在土地上生活着,在泥塘边生活着。

  天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩,蓝天的洗涤。

  天鹅终于忍不住了,她总是在说:鸭子,鸭子,你学习飞翔啊,那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。

  鸭子为了天鹅而努力学习飞翔,可惜他只是一只鸭子,想要飞翔,想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了,他实在是没有毅力了,于是他放弃了。

  鸭子说:天鹅,你抓住我,带我去飞吧。

  天鹅抓住鸭子,扇动翅膀,非常非常吃力地飞上了蓝天,在天上飞了一会儿就落地了。

  鸭子笑了,鸭子觉得天上风景太美了,鸭子想爱上了天鹅真是好。

  在那之后的日子里,鸭子每天都要求天鹅带他飞上天,而且要求飞翔的时间也越来越长,如果天鹅不能达到要求他就会生气。

  疲惫的天鹅因为爱着鸭子,虽然身心俱疲,却依然会答应鸭子的要求。

  这一天,鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天,天鹅勉强抓住鸭子飞上了,飞得很高,很高,很高,然后天鹅低下头深深地吻了鸭子,就在鸭子感觉诧异的时候,天鹅松开了抓住鸭子的手……

  这个故事告诉我们:做人要懂得知足,美女愿意让你上就很好了,千万不要要求太高,不要“天天想上”!

  这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有,只是结局未必会那么完美。无论如何,阶级总是存在的,门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高,但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高,但也会让你死得很惨。

⑤男人好色并不是什么可耻的事
  某公司新来了一位女同事,是位美艳少妇。是从公司的分部调来的,分部和公司总部在两个城市,但是互相之间会有一些来往。
   从分部其他同事处了解到,这个美少妇已经离异,且生活比较放纵,跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。
   男人A每天等到美少妇下班,故意和她一起乘坐电梯,然后趁机偷偷地碰一下美少妇的屁股,或者碰一下美少妇的胸部,或者顶一下美少妇屁股。男人A想这样来勾引美少妇,以达到上她的目的。
  可是,美少妇要么装着不知道,要么就的对他怒目而视,最终男人A放弃了。
   男人B了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱,她喜欢强势的男人。有一天在电梯里,他粗鲁地堵住美少妇,很直接地说道:我想和你一夜情。美少妇惊讶地张大了嘴巴,片刻又恢复正常,她答应了男人B。男人B从此便成为了美少妇的府上常客。
   这个故事告诉我们:机会永远只留给有准备的人,有准备才能及时正确地抓住机会。
   这个故事还告诉我们:男人好色并不是什么可耻的事,真正令人无法忍受的是猥琐!想上就上要上得精彩!千万不要猥琐又变态。

⑥别以为有文化就了不起,这个故事发生在古代。
  说有一个秀才在酒楼吃饭,见到一个妓女,便心生淫念,欲上之。
  于是,秀才冲妓女叫道:为妓者过来!
   妓女听不懂他说的“为妓者”是什么意思,但是听懂了“过来”二字,就走到秀才身边。
  秀才又说:其价几何?
  妓女只听懂了一个“价”字,便告诉他做一次的价格。   秀才接着说:汝发黄矣,躯干色竭,请损其价。
  妓女骂了一句:损你老母!转身便走了。
    这个故事告诉我们: 别以为有文化就了不起,一样会被别人藐视。
   这个故事还告诉我们:男人好色并不可耻,可耻的是那些装逼的人!
⑦小象和猪
  一只小象出门旅行,在路上碰到了同样旅行的小猪。   小象看着小猪,忍不住哈哈大笑着说:你的鼻子那么短,真是太好笑了,太差劲了,哈哈。   小猪反驳道:笑个P啊,你鼻子那么长,就象脸上长个J8似的,还笑呢。
  两个小家伙互相嘲笑着前行,继续他们的旅行路程。  
  他们来到了一颗苹果树前,又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流,垂涎三尺。
  小象来到树下,用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。
  小猪边吃边说:原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛,嘿嘿。
  吃完苹果,他们继续前行。
  走着走着,他们来到了一块番薯地。
  小猪说:看我的。
  说完,小猪用他的鼻子去拱地,拱啊拱啊,把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。    小象边吃边说:原来你的鼻子也不是那么差劲嘛,哈哈。
    这个故事告诉我们: 不要总以为自己的才是最好的,不要总看到别人的缺点,要学会看到别人的优点,取长补短,学为己用。
   这个故事还告诉我们:不要以为长的就是好的,有时候短的也不错哦。长的有充实感,短的有灵活性,各有各的好嘛,各位女性朋友~~~~ (有什么想法~~~汗!
⑧人不可貌相,海水不可斗量
  这一天,曹先生和曹太太在露天餐厅吃饭。
  饭中,曹先生去上洗手间,饭桌前只剩下曹太太一人。
  这时,一个衣着邋遢,蓬头垢面的男子突然坐到了曹太太的对面,冲着曹太太傻笑,并说道:美女,我要和你干一晚上,嘿嘿。
  曹太太又惊又怒,骂道:滚开,你这个臭流氓,神经病!
  邋遢男子依然笑眯眯地说:美女,和我干一晚上吧,嘿嘿。
  曹太太大叫起来,曹先生急忙从洗手间赶了回来,看见邋遢男子也吃了一惊,冲上前就要动粗。
  此时,邋遢男子笑嘻嘻地说道:我刚赢了大奖,我想花一百万和这个美女干一晚上,嘿嘿。
  曹先生一听,愤怒的脸变了几下,最终变成了笑容,他柔声道:一百万啊,不知道先生是想在宾馆干还是在我家干呢?
  此时的曹太太也脸色大变,一脸媚态地说:不知道先生是喜欢男上女下式,还是男下女上式呢?
  刚说完,就看见一辆白车急刹车停在了他们旁边,车上冲出几个白大褂的男人将邋遢男子绑上车,就那么走了,只留下一脸错愕的曹先生、曹太太和邻桌满脸鄙夷的食客们。
   这个故事告诉我们:人不可貌相,海水不可斗量。    这个故事还告诉我们:在利益的诱惑面前,如果要付出代价,一定要先确定自己会得到利益,再去考虑该不该付出代价。
⑨永远不要以为自己比别人聪明多少
 某公司的一个男??会亲近她,希望能和她发生关系。
  男职员绞尽脑汁地想啊想,终于他想了一个办法:公司的地下室是存放一些办公用品的地方,几乎很少人会进去,而且隔音效果很好……
  这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班,男职员想机会来了。
  男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由,带着美女来到了地下室。
  进了地下室后,男职员趁美女没注意把门给锁上了,然后大叫:糟糕!
  美女问怎么了?
  男职员说:这门被锁上了,从里面要有钥匙才能开,我钥匙忘记带了,真是糟糕啊。
  美女说:啊!那怎么办啊?我们出不去啦。
  男职员不停地安慰美女,安慰着安慰着,两个人就搂抱在了一起,然后,两个人干柴烈火似的干了起来…… 一番云雨后,二人穿戴整齐。
  男人点了根烟,心满意足地抽着,为自己的聪明计策洋洋得意。
  这时候,美女说话了:你还不错,比我之前想象的要棒。另外,告诉你,我和姐妹们打赌能不能吊上你,我赢了,哈哈。
  说完,美女从衣服里掏出钥匙,打开门,高跟鞋哒哒哒地走了。
  留在地下室的男职员目瞪口呆,错楞在那里。
   这个故事告诉我们: 永远不要以为自己比别人聪明多少,在你从别人身上得到利益时,可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。
   这个故事还告诉我们:不要以为只有男人才是好色的,其实女人也会好色。

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November 12, 2006

一堆笑话

移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字"动感地带",联通公司看到后也不示弱,
每人发一短裤,屁股后面写着"如意通"

对老婆:吃饭, 睡觉。
对小姨子:吃个饭, 睡个觉。
对美女:吃吃饭, 睡睡觉。
对小蜜:吃饭饭, 睡觉觉。
对群众:吃什么饭? 睡什么觉!


警察查一河南女子,问:干什么的?
女答:妓者.
问什么报社?
答:和男日抱

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

未来社会,方向比努力重要/能力比知识重要/健康比业绩重要/情商比智商重要/交友比结婚重要/性福比幸福重要/周末比平时重要


似曾相识燕归来-还是那个鸟样;
占着茅坑不拉屎-不便久留;
例假总来迟-老不正经;
汉子都爱走南闯北-男人没一个好东西

两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

一位家庭贫困男子去提亲,回家对他娘说:她要裘皮大衣。母亲气愤地骂:这不是故意为难咱吗?你们兄弟加上你爹的那点球皮还不够做一个大衣的领子!

一北京人对河南人道:北京浪大水深,但咱还行,一百万没有办不成的事。河南人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么?

駝鳥初次見長頸鹿死盯著看,長頸鹿害羞撒腿就跑,駝鳥狂追,問:"別跑,我只是想問...你用了什麼牌子的... 脫毛劑?"

电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?

老留和小蜜住在铁路边,每次嘿咻都伴着列车节奏,甜蜜且美满之极.某晚,老刘突觉大汗淋漓,脸色发青.事毕,哀叹:老啦!次日看报纸头条:我操!中国列车大幅提速!

一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的.问:车上是你老婆?答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!

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October 30, 2006

成人笑话(未成年人莫入)

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
v小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”
汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊
约翰又说:“你看看车里”
汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”

一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 :“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“酋长听了后,说 :“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说:“ 骑车。“
酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。
酋长回说:“ 我的车。

一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一 点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 !

某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁, 并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’”

寡妇
有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:
1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事
隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件? 他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

猴子吃花生
一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃,游客不解。管理员解释道:曾经有人喂它桃子,结果桃核拉不出来。猴子害怕了,现在一定要量好了再吃。

小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!*

一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"

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October 10, 2006

色色的笑话

1)   一日,老明在路上碰见廿年未曾相见的老花,两人想起了年轻时的激情,因此,他们到酒店重温旧梦。
  当两人脱下衣服准备做爱时,老明起身下床,将自己的那话儿戴上保险套。
  老花认为没有这个必要,她说:何必多此一举?
  像我们这么一大把年纪,根本不会再怀孕了。
  老明:不是的......我是担心把它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。

  
(2)《怀孕》
  有一位因为身体不舒服又常有呕吐心悸的现象,所以她到妇产科检查
  医生:小姐,恭喜妳啊!妳怀孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!!
  小姐:啊!我没有先生.....
  医生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不过妳也要叫他负起责任!!
  小姐:可是人家也没有男朋友.....
  医生:那就告诉妳的双亲,第二个耶稣要诞生了!!

  
(3) 很ㄅㄧㄤˋ的笑话
  某大学教授问班上的学生一个问题:「有那三种动物形容30-50岁女人的性欲?」甲生说:「30如虎」 乙生说:「40如狼」丙生说:「50如鳖」
  只听全班的学生笑得?倒西歪,教授就纳闷地问:「为什么50岁是鳖呢?」
  丙生回答说:「咬着不放啊..」
  

(4)
  公交车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
  妈妈:『别吵!就要到了,忍一忍!!』
  过了一个站,儿子又吵着要尿尿,说他忍不了。
  儿子:『我不行了啦!可不可以在角落小便?』
  妈妈:『要死啊?!?这么没规矩!!』 说着,便打了儿子一下。
  车上的人不免同情那小孩,年纪小尿急了当然不能忍太久。
  儿子:『妈我真的不能忍了,不然你张开口,让我尿在你嘴里。』
  妈妈:『怎么可以?!』
  儿子:『为什么爸爸可以,我不可以?』
  一下子,车上鸦雀无声...
  下一站,那女子抱了孩子匆匆下车了。
  
(5)
  从前在一个保守又封闭的乡下,有对新人结婚了,但是却不知道如何行房怀孕,以及生子,
于是太太便偷偷的问妈妈怎么作爱,妈妈便偷偷塞了一片日本A片给女儿,
  于是便心满意足的等着好消息;没想到三年过了,女儿仍没怀孕, 于是妈妈便偷偷找女儿来问。
  妈:女儿!妈给妳的A片妳有照着做吗?
  女儿:有啊!
  妈:那妳怎么没怀孕呢?好!妳找妳老公来作一次给我看。
  于是夫妇俩便很努力的在妈妈面前作了起来,
  最后,丈夫很快乐舒爽的射在太太的脸上....
  
(6)
问:周边的乳晕会有一点一点的颗粒呢?
答:答案是
  那是给盲人点字专用的
上面写着“请吸这里.”.......

  (7)
  有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
  女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」
  男:「那有什么问题!」
  说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
  但是因为车速太快,结果就意外翻车了。
  男的被卡在车子里出不来,于是是就叫他女朋友赶快去求救。
  女:「可是我没有穿衣服耶!!」
  男:「那我借你一只鞋子,妳遮在重点部位。」
  于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
  她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:
  「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」
  小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:
  「唉,你男朋友陷得太深,只剩鞋子在外面,这我也没办法...」
  
(8)
有一ㄍ女子到情趣商店买保险套,店员说,我们ㄉ保险套有分size,请问妳是哪种?
  女子缓缓张开嘴巴:啊! 啊!~~有那么大。
  
(9)
一个男人和一个惹火的女郎坐在酒吧内!昏暗的调情.女郎渐入佳境,那的男的一见时机成熟,于是掏出了'那话儿'放在女郎的手里,想给她一个惊喜.
  这时女郎很有礼貌地说,对不起,我不抽烟 ..

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October 03, 2006

我顶你个肺的由来

今天,同事问我,知道顶你个肺啥意思不?然后开始讲:
驴子和老虎比赛谁更厉害,想了个办法,互相干,谁叫的声音大谁就不厉害。
老虎先干驴子,驴子嗷嗷直叫,然后轮到驴子了,老虎闷声不吭,驴子最后
说:服了,不愧是兽中之王,你牛B!等驴子走后,老虎咳嗽了几声说:
靠,都顶到肺了,想叫都叫不出来!
听时候在喝水,直接喷出来

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April 18, 2006

吃了伟哥的公鸡

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是不生蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:"鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法,他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。

  农场主苦思冥想,想出了一个好办法。他把珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥拿了出来,混在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。

  可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场,将几百只鹅全部搞定。

  终于,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋,伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上,决定替它收尸。农场主走到公鸡身边, 垂泪道:"都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道:"嘘,别出声,等那几只 老鹰下来,我把它们搞定。"

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March 08, 2006

报社

某男欲泡某女
套近乎:你是哪儿的?
某女一瞥:我是报社的。
某男挺进:哦,我是日报社的。

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February 19, 2006

史上最爆笑的5个偷情故事

  偷情趣事一:

  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到 的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」

  偷情趣事二:

  一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么 特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了! 」

  偷情趣事三

  一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是 什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶 ,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

  偷情趣事四

  有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱!」酒保:「正是,一分钱!」客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是 这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱!」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上!」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!」

  偷情趣事五

  老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,...」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过 你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」

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February 07, 2006

依山尽

同学聚会要求大家说一句表述真心的话,某男对着班花深情的说:“我是锄禾,你是当午”。
班花冲他一笑说道,“你有钱吗?我又不是依山尽!”。

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December 18, 2005

大家放A片的文件夹叫什么名字?

作者:强的我天天都得来 提交日期:2005-11-24 01:09:27

  我一般都是隐藏的,名字都是技术文件
    各位高手一般是什么?
    有个朋友的 e:/动物世界

作者:我是龙种 回复日期:2005-11-24 01:15:00

  龙种

作者:胖兔头 回复日期:2005-11-24 01:16:00

  以前是setups 后来是b 现在是hot
  
  我的经验是 名字越不起眼越好 最重要的是路径要深
  
  我居然是第一个?

作者:thesleeper 回复日期:2005-11-24 01:22:00

  没用,多深都会被我的一个哥们找出来,我的朋友无一幸免


作者:强的我天天都得来 回复日期:2005-11-24 01:26:00

  哈哈
  
  楼上的凶啊 hot
  
  在加上 asia hot 就更好了


作者:木头呆子 回复日期:2005-11-24 01:47:00

  我更直接,windows xp


作者:路太长 回复日期:2005-11-24 01:49:00

  我是 伪装成系统文件 放在WINDOWS目录下
   名字一般叫
  SYS Program ===
  
  里边的文件 统一更改后缀 (不然会被强人查找 *.rm /*.wmv =格式的视频文件查找出来,无论多么深)
  方法是 (XP/2000下) 工具-文件夹选项-查看 把“隐藏已知文件类型的扩展名”前的小勾去掉,默认是打勾的。 然后统一更改后缀 比如 *.sys *.dll ==
  这样的话 鬼神都不会知道了

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December 12, 2005

昨晚老大带他GF来寝室,清晨我就感觉到床在晃

   晚上11点多带着逛了一天的GF回到寝室。远远的就听到里面的嬉笑声。上铺的老大正叼着根烟拖着鼠标大喊:“妈的逼,哪个婊子扔的散光弹?”“小西,跟你丫说过多少遍了看到自己人不要扔。”老二盯着屏幕上自己的尸体,叹息着。小西早拿了一本书顶在头上,等 着挨砸。
   嘿!老大的GF也在,她居然一改平时的泼辣作风,呆在一旁看书。我躺到床上等着好戏看。果然,不出10分钟,呼,一片漆黑。熄灯了。哇,哪个的CPU烧了?这么臭。我敢肯定不是我的。我也敢肯定不是我的,臭味从那边传过来的。大家在烛光中看着我。我电脑开 都没开!不过我可以坦白的告诉你们怎么回事。不用你坦白了,我们都知道,你刚脱了鞋子。
   呵呵,下面门锁了,出不去了。老大脸带淫笑望着他GF。其他兄弟脸带淫笑的齐声说是啊。没想到这妹妹更加脸带淫笑的蹦出一句,就是等他锁门。这帮兄弟又转过脸淫笑着对我GF说,呵呵,下面门锁了,出不去了。我妹妹也语出惊人,我就是趁着锁门之前进来。他们 咋巴着口水,看着老大的妹妹像条水蛇一样扭进老大的被窝,看着我妹妹像只狐狸钻紧我的被窝。
   我在下面拥着GF,手根本不敢乱动,怕弄出声响,影响同学休息。我侧耳探听上铺的动静,希望老大发挥其领导作用。上面除了他的呼声没有任何动静。靠,他丫还真厉害,装纯洁。我满怀失望的进入了梦境。
   清晨,我迷迷糊糊的感觉到自己好像躺在小船上,波浪阵阵袭来,晃晃荡荡的。我下意识的身手想抓住船沿,却一把打翻了旁边桌上的饭缸。怎么回事?哈哈,小样,动作太大了点吧?饭缸掉地上声音这么响晃动还没有停止,估计都进入角色了。我刮了刮GF的鼻子,朝她 使了个眼神,她会意的一笑。
   正当我把手放到该放的位置时,对面铺的老二咳了一声。看来,刚才的声音把他吵醒了。可是床还是肆无忌惮的摇着。我也跟着咳了一声,依然没有停止。没想到上面的老大也咳了一声。日,好你个老大,居然嫁祸给我。
   咳~~~咳~~~~~我大咳两声。
   咳~~~咳~~~~咳~~~老大也不甘示弱。
   我钻出被窝,站在寝室中央,点了一根烟,吸上一口,故意呼出很大的声音,以证明我下床了。没想到老大探出头来,满脸迷惑的看着我。我注意到床还在摇晃着,也满脸迷惑的望着他。
   靠,还有谁昨晚带了女朋友回来了?大家都不知道?
   其他兄弟都探出头来。没有啊!
   床居然还在晃!!
   校广播台紧急报道,校广播台紧急报道!同学们请尽快离开寝室,站到开阔的地方,今天有轻微地震发生,所有课程取消。
  ----据悉,九江约5.5级,武汉约3级。

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September 13, 2005

困難與小弟弟(小妹妹)

小弟弟版:
当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他,眼前的困难算个鸟。

小妹妹版一:
当工作和爱情不如意的时候,可以摸摸小妹妹,从镜中凝视她,静思她所蕴涵之精神:包容性强,以柔克刚,温润行事,适时放血,学学她,眼前困难算个B。
小妹妹版二:
当工作和爱情不如意时,可以打开小花园,凝视它、静思它所蕴含之精神--耐大耐小、耐长耐短、耐磨耐插、耐吹耐灌,学学它,再大的困难大得过鸟?

英文版:
when the love and job is not as your wish, pull your dick out, stare at him,meditate the spirit of his contain-- lengthen and shorten, thicken and thin down,stretch and shrink,soften and harden,learn from him, what's the bullshit of fucking current trouble!

日文版:
仕事と愛情は思いの通りにならない時時 弟を掻き出してもいい,彼をじっと見つめて,静かに彼の含む精神を思います ---長さことができて短くなることができて,太くなることができて細くなることができて,曲った所を伸ばすことができることができる かたことができる,彼を勉強するたで,目の前の困難と言える柔らかことができる鳥。

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August 29, 2005

困難與小弟弟

当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他,眼前的困难算个鸟。

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July 20, 2005

雀儿

先讲一个全中国人民都知道的笑话:
从前,农场里住这三个好朋友,分别是一只小猪,一只小猫和一只小鸡。
有一天,小猪说:大家关系既然这么好了,我们互相称呼的名字也应该亲切一点。从今以后,你们就叫我小猪猪吧。
小猫立刻拍手赞同:好啊!好啊!以后我就叫小猫猫啦!
小鸡说:我有事,先走了。

再讲一个部分中国人看得懂的笑话:
从前,农场里住这三个好朋友,分别是一只小猪,一只小猫和一只小麻雀。
有一天,小猪说:大家关系既然这么好了,我们互相称呼的名字也应该亲切一点。从今以后,你们就叫我猪猪儿吧。
小猫立刻拍手赞同:好啊!好啊!以后我就叫猫猫儿啦!
小麻雀说:我有事,先走了

最后讲一个部分四川人看得懂的笑话:
从前,农场里住这三个好朋友,分别是一只小猪,一只小猫和一只小鸭。
有一天,小猪说:大家关系既然这么好了,我们互相称呼的名字也应该亲切一点。从今以后,你们就叫我小猪儿吧。
小猫立刻拍手赞同:好啊!好啊!以后我就叫小猫儿啦!
小鸭说:我有事,先走了

解释一下,藏在第一个笑话背后的“小鸡鸡”,在四川话和重庆话里的说法,就是藏在第二个笑话背后的——“雀雀儿”,注意,发音不是que,而是qio。

而藏在第个笑话里的“小鸭儿”,则只是重庆话里的说法,但跟“小鸡鸡”已经有差别,不雅,有时用来骂人,不像“雀雀儿”那么可爱,慎用。

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July 06, 2005

小学生的日记

9月19日 星期五 晴  
  
  今天天气真好,阳光照在大地,万里无云,是个野外露出的好时候。
  
  一大早,我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点,招呼我吃饭然后上学。
  
  到了学校,问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好,就到了教室开始上早读。
  
  早上念的是英文,我的英文水平在班里算是比较好的,一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ,我没学都知道,我的同志们都很佩服我。
  
  我们的英文老师早上过来抽查背英文,她很老了。
  
  “人娘老师早.“
  
  老师瞪了我一眼,不知道为什么。
  
  ““这么多“,英文怎么说?“
  
  “sm, so many“ 我说,我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
  
  于是我英语课被罚站,还是不知道为什么。
  
  好容易撑到了第二节下课,我和同志们出去小卖部买加餐吃。
  
  “给我一杯巨乳.“
  
  售货员没有理我。
  
  “我要一杯大奶。“
  
  还是没理我。
  
  “大杯牛奶。“
  
  他好象听懂了,给了我一杯奶。
  
  牛奶真好喝。

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June 20, 2005

成人用品店的一天

一、

“老板!”
我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“我操,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
我叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
我哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”

二、

门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
“断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
拿好药,青年人付过钱,跟我说:“发票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了:“开这个能报销吗?”
青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”

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June 14, 2005

痛得要死

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺,全身放松,然後把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎麽样?”

伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是一样痛得要死!”

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June 08, 2005

小孩是不能随便打的

俺们郊区有个红灯区,经常有许多人去快活,有一天和一工友开车路过进了一个饭店吃饭,出来时发现一个小孩正前后扳动车的后视镜,当时我工友过去就想给那小屁股一巴,但打到一半还是硬生生的把手停了下来,我正奇说他为什么转性了,想不到工友叹了口气说:"算了吧,还不知会不会打到自已的小孩."

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May 28, 2005

不太好懂的笑话 (18+)

   1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“BS你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”
  
   2.精子说:“oh shit!!!”
  
   3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙,结果流血过多死了……
  
   4.曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后,曾志伟拜见方丈求第二题,方丈给他一个铃当让他绑在JJ上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉,曾志伟铃大响,方丈皱眉曰: “不合格!”曾志伟不服:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!”方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点,果然只有曾志伟的铃响,响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
  
   5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
  
   6.黄经理和B小姐有一腿。一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊,黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来……
  
   7.白雪公主脱衣服——打一饮料名
  
   8.男人最喜欢的日子:1月31日 最讨厌的日子:12月1日
  
   9.山东盛产的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答……
  
   10.新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问到他弟弟时,弟弟死活不开口,这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

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May 20, 2005

高潮到了

王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
> > > >
> > > > 因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:“高潮到了沒有?”
> > > >
> > > > 女售票員答:“沒有。”
> > > >
> > > > 過了二站後,王師傅又問: “高潮到了沒有?”
> > > >
> > > > 女售票員答:“沒有。”
> > > >
> > > > 沒過幾分鐘,王師傅又問:“高潮到了沒有?”
> > > >
> > > > 這時,女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道:
> > > >
> > > >
> > > > “高潮到了,我會叫的!”
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 話音剛落,舉座皆驚。目光一齊投向女售票員

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May 09, 2005

free woman

若干年前,一位老兄到纽约公干。工作之余,也打算休息休息,看看风景名胜。
为此,他查了大量的资料,做了充分的准备。众多名胜之一,就有自由女神像。为了确保能够到达仰慕已久的地,他甚至把负责自由女神像参观的联系电话都找到 - 666-2613。

于是,他就打辆出租出发了。下面是他和出租司机的对话。

Driver: " Where do you want to go., sir? "
Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman? "
Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!! "
Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See, here is the phone number, sex-sex-sex-two-sex-one-free."

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March 14, 2005

童言无忌

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具 小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉

裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

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March 01, 2005

退休金

美国国防部近日发现太多将军了,他们便提出了提前退休的奖励计划,自愿马上退休的人,他们允诺除给予全额的年金之外,同时对退休者身上任何两点的直线距离每英寸再给予一万美金。

第一位将军接受了,他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚,有8英尺(96英寸),他拿到了九十六万美金。
    
第二位将军要求从他的头顶量到脚底,有6尺(72英寸),他拿到了七十二万美金。
    
第三位将军被问到要从哪儿量时,他告诉发放津贴的人说从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。发放津贴的人说好,但他最好给军医量去。军医要将军脱下裤子,他照做了,军医将布尺定在将军的小弟弟顶端准备要量时,他说:你的蛋蛋呢?
    
将军回答 :在越南。

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未成年不宜3

某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2 个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"


说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。


捐献
  一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
  女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
  男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招“嗨,又来献血吗?”
  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………


一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

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February 23, 2005

未成年不宜2

老头:大夫,我的性欲太高了!医生:啊?但那不是很棒吗?老头:我的性欲大“高”,都集中在脑部,我是想把它降到两腿之间

主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… (这个含蓄吧)

一个女孩,到了天堂。天使:你是处女吗?她说:当然!但是天使却在她的处女膜上发现了7个轻微的小洞。原来她是白雪公主。

中国人寿保险一领导去泰国旅游,一日喝醉,欲强行非礼一美女。美女曰,不要啊,我可是泰国人妖!领导曰,怕什么,我是中国人兽!!(不要找我,我只是转帖)

蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血.

一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你横竖都是嘴。女说:我更吵不过你,你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕。

小弟弟提出辞职的理由:大体力劳动;在最深处工作;必须把脑袋伸进去;没节假日;工作环境潮湿黑暗;戴塑料面具呼吸困难总是被迫干到吐为止

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拉皮手术

一位中年妇女决定在她的生日那天去做面部拉皮手术 。

手术用了五千美元,结果使她非常满意。

回家的路上,她在一个报摊买了一份报纸,离开前她问卖报的,“希望你别介意,你看我有多大年纪?”

“32岁左右吧,”卖报的答道。

“我整47岁。”她高兴地说到。

一会在她经过一家麦当劳时,她又去问收款小姐同样的问题。小姐答道,“我猜大概29吧。”

她说到,“我47!"。

现在她的自我感觉真是太好了。为了再次证实手术的效果,她又到一家药店买了点薄荷,又问了店员同样的问题。店员说,”也就30吧。“

她再次兴奋地说道,”我47了。不过谢谢你!“。

在等公车的时候,她问身边的一位老人同样的问题。老头说,”夫人,我已经78岁了,视力已经不行了。但是我在年轻时候就有一个本事,那就是能够准确猜出女人的年龄,如果她让我把手放到乳罩里。“

片刻沉寂后,看着空旷的街道,中年妇女抵挡不住强烈的好奇心,于是说道,”好吧,那你就来试试“。

老头把手伸进她的乳罩里面开始慢慢地仔细地抚摸。几分钟后,她问道,”好了好了,你说我多大?“

老头完成了最后的一揉,把手抽出来说道,”夫人,你47岁“。

中年妇女惊讶地睁大了眼睛问道,”令人难以置信,你怎么摸出来的?“

老头回答说,”说出来你可别生气。“

”不会。“她说。

老头说,”你在麦当劳排队时,我站你后面。“

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小学生接受性知识访问

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未成年不宜1

一男去医院,医生问其何处不适 男答:听后不要笑 医生:当然 男士脱裤,其小弟仅火柴粗 医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!

女警宿舍失火一女警光着下身逃出.后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤.不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍.

一女党员被捕,敌人逼她写信引首长上钩 女党员逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,首长看完信后,拿着根毛沉思突然恍然大悟:阴谋

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100.

B和肛门是邻居 B说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。

歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。"医生,"这位小姐轻声地说,"我不敢在你面前脱衣服……""好吧,"医生说,"那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。"几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:"我脱好了!衣服要放在哪里?""就放在这吧!"医生说,"就放在我的衣服上。"

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