发信站: 水木社区 (Fri Nov 30 11:13:32 2007), 站内

作者：老咪家的小噤　回复日期：2007-7-24　16:09:42
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
穿着三点式在野外等了一个半小时。

作者：casper_723　回复日期：2007-7-24　17:48:03
有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹….

作者：俏Y头　回复日期：2007-7-24　17:58:10
就发生在中午，丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后，我直接说：
“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~

作者：滚动的苹果IN　回复日期：2007-7-24　20:04:37
第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话

作者：浅水菖蒲　回复日期：2007-7-24　20:58:00
戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………

作者：圣诞节飘雪　回复日期：2007-7-24　21:06:21
盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
- -!!!!

作者：眉清浅　回复日期：2007-7-24　22:21:52
把钱捏在手里 然后揉成一团
抓在手里
觉得很不舒服
扔了

作者：小暑七七　回复日期：2007-7-24　22:29:56
去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫”阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴
又叫”叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

作者：周六无聊　回复日期：2007-7-24　22:31:44
潜力贴．我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她
相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些
什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的
喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；

第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

作者：神啊给我个马甲　回复日期：2007-7-25　1:40:49
最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下…..

作者：千栀　回复日期：2007-7-25　2:21:10
从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说”请让下”，结果脱口而出”谢谢”-_-#

作者：小小非常晕　回复日期：2007-7-25　6:17:51
有次上photoshop课
我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:”老公!我的电脑没连上!”
闹怏怏的教室瞬间安静了
5秒后全体暴笑
老师是个50多岁的小老头
推着眼镜盯盯瞅我
这个庐山瀑布汗呀

作者：xiaoyaozhu426　回复日期：2007-7-25　10:07:38
给女友家打电话，她爸爸接的，说：”喂？” 我硬是顶着她爸的声音回答说：”阿
姨好，请问***在吗？”
她爸能同意我们在一起真是奇迹！

作者：Mlillian　回复日期：2007-7-25　12:41:31
早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现
垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

作者：红发龙葵　回复日期：2007-7-25　13:50:57
某日深夜狂欢结束后回家 一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好
久也没到我家那层楼
心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过
顿时觉得浑身寒毛竖立
正要打电话给BF 叫他来救我 突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动…..

作者：火星代表人　回复日期：2007-7-25　15:46:55
拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了遗一眼,利索的丢了出来,我又塞回去
大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了
一张建行的卡递给他……

作者：幽香晨曦　回复日期：2007-7-25　15:56:26
1、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一
铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（

作者：lemoner　回复日期：2007-7-25　18:32:10
上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里
拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自
己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄
日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

作者：卜?　回复日期：2007-7-25　19:10:52
笑死人了呵呵~~

1、我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们
那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来
一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！

2、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的
手拉起来说；”老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，
便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪
异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。““`

作者：P陀　回复日期：2007-7-25　19:39:23
跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势
滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停
机就下来.好丢脸啊@ @

作者：晨报宝宝　回复日期：2007-7-26　2:40:24
还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。

另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！……
我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

作者：红荷　回复日期：2007-7-26　14:04:02
去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉
得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～
汗～

作者：向往丽江　回复日期：2007-7-26　14:08:13
一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的
说怎么不要。我就在旁边想”香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……”
香的正出神呢，老板问我，吃什么？
我毫不犹豫的大声答到：”香菜！！！”
老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

作者：瓷心人　回复日期：2007-7-26　17:01:04
家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微
波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在
桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

作者：didaxiang　回复日期：2007-7-26　16:59:59
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快
不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀“““`“““`我还高兴的说
“嗯，快
“惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀“““。一转身，那个痛呀“““钻心

作者：淡忘de幸福　回复日期：2007-7-26　17:27:04
小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯
里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 >_

至于外派记者，大家都晓得四川台和成都台的基本都是说四川话哈。而且一般都是年轻娃儿些。所以。。。总的来说还是四川台的比较猛一些。。。
　　
　　1、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”
　　
　　2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你现在有啥子想法喃？”
　　
　　3、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。。
　　
　　4、有一次川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是。。。
　　
　　5、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？”
　　
　　6、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……-_-嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“-_-……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”。。。
　　
　　7、四川台放的，有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭路过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。
。。
　　
　　8、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮路过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，警察就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的 面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”。。。
　　
　　9, 有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个娃儿说：“哎呀我们在谈事情，快下去！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”。。。

10, 两口子打架 一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你” 女：“他说我偷人”记者：“那你偷没得啊”女的：“。。。。。。”。。。记者：“你说啊。你说你偷没得嘛”! -_-|||
　　
　　11, 俺一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一直捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了。。。。。。。。。。。。。。

12, 见过最强的一个,不知道是新闻现场还是全接触,警察清理那些要饭了,要把他们拉上警车,这个时候记者上前采访那些乞丐,乞丐很有经验地接受采访,警察叔叔不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说"别急嘛,没看我正接受采访呢吗?"警察同志无语......哈哈,我们全家笑翻

13, 噢,我补充一个!
　　哪个啥子960,
　　就是拍些培养人们道德感公德心的哪个节目!
　　有次请的嘉宾是薛之谦!
　　让他装成路人带起一包文件,从某个地方过,然后喊他装着文件掉了自己却不晓得,看看有没有好心的路人帮助他,摄象机在很远的地方暗中拍摄,
　　好,开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!
　　当第N次过后仍然是这个结果时,导演说,这个地方不行,叫薛之千在这做最后一次测试,然后就换地方!
　　就在这个时候,精辟的事情发生了!
　　就在薛GG走的那条小街的街边上有个小卖部!外头坐着个正在打毛线还是晒太阳的老妞er!她在这个时候轻描淡写的吼出了一句非常有意义的话:"妈有这个娃娃脑壳有兵乓索!东西紧到掉紧到掉,瓜的索."

14, 谭谈交通，有一期谭交警抓住一家骑电瓶车的，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面，谭警官问人家会不会唱吉祥三宝，，说他改了个危险三宝，而且当声唱给人家听，全文如下，（请用吉祥三宝的调调来唱）
　　爸爸，电瓶车可以载人吗？
　　不能，
　　那为什么你载着我和妈妈？
　　我错了，
　　我们全家就是危险的一家，啊！！
　　
　　我们全家当场笑翻，，太油菜了！

15, 还是谭谈交通，有一期谭交警抓住一个骑电动车的人，他超宽超载的运了几块多重的大木板，谭乔就喊他下来，问他：你这么大个木板，是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒的喃？
　　
　　那个人老实巴交地说：手掌好？谭乔说？安？首长好？那人又回答一次：手，掌好。谭乔当时就纳闷的说：我是警察不是首长~~~~~~~~~~~`当场笑翻。。

16, 成都台有个节目是上街问老百姓问题,答对的就奖励10元,
　　记得有一次,主持人问一过街大爷"你知道杜甫草堂是纪念李白的还是诸葛亮的?"
　　大爷随口就是说"纪念李白的"
　　主持人说"哈,错啦,是纪念杜甫的"说完就快速闪人啦,留下一个抓狂的大爷

17, 有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。
　　这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙三。然后电视台的就站在边上拍。
　　打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛没反应。打了六枪。牛没反应。打了七枪。牛没反应。打了八枪。牛没反应。
　　
　　安静。。。。
　　
　　然后一个貌似武警的头头转过来对镜头说：“啊，他们平时不是用的这个枪，这个枪还没校准过。”

18, 那我也要贡献一个，有期谭乔抓到一个骑电摩的人拿了一个杆子，谭乔正抓到他，说你以为你是张飞嗦，人家拿刀，你拿杆，他看到一个骑电摩拿梯子的，就说警察叔叔看，那个人更谈还拿梯子，谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦....还没说完拿梯子的师傅很 不满的说了一句张飞有我长的称头啊。

19, 有次看《谭谈交通》，谭警官刚抓了一个违章的，正在进行教育，结果旁边有一群蹬火三轮的看热闹，突然其中一个人认出谭乔了，一边狂笑一边用手指到谭乔： “哈哈哈哈哈哈哈哈，我认得到你，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你是那个#￥#%￥#%，哈哈哈哈哈哈.....”于是镜头也不拍违章者了，转拍这个喜剧人物，此人继续狂笑，继续指到谭乔转头跟周围的同行说：“哈哈哈哈，我认得到他..........”谭乔无 语，憋了半天说了句：“你等我们拍完了再说哈~”

20, 还有次好像是成都全接触哇，有个老太婆，简直就是女版周星驰，之搞笑。当时她是围观者，是看到2个人打架，打得有点凶，等记者来了的时候人都送医院切了，记者肯定不甘心走撒，正好这个太婆出现了，一边口水四溅地描述刚才的经过，一边用动作同时扮演打人者和 被打者，非常“敬业”，当说到被打者躺到地上切了的时候，太婆毫不犹豫的躺了下去，躺下去了之后还在不停的说......

21, 前两天还看到一个更搞笑的
　　貌似《胖姐帮忙》
　　有两口子结婚一个月就闹架离婚
　　记者问女的：你们为啥子要离婚喃？
　　女的说：狗日的这个男的之变态，他说的每天要做两道，还说晚上睡觉不准穿衣服
　　男的说：做没有嘛，做都没求做
　　女的说：杂没做喃
　　男的说：就在桌子上做过一回。。-_-||||

22, 谭乔有一期抓了一个把自行车上面装个电机改成电动车的，就问他,你车速这么快怎么刹车喃?
　　那个人说:我有脚刹噻~
　　谭乔:啥子脚刹哦?
　　骑车人:把脚一伸就刹住了噻~~

我靠，我一开始也不知道有这个姓氏，然后TMD我装修的时候，一个装修公司的经理给我塞了个名片，我也没看就放口袋里，回来一看，这家伙姓操，名字居然和我一样！我靠！！！

原创：mingox◎CCF

1.发这个帖子缘于我的一个网友 今天一上线就告诉我她从网上花10块钱买了一个所谓的减肥秘方
　　　　结果收到的就是一张纸 上面写着“荷叶若干 决明子若干等等冲泡” 这种东西google一下 肯定会出来成百上千 她居然搭错了线跑去花钱买 气的头都大了
　　
　　2.去了趟武夷山，买了两百元的菜刀,算是我长这么大买的最离谱的东东了!!
　　偶也不知道当时是咋想滴,泪奔........
　　
　　3.80大元买了一只石头兔子
　　当时觉得巨COOL
　　后来不见鸟,问我妈,她也说米见过
　　后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了
　　我妈大不以为然,说就是一块黑砖而已
　　你不说它是兔子我根本看不出来
　　你说了它是兔子我也还是看不出来
　　啊,等一等,你说你买这黑砖花了80元,看我打不死你这个败家玩意儿..........
　　
　　4.我们邻居一个叔叔谢顶 明明大家都知道了 还是买一个头发剧多的假发套戴着 一会三七分 一会四六分 那形象很是搞笑
　　
　　5.高中的时候迷信那些中学生杂志后面的没有照片只有文字的邮购，有款据说是增强记忆效果的机器，能帮助使用者实现所读即所记，将嘴里念的即时反映到大脑里，等等。。
　　　　当时很好奇这会是个啥东西，自己又是文科的要背很多东西，于是汇款了四十五块到河北某地。。。。。
　　　　一个星期后，我拿到了一个塑料U型管，使用是这样的：只要套在脸上，两头连着双耳，下面的空口对着嘴巴。
　　　　成本不会超过一元钱。。
　　
　　6.还有一次白痴的行为，
　　　　单位组织的旅游，其中有去海滨浴场，大家都没带泳衣，又很想下海，所以临时在浴场里买！
　　　　放眼望去，我鬼迷心窍地看上了一套小可爱，迷彩的分体式，但看上去就很小啊，同事提醒我，我却很固执！也不知道当时咋回事
　　　　硬是讨钱买下了，然后，存了包，去试衣服，
　　　　那叫一个勒啊！！！！！！！！
　　　　死得心都有！！！ 自己的衣服已经弄湿了，只能穿得这个，再出去，到柜台前，重新买过一件泳衣。
　　　　大家就看见一个迷彩肉包子，站在柜台前，要买另件衣服！
　　　　我真想挖个洞钻啊！
　　　　那件小可爱，现在还在我家衣橱，以后，给宝宝穿吧
　　
　　6.逛街路过一家可爱的玩具店
　　　　发现一个娃娃软绵绵很可爱
　　　　想都不想就买了
　　　　买单的时候发现包装盒上有小子说明：ooxx用 - -
　　　　8敢看店员的表情，只想杀了自己！
　　　　为了形象，坚持刷卡付钱！
　　　　然后。。。 快闪！
　　
　　7.我說了。。。不要鄙視我。。。
　　　　那個。。在我很小的時候。。大概1年級。。。那時候的保險套是橡膠做的，我看到家裏櫃子裏面有，想要玩，但是我媽不給。。那時候剛剛有那種商店（估計是開給外國友人的。。）。。。就自己攢了零花錢去買了一盒子。。。然後在家裏高高興興的吹氣球。。。- -|||| 。。。。然後還拿給我媽看。。。。
　　　　（說不下去了。。掩面逃走。。。）
　　8.报纸上看的，有人买一个叫做“哦”的东西，买前不知道是什么，是个小盒子，打开飞出个小虫子，于是“哦”的叫出来，5毛钱一个，很便宜！
　　
　　9.我知道我有个同学的经历很BH。
　　　　她在西安读的大学，到广州去参加研究生面试的时候，被西安的同学委托买一个榴莲回西安。
　　　　结果，等那个榴莲被她坐火车从广州带到西安之后，当她坐上西安的公交车，发现全公交车的人都以敌对的眼光看着她，没有人忍受得了那个味道，她只好。。。把榴莲给扔了。。。
　　
　　10.我LP送了个IPOD给我,专卖店买的啊~!
　　　　偶贪便宜,在网上买了个充电器,第一天充电~!
　　　　当时就插在偶脚旁边,偶正上网上的开心,就听见砰的一声,充电器爆炸.,IPOD坏了
　　　　老婆一脸愤怒的看着我说:这下,太平了吧~!
　　
　　11.九几年还在上学的时候暑假跟同学到上海玩，走时觉得应该买点什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊，转了一圈我这个穷学生都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候，看见有店卖那种一小坛子一小坛子的酒，想起老爸很爱喝酒，一问，才16块，喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国，经过火车、汽车、公交车若干，终于回到了家。把酒像女儿红一样呈给老爸的时候，老爸仰天长笑：哈哈哈，这是一坛做菜的料酒！！
　　　　
　　　　大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去，但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大洋买一个。回去老爸一试，血流的哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我的飞利浦吧！
　　　　
　　　　前年的六一儿童节，一个女同事说给老公买了一瓶香水，祝他六一节快乐，青春永驻。我一想，人家两口子多有情调阿，我要不要效仿一下，我老公一定会感动的。于是花300多大洋买了套js男士基础护肤，没想到老公的反应是：我又不是娘们，用这玩意干嘛？后来这套东西一直放到过期，最后被老公当作除臭剂倒到了马桶里。
　　　　
　　　　还有还有………………一写才发现，我花冤枉钱的时候，都没花在自己身上，都花在亲人身上了。老爸老公，虽然我有点笨，但我可是很爱你们的哦！
　　
　　12.经过德州火车站，买了只德州扒鸡，打开一看竟然是一只破棉鞋淋了点开水。
　　
　　13.刚毕业的时候和BOSS一起到昆明出差，结果不知道哪根神经搭错了，花了300米买了一个云南的宣威火腿，没有外包装，就用几张旧报纸包着。
　　　　公事结束后BOSS决定到西双版纳去转一圈，可怜俺拖着一个十几斤重的猪大腿在原始森林里跟着BOSS穿梭啊～～
　　　　祸不单行，西双版纳飞昆明的班机误点，而我们是要在昆明转机的，云南航空的服务是不错的，知道我们要来不及换登机牌了，就在每个岔道口安排了地勤，指挥我们该往哪里走，后来有个地勤哥哥实在看不下去了（因为小女子穿着七厘米的高跟鞋，职业女装，肩上扛着个大猪腿，报纸还破了，露出个猪蹄－－－真是死了的心也有了），替我把猪腿扛到了停机坪。
　　　　那个GG还蛮帅的呵～
　　
　　14.真要说么??
　　　　去年我在淘宝上的情趣用品里看中个假阳具,用2节电池还会扭动的那种,网上看起来还不错,型也好看,就定了,卖家和我联系,是个女的,居然没快递,她要亲自送货,汗死,就约好地点,一手钱一手货,我都没抬头看那老板,感觉很土的一个女人,唯一看的一眼,她在坏笑
　　　　赶紧拿回家,随便买了两节电池,关门就装上,握住就吓死了,太粗太大了,而且动起来ζ芘?但是2分钟电池就耗光不动了,干,5块钱一对的劲霸啊,,这好比,买的起车养不起车!~,靠,
　　　　没我雪藏,半年后被我翻出,用刀给割成两半,操,构造好简单,就是一个小马达,加个弯曲的铁钉,马达一转,铁钉就带着扭啊扭啊的!~
　　
　　15.XX是世界上最可怕的女人，一天和她去逛街，她舞兴大发，在巴黎春天里跳起来，一甩手把人家假人模特打翻在地，四分五裂，赔了四百多块钱，前来理赔的帅哥经理一边交涉一边偷笑。
　　　　好多人围观，祖宗的脸都被丢掉了。
　　
　　16.我妈脚崴了，花巨款给她买了一根嵌银丝的檀木手杖，把她心疼得拿着手杖追着我满世界打。
　　
　　17.坐了个把小时的车到旧货市场买了个160的柜子,花了150把它和其他几样东西拉到家.结果因为楼道太窄,三门的衣柜死活搬不上去,打听下如果吊上去的话起码得花100...放楼下好些天,终于痛下决心把它给处理给街道里收旧货的, 20块还是30块,当天用来吃了顿晚饭把所有的咬牙切齿和悔不当初都吞到肚子里去了.然后隔了几天,还是在街道收旧货那里挑了个柜子,80块钱包搬运.......
　　
　　18.偶妈去外地玩，在一店吃火锅，菜倒没吃多少，看上人家的锅了。硬要人家把锅卖给她，还要一买两个，害得服务员又去另一桌拆了个锅凑成一双给她。
　　　　回来那个炫耀啊~~ 可惜，一次也没用过，后来在某次大扫除中给扔了！
　　
　　19.那个俺都不愿意说,有天俺到郊区溜达,嘴渴,路边有个大爷在卖珍珠奶茶,说是2元一杯,价格也是公道的,付了钱,大爷从下面拿了一个那个汇源果汁的塑料瓶,就是那个小瓶子的,大概200CC的那种,挖了一点珍珠粉,和那个小黑团子,拿起旁边的水瓶,到进开水后,盖子盖紧,开始摇晃,坦白说我当时看着有点傻,但还没有太那个,毕竟那个环境你不能挑的,可是他竟然把那个瓶盖打开,递到我面前说:喝!我当时不知道中了什么邪,还真尝了一口,和完就后悔了,扔了,我就不明白了大爷从哪里收购了那么多的瓶子,难道是收废品那??大爷应该不会给我消毒的吧,想想真是,哎,丢人啊
　　
　　20.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……
　　
　　21.记得几年前吧，看到一杂志有奖竞猜题，（超简单数学题），说把答案寄过去答对有大奖：手提电脑＋手机＋照相机＋收音机。俺寄答案过去结果对方电话告我得奖乐，但要缴税，不记得多少了大概200多吧，俺屁颠屁颠汇钱过去然后等了两礼拜，想去报警的时候奖品来了，东西倒是一样不少：老式小霸王学习机＋塑料手机模型＋塑料照相机模型＋贴着一张塑料纸片的收音机（可听到电波干扰声）
　　
　　22.俺上taobao花1块钱买了个哪里都下的到的金山毒霸 =_=|||
　　
　　23.不知道为什么，我喜欢买白色和黑色的衣服。
　　　　有一天突然发现，黑色的那件，无袖的，那种古老的立式领，那种细腰身，那种硬硬的布料，那个斜拉的拉链，越看越像死人穿的寿衣，吓得半死，赶紧扔掉。
　　　　但还是没吸取教训，第二次买了件白色的，冬天的棉衣，外面是软软的薄薄的白布，背后挂一顶三角帽子，腰中系一条细细的带子，下面像裙子一样蓬蓬的，心想这次不像寿衣了吧，但后来自己发现越穿越像家里死了人时弄的”披麻戴孝“。
　　　　我咋老是出这种事呢？
　　
　　24.上次去千岛湖的一座庙里，找了个老道算命。他说不要钱的，那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱，但是为了我的安全就给了我张符，嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾，价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的，GF也在旁边怂恿，最后就一狠心给了他580。
　　　　 第二天路过虎跑的时候突然肚子痛，身上又正好没有纸，结果就上了大概是今生最贵的一次厕所。
　　
　　25.买过一盆花,冬天的时候买的,绿叶子红花,超级好看. 一周后忘记浇水,叶子全掉了,花还在,仔细一看,花是布做的,染的颜色
　　
　　26.我还买过一个叫什么清脑什么的，就是箍在脑袋上，然后说可以醒脑,提高学校效率什么的。还是在新华书店里买的呢，不便宜..
　　　　　　***************************
　　　　　　
　　　　　　初中时候，家人买给我，每次用还要先挤些药水到三个孔里面，戴上后三个磁片刚刚好放在两边的太阳穴和脑门上，非常的清凉非常的提神醒脑~ 我每次背书复习都会用它~~
　　　　　　
　　　　　　现在想起来，NND，铁片能不凉吗~ 那药水的味道跟风油精一样能不提神嘛~ 被骗了。。。。当时很贵的说~
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　
　　　　算上我啊！！！！！！！！！！
　　　　当时偶也是新华书店买的呢
　　　　据说都要卖断货了
　　　　还是我妈托人从内部买的
　　　　老子还整天念经一样戴着看书，重，还老是想往下掉
　　　　眼都要睁不开的样子！·！！！！！！！！！
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　　　康德清脑*，包装上有两个霸丑霸丑的脑袋像切糕一样的牛X卡通人物。老姐高考完的遗留产品，在老娘的强烈要求下呆过一阵。
　　　　此后一直怀疑老姐存心拿我开涮，据说她用了一年，但我看那药水根本就没见少。可怜我也高考熬夜，戴上那金刚箍立马想睡觉，一觉到天亮，脑门上铁定留下几个拔火罐一般的黑印。到了学校那帮子贱人同学必会很关切地问：“昨夜又中风了吧.”
　　
　　27.我以前看小广告,说有个晚上看书不用点灯的,我以为是夜视仪,觉得才60块,好便宜啊,就买了个,结果收到后一看,原来是个塑料眼睛边上架着了小灯炮!我当时的男朋友嘲笑了我很久,我一气之下和他分手了~
　　
　　28.95年的时候，有治疗近视的眼镜，就是厚厚的不透光的两个黑片，上面钻了几个小孔，利用小孔成像原理，让近视眼可以看清楚。我爸给买的。上物理课的时候，我就带着它上课，那个样子就像盲人带着墨镜。物理老师看到了，特别又讲了一遍小孔成像原理，并在最后强调小孔成像并不能治疗近视。（那节课好像不应该讲小孔成像的）老子当时脸上一点表情也没有，心里想，没事的，随她讲吧，老子又不是要治疗近视，只是不相配近视眼镜。
　　
　　29.我从小就迷武侠，看到电视里面的人飞来飞去，会这个掌那个拳的，心里就痒痒的，总希望自己也会。
　　　　上高中的时候，不知道在哪本杂志上看到一个广告，说是有什么武功秘籍，头脑一发热，就邮购了一本回来。记得大概花了20元，对当时的我来说，是很大一笔款子了。
　　　　可是拿到手一看，就是一个小册子，上面介绍说练轻功，就是背一个猪跑。我当时就哭了，气的把书扔了，还不敢跟爸妈讲。现在想想，又气又好笑。
　　
　　30.说到KY让我想起我一次最离谱的购物经历啊!!由于老板的重要客户要,老板派我去买,555,偏偏不知道那东西怎么那么难找,可怜俺一个娃娃脸的小号美女啊,沿着长长的一条大街,挨家药店进,每进一家店就目不斜视直奔XX用品专柜, 问:有没有KY?售货员用一致的差异眼光LOOK我,然后告诉我"没有……小姐，杜蕾丝的也很好的……"此时俺已夺门而出。
　　　　终于在最后一家店找到了，好死不死售货员是个小伙，我告诉他：“要5支KY”，那小伙用无限“钦佩”的眼光看着我，然后开单……
　　　　俺彻底崩溃了……
　　
　　31.某年某月 走在街上碰见卖什么宠物猪的
　　　　当时看着 很小巧可爱 还挺乖的 干干净净的 真漂亮
　　　　蹲在旁边看了半天 终于买了一个
　　　　200块钱 据说长不大 很温顺 不挑食 啥都吃
　　　　我想这比养狗强 又不吵人 又不咬人 还长不大
　　　　而且这样特别的宠物 带出去真是拉风啊
　　　　高兴得不得了 像宝贝一样的捧回去
　　　　结果过了半个月不到 发现猪开始长大
　　　　一个月之后 完全就是一只成年猪
　　　　我妈来看我，惊讶的发现我屋子里竟然有一只猪！你们可以想象她打开门，崩溃的看着那只猪的表情！
　　　　我妈气坏了 说：这根本就是农村上那种土猪嘛 你买回来过年吃啊？
　　　　我疑惑：买的时候只有那么一点点大呢
　　　　我妈说：买的时候才生出来不久，当然不大！
　　　　结果 给送农村亲戚了
　　
　　 当时是叫来了一个农村亲戚，他看了猪的个头之后，就到街上租了一辆小货车把它弄走的。
　　　　 而且这猪长得特快，基本上一个星期就开始大长特长，还把BB拉得满屋子都是，我以为它长一点点个头之后就会停止不长了；整整容忍了一个月啊……
　　
　　32.北京7日有个节目也是说得这种事 那个主人养啊养的 养出感情了 也不舍得丢掉猪 一边大骂奸商 一边看着他们家猪在他腿边哼哼 哈哈
　　
　　33. 大家记不记得10年前有个叫刘东理疗镜的东西，是个带几个小孔的塑料墨镜，说是治疗近视，宣传的还挺猛地。结果被全班同学当作上课偷睡觉的工具。现在想想那时的课堂真是KB啊，一半的同学带着墨镜直挺挺的坐在课堂上睡觉，汗
　　　　---------------------------------------
　　　　好象叫小孔眼镜,我们班好多人买.黑忽忽的,带上那玩意想不睡觉都不行,因为就5个针眼大的孔.暗么么的好睡啊
　　　　－－－－－－－－－
　　　　没错，那时候我们全部都买了，然后很快都不戴了。。黑糊糊的，看不清黑板。
　　
　　34.有段时间迷民乐
　　　　上店里买了枝竹箫
　　　　但是无论如何也吹不出连续的声音来
　　　　应该我口形不正
　　　　但是当时没钱去参加什么班
　　　　只好作罢
　　　　但是！！
　　　　之后跟人讲起“我想过要学吹箫”的时候，几乎所有的男性和一半以上的女性用古怪的眼光看着我……太郁闷了，之后就决定闭口不提这件事了.
　　
　　35.再说个我姨的
　　　　照着那种只有文字的小广告邮了个热水器。
　　　　上面说环保节能，不用电不用气直接出热水
　　　　花了好几十
　　　　打开看
　　　　一个铁桶，外接一花洒
　　　　说明书上写
　　　　把热水灌进去，拧开花洒即可使用
　　　　。。。。。。
　　　　那一个汗啊。。。掩面。。。。
　　
　　36.看到楼上某位朋友的笑话，我蓦然想起沉淀在记忆深处的故事……绝对真实！
　　　　故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的邻居……汗……因为他的遭遇实在太精彩，几乎就是个标准的相声段子~所以辗转流传，八面来风，一直传到我的耳朵里~
　　　　
　　　　话说这位大哥酷爱养狗，养过古今中外各类型的狗不下百余种，就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒，这下坐不住了，亲赴东北，花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。
　　　　开始相安无事，没过两月，只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越来越多，一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种，活脱脱是头熊！
　　　　因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子，成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回，而是每天好几斤的肉实在喂不起了！！！
　　　　结果打听来打听去，因为熊还没成年，所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物，要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊，你送来也行，一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了
　　　　2000块钱他交了2个月，实在交不起了，只好偷偷停了。没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻，周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天，这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说，我们交钱，按月交，2000！动物园的人说，2000不行，得5000，你这熊太能吃了！
　　
　　37.那时我在上海工作，看到有荧光的tt卖，买了一盒回去分给哥们用。
　　　　一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p）
　　
　　38.那时我在上海工作，看到有荧光的tt卖，买了一盒回去分给哥们用。
　　　　一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p）
　　
　　39.我买的傻东西，绝对不能和我爸爸比。我老爸喜欢捣鼓草药，还喜欢看看药书，拿自己和我做实验。我刚上小学的时候，有一次他把我收集的漂亮药瓶子都没收了，装了一堆他自己调配的药膏，还非要给我抹，说什么强身健体。我坚决不同意，他就抹自个身上了，然后就惨叫一声，...留下了六个很整齐的大疤。自那之后他再也不拿自己和我做试验了。
　　
　　40.我做过的笨事很多，也交钱扎过针灸一斤肉没掉；买了石头从很远的地方千山万水的背回来后被家人丢掉的；买过漂亮的但不合尺码的鞋子；买过江南布衣的两件一模一样的衣服，只因为前一件是正价而后一件是特价；在一年内烫了三次头发共花费上千元出来的效果和好友在路边随意发廊花150元弄的效果不如；为了想要孩子本身健壮如牛却突发奇想花了近两千元买了一堆AL回来吃不到10天却停经一个月；诸如此类不胜枚举，再说个最近的，朋友咖啡屋关张，我花了8百元买了她30个杯子一台老旧用脚踩的琴和15幅他们挂在墙上的画，杯子他们买时是10元 4个，琴是他们从街上垃圾车和收破烂的买的，60元，画我不予置评。关键是我从来没有过要开咖啡店的念头。这些东西除了琴放在我家客厅勉强可做摆设，其余的我都不知道要来做甚。

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下

这个故事告诉我们：孙子还是比秘书重要，也就是说，中国目前还是一个基因为王的社会。

Bonus: Old joke

两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，
甲："我们先杀到天女门，然后再杀到 中北海..."
乙："要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。"不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙来到了天女门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住："你浪个不开腔(枪)也？"
乙："你都不开腔(枪)我浪个敢开也？" 话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说："勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？"......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

　　1、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
　　2、新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠
　　3、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活
　　4、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
　　5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
　　6、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀
　　7、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
　　8、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
　　9、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
　　10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
　　11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的
　　12、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
　　13、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
　　14、跌倒了，爬起来再哭
　　15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
　　16、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
　　17、来瓶82年的矿泉水
　　18、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来
　　19、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
　　20、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
　　21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
　　22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　23、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
　　24、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑
　　25、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！
　　26、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实
　　27、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子
　　28、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多
　　29、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
　　31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
　　32、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
　　33、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
　　34、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
　　35、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧
　　36、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼
　　37、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
　　38、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？
　　39、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
　　40、本人madeinchina，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
　　41、干掉熊猫，我就是国宝！
　　42、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
　　43、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
　　44、紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
　　45、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
　　46、问世间情为何物，不过一物降一物～
　　47、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实
　　48、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
　　49、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　50、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

某人发贴：
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大家帮着给宝宝取个名字，参与有奖，录用有重奖

老婆预产期12月中下旬，鄙人姓雷，老婆姓陈，希望取个有意义的名字，姓+名=3个字，男孩和女孩名字各准备一至两个，请说明取该名字的意义，参与者有奖，录用者重奖，谢谢各位！
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某人回复：
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雷邗东(音寒冬,意为冬天出生)
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【2007】同事给的最短笑话

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甲：我的头像牛B么！
乙：像！

幼儿园阿姨：ABCDEFG怎么造句？
一小朋友：A呀 这B孩是C家的？光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边……

小明兴高采烈蹦蹦跳跳的在路上走，一个慈祥的老爷爷对他说，不要蹦，不要跳，会摔跤的，小明说，不会啊，一 直都这么走没事的，慈祥的老爷爷二话不说，一个扫堂腿放倒了小明，笑眯眯的说，你看，摔跤了不是？

造句：况且

　　小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．

　　老师：……………

上次从重庆去成都居然遇到火车停电！！在车上傻坐了8个小时！！说是什么隔离网坏了！
百无聊赖中一个老大爷突然爆发鸟，很幽怨的对乘务员说：

“你们为什么不按时交电费嘛！”

地上灰尘扑起一片~

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？"
蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧……"

美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，"Warning"后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！

人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级
最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！

一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了！

金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表，最后结局放在古墓会让全书"很有搞头"，他说："你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！"
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？"然后她就替我回答："一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！"我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！"我问为什么，她说："一个字： 瘦！"

看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行.....;

老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说："你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……"

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！"

昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？

载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问："怎么这么浪费呀？"，
俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！"
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问："你怎么这么浪费呀？"
古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！"
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……

丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！

考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼："老师，我有了，我有了！"结果坐她旁边的男生喊道："是我的，是我的！"

刚才去动物园，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？"
保安回答说："它们都回老家过年去了……

刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志 看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道："别动，那是块镜子！"

ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？

老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？
他回：我是说――妈的！电脑中招了！

晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗――全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……

舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，
然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该
生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……"老师说："滚吧！"

某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给我续杯可乐！"
服务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
MM："我就要续杯！"
服务员："真的不能续杯……"
MM火了，"去把你们经理给我叫来！"
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！"
经理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
MM："香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说――我们这里是肯德基！"

我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道："难道就没有省钱去长春的办法吗？"
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道："……，放心吧，我一直都这么干的.....;"
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊："长春现在民不聊生啊！"
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道："yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！

原文：

A little boy was doing his math homework.
He said to himself, "Two plus five, the son of a B.I.T.C.H is seven. Three plus six, the son of a B.I.T.C.H is nine."
His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.
So the angry mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"
The teacher replied, "Right now, we are learning addition."
The mother asked, "But... are you teaching them to say 'three plus six, the son of a B.I.T.C.H is nine?'"
After the teacher stopped laughing, she explained, "Actually, what I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."

翻译：

一个小男孩正在做算术家庭作业。
他自言自语道：“二乘以五，他妈个鸡是十。三乘以六，他妈个鸡是十八。”
他妈妈听到后很吃惊：“你在干什么？”
小男孩回答说：“我在做算术作业呢，妈。”
"老师就是这样教你们的吗？”妈妈问。
“对。” 他回答道。
于是愤怒的母亲第二天问老师：“你教我儿子算术你都教了些什么？”
老师回答说：“现在我们正在学乘法。”
这位妈妈问，“但是，你是不是教他们说，三乘以六，他妈个鸡是十八？”
老师终于停住笑后，解释道：“事实上，我教的是，二乘以二，他们的积，是四。”

1.东突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
2.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗……
6.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
7.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
8.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
9.假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
11.问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
12.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！
14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
15.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
16.饭卡插到机器里没反应，食堂师傅说：“你搓一搓~”我搓了搓再插，果然有反应了！
17.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
18.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——
20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……
21.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
22.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
23.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
24.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25.本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
26.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切~
27.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
28.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的~
29.今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
30.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！
31.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
32.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
33.这枚砖戒重20克拉，你不要嫌轻，凑活着带吧～
34.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
35.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
36.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
37.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
38.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
39.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
41.所有武器的外形都是男人命根子的延续，不管是长矛、手榴弹，抑或是激光武器～
42.还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
43.一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
44.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
46.以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！
47.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
48.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
49.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去那么便宜的地方，影响公司形象！

　　——赖宝日记摘录 7月7日
　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　——赖宝日记摘录 8月30日
　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　　——赖宝日记摘录 5月10日
　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

　　——赖宝日记摘录 5月22日
　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　——赖宝日记摘录 3月18日
　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

　　——赖宝日记摘录 7月9日
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

　　——赖宝日记摘录 11月11日
　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

　　——赖宝日记摘录 7月20日
　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；

　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

　　——赖宝日记摘录 12月9日
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

　　——赖宝日记摘录 9月12日
　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　——赖宝日记摘录 9月12日
　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　——赖宝日记摘录 9月10日
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　——赖宝日记摘录 6月22日
　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；

　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　——赖宝日记摘录 1月19日
　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；

　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……

　　——赖宝日记摘录 11月16日
　　情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……

　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　——赖宝日记摘录 2月14日
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……

　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：

　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

　　——赖宝日记摘录 2月15日
　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？

　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

　　——赖宝日记摘录 5月10日

　　什么叫残忍？
　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

　　——赖宝日记摘录 2月6日
　　马善被人骑，人善也被骑。

　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。

　　——赖宝日记摘录 6月9日
　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　——赖宝日记摘录 6月9日
　　师太，你就从了老衲吧！

　　很久很久以后……

　　师太，你就饶了老衲吧！

　　——赖宝日记摘录 7月23日

　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

　　——赖宝日记摘录 7月23日

　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。

　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

　　——赖宝日记摘录 5月23日
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　——赖宝日记摘录 5月23日
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

　　班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

　　后来我被赶出了教室……

　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

　　——赖宝日记摘录 5月23日
　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：

　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

　　——赖宝日记摘录7月17日
　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

　　——赖宝日记摘录7月11日
　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　——赖宝日记摘录6月18日
　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　——赖宝日记摘录9月8日
　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　——赖宝日记摘录5月19日
　　这个世界不公平就在于：
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。

　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。

　　我说：我要洗澡！——居然停水了！

　　——赖宝日记摘录5月8日
　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

　　——赖宝日记摘录3月22日
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

　　这下可以彻底伤心了……

　　——赖宝日记摘录8月15日
　　野猫：走哪儿睡哪儿。

　　野狗：逮什么吃什么。

　　野男人：见一个爱一个。

　　——赖宝日记摘录3月17日
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　——赖宝日记摘录3月17日
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”
　　想了许久，我终于明白了。

　　——赖宝日记摘录9月6日
　　这个比较隐讳呵呵~自己想~~
　　父亲问我人生有什么追求？

　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　——赖宝日记摘录5月17日
　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

　　——赖宝日记摘录5月17日
　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

　　——赖宝日记摘录9月9日
　　贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　　——赖宝日记摘录10月31日
　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

　　我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……

　　——赖宝日记摘录2月27日
　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？

　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

　　这就是爱因斯坦的相对论……

　　——赖宝日记摘录2月27日
　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

　　——赖宝日记摘录2月27日
　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事……

　　——赖宝日记摘录10月28日
　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

　　——赖宝日记摘录10月28日
　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　——赖宝日记摘录12月31日
　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

　　——赖宝日记摘录5月17日
　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

　　——赖宝日记摘录2月10日
　　我终于活着回来了！

　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……

　　——赖宝日记摘录2月10日
　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　　——赖宝日记摘录2月22日
　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。

　　——赖宝日记摘录2月10日
　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　——赖宝日记摘录6月12日
　　凶残的人——没事找个人来杀杀。

　　风流的人——没事找个美女睡睡。

　　富有的人——没事买辆新车开开。

　　我——没事捡个烟头抽抽……

　　——赖宝日记摘录6月12日
　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。

　　——赖宝日记摘录3月11日
　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　——赖宝日记摘录3月11日
　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

　　——赖宝日记摘录3月11日
　　我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。

　　——赖宝日记摘录3月11日
　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。

　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　——赖宝日记摘录3月11日
　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　——赖宝日记摘录3月11日
　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

　　——赖宝日记摘录7月21日
　　人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……

　　——赖宝日记摘录7月21日
　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

　　——赖宝日记摘录9月23日
　　妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”

　　弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”

　　——赖宝日记摘录9月23日
　　经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

　　——赖宝日记摘录9月23日
　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

　　——赖宝日记摘录2月18日
　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。

　　——赖宝日记摘录6月20日
　　小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

　　——赖宝日记摘录6月20日
　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

　　——赖宝日记摘录6月20日
　　女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

　　——赖宝日记摘录6月20日
　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

　　上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　
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　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　
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　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
　　
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　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
　　
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　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑”。
　　
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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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　　一次文学考试中有这样一道题：
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
　　
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　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
　　
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　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。

官场日志：
清晨起床，打拳；
上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；
下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；
晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

百姓语录：
狠抓就是开会，
管理就是收费，

重视就是标语，
落实就是动嘴，

验收就是宴会，
检查就是喝醉，

研究就是扯皮，
政绩就是神吹，

汇报就是掺水。

官场之最
最难找的地方 ── 有关部门；
最难捉摸的官话 ── 研究研究；
最神秘的机构 ── 组织上；
最大的官 ── 一把手；
最难管的东西 ── 一张嘴；
最谦虚的时候 ── 在上级面前；
最冠冕堂皇的语言 ── 工作需要；
最易接受的行贿 ── 您讲得真好！
最关心的信息 ── 自己这次能否升迁；
最傻的高兴 ── 你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择 ── 因为年龄！

组织就是 ......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说：你要相信组织！

办公室守则：
苦干实干，做给天看；
东混西混，一帆风顺；
任劳任怨，永难如愿；
会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；
推托栽赃，邀功领赏！

关心
组织部长：谁关心我我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我我就关心谁；
宣传部长：谁关心我 , 我就关心他的正面，谁不关心我 , 我就关心他的反面；
市委书记：谁关心我我就让组织部长关心他，谁不关心我 我就让纪委书记关心他。

忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

批评上级，官位难保；
批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；
批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；
批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！

领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。

当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

最引人注目的哥哥 ── 伟哥；
最年轻的奶奶 ── 二奶；
最难设防的偷窃 ── 偷情；
最热闹的走廊 ── 发廊 ；
最畅销的书 ── 女秘书。

CCTV 新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。

男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
男人的幸福在于：她值得我爱；
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。

穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

女记者问牧场主，牛为何得疯牛病？答：牛每天挤四次奶，每年交配一次。女记者不
解，牧场主说：如果你每天被人摸四次乳房，而一年只准做爱一次，你会不疯吗？

现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人
，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3、好好学习，天天想上！

4、花前月下，不如花钱“日”下。

5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得
今生的500次回 眸。

10、我拿什么整死你的爱人……

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。

13、女娲日天，后羿射之。

14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地
狱？”

17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

20、我想早恋，但是已经晚了……

21、别人的失败就是我的快乐！

22、天哪！我的衣服又瘦了。

23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

25、以后不要在我面前说英文，OK？

26、名花虽有主，我来松松土！

27、有钱男子汉，没钱汉子难！

28、我要是妞，早爱上我了……

29、我以为我颓废，原来我报废了！

30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！

31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

32、思想有多远，你就给我滚多远！

33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……

34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

36、有事秘书干，没事干秘书。

37、你给我一份爱，我还你***！

38、师太！你就从了老衲吧！

39、我爱你！关你什么事？

40、你的就是我的，我的还是我的！

41、不错！人都是逼出来的。

42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

43、做该做的事，交配交的人！

44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

46、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！

47、我的爱人都叫我第三者！

48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

49、人不猥琐枉少年！

50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

今天偶一同事北方人问偶：天好冷，你穿长内裤了吗？
偶汗啊，弱弱的问：长内裤是虾米？
这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说：这就是
长内裤啊，听说上海人长内裤里面还穿短内裤
暴布汗，弱弱的说：是呀，上海天冷，不穿短内裤里面会变成冰棍的~~

去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

小学一年纪的时候
舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的
还有一条外套的超短迷你裙子
那个时候还不兴这么时髦的游泳衣
妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了
我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番
开学的时候公共厕所还没完善
女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的
于是当时的情况是一排小便池一排大便池
但是每次上厕所的时候
人家小朋友都几秒钟解决了
我却要先把衣服都脱掉光着上厕所
十分麻烦
那个时候小朋友也么意识到
就说
啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~
然后一个厕所的人都嘲笑我
汗啊汗

带MM和几个好朋友一起吃饭，只有MM一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有MM在，致使该屁声调怪异。
大家想笑，看到MM在场又强行忍住，场面尴尬。这时MM语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了…”
当即全桌喷饭………………

记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎。
有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的引信都很长的，丫为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程度，结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所的一面墙上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只有这个人影部分没有屎星...
丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑，我们几个都为丫捏了一把汗的说...

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。
旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......
真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

当公交车靠站的时候，一位文质彬彬的带着眼镜的年轻人上车了。
长的很帅，可能是没有零钱，手里拿着两块钱，要投币的时候，不甘心两块钱全投下去，于是和周围的人换零钱，但是没有人和他换，也许大家都没有吧。
在司机的催促下，年轻人把目光投向车厢中部，并且非常客气的询问有没有人愿意把他的两块钱换成一块的，大家把目光都注视着他，看的他很不好意思，但是，还没有人帮他，这时，一位六、七岁的小女孩从车门处跑了过去，背个小书包，两只小辫一甩一甩的，她说：“叔叔，我给你换”
年轻人很高兴，说谢谢，小女孩从年轻人手里接过两块钱，低头在书包里翻了几下，拿出一张一元的纸币，递给了年轻人，然后小燕子般飞向车厢中部。
到此时，我开始感到好笑了，并且想要笑出来，车里其他人有人一开始偷笑，而年轻人则非常尴尬，脸上红扑扑的，手里拿着一元钱，想要解释的样子，最终没说什么，把一元钱投进了投币箱。
而此时那位小女孩，正兴奋的向她的小伙伴们讲话。其中一句话让我哭笑不得：“我还没见过要把两块钱换成一块的人呢”

昨天请朋友来偶家吃火锅~
因为家中纸巾用光，只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗
兄弟们都是豪爽之人，并不在乎
大家正吃的热火朝天，
一哥们拿着草纸边擦嘴边说道：这纸能揩的干净吗
偶接道：那当然，连屎都擦的干净，还有什么擦不干净的~~~
大家……

我们寝室的室长，是个很节省的家伙。
她每天都要看看电表和水表，还关照我们一定要去其它寝室孵空调~~~~~~还要用洗衣服的水冲厕所~~~~~等等等等我都忍受了。
之后，想不到还有最绝的，一次她在淋浴房里洗澡，我在外面的水斗里刷牙，然后就听见她把门一拉，光着身体就跑出来了，猛地跪在水斗下面，说：小胖，你快来看水表走到多少拉~~~~~还有，你摸呀，好像水管漏水的，怪不得我们用的水老是那么多~~~~~~~~~~
晕ing，这件事情足足我和我对床的mm笑了一个晚上

MM缩在偶怀中~
好奇的摸着偶健硕的胸肌~
问：怎么这么硬啊~
偶自信的笑了笑~~正准备回答~
MM惊叫道：乳房肿块~~~~

一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯地道：“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”

众所周知，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等一度成为交通的公害，是公路发生各种祸患的重要原因，经各地各部门重拳出击、联手整治之后，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等已经成为过街老鼠，被公众厌恶，被舆论抨击，被律法禁止，现在，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等乱在公路行驶的情况得到全面遏制，公路上已经看不到摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等，交通状况一度达到发达国家的标准。

然而，李老二文学院调查显示，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等被禁止上路以后，又出现了一个新的问题，公路上的行人还是不少，行人在公路上行走，给交通带来巨大的隐患，浪费了很多资源，给社会发展带来诸多负面影响，因此，禁止行人上路，是一个刻不容缓、功在当今、利在万代的举措。

网络先知李老二认为：行人上路，有诸多弊端；禁止行人上路，好处多多。

一、根据中国交通行业协会提供的资料，行人在公路上行走、穿越，往往影响机动车的正常行驶，容易发生交通事故，所以，行人上路是导致交通事故多的主要原因。

二、根据国家统计局的科学计算，行人步行一般每小时不超过10公里，而机动车的速度都在几十公里以上，可见，驾驶机动车去办事的效率比步行的效率要高很多，步行，是一种低效、懒散、拖沓的工作、生活方式，与高速发展的社会经济不相适应，必须废止。

三、据国家资源与环境管理总局统计，步行浪费资源、损害环境、破坏生态。

1、行人上公路，要专门耗费巨资修建行人道、步行街等等，在每个路口还有画斑马线、过街天桥或者地下通道、要有行人指示灯等等，试想一下，全国有多少人行道、有多少路口啊，如果没有行人，就没有必要修建这些设施了，给国家节省大量的资金，也把道路资源充分利用。
2、根据物理学定理，步行属于滑动摩擦，机动车行驶属于滚动摩擦，滑动摩擦摩擦力大，速度低，所以，步行多则耗费鞋子多，鞋子大多数是牛、猪等动物的皮制造的，步行导致人类残忍杀害动物还要拔毛剥皮，坐车则不必耗费鞋，冬天也不要穿各种皮草大衣，什么貂皮的狐狸皮的、羽绒的羊绒的，都省了，要少杀多少动物啊。
3、我们经常看到一些路边的牌子上写着：禁止踩踏草坪。禁止攀折花木。这类标语，都是针对步行者说的，因为步行者经常做这些破坏环境的举动。而且，现在行人随地吐痰、大小便、打赤膊等时有发生，不让行人上路，就可以杜绝这种不文明行为。另外，现在满街都是“办证”字样的小广告，还有一些沿街发送的治疗阳痿性病之类的小广告，这些都是给行人看的，很污染环境，如果街上没有行人，这些小广告也就销声匿迹了。

四、行人上路，是滋生色情业的温床，现在很多人在街上溜达，一些路边的洗头房、按摩店应运而生，她们就是开在路边，小姐在里面搔首弄姿，有的甚至直接上前拉客，她们的客源主要是步行者。如果禁止行人上路，这些淫秽色情场所没有了生意，门前冷落，不攻自破。所以，禁止行人上路是打击淫秽色情不法分子的有效途径。

五、最近不少新闻报道说农民种菜丰收，但卖不出去，只好烂在地里。造成这种令人痛心的情况，主要原因是农民喜欢步行，不愿意坐车，假如农民都有机动车或者租个汽车，把菜运到菜少的地方，就会卖上好价钱，不用烂在地里了。如果用飞机运送就赚头更大了，但是，我们是发展中国家，农民每家每户都拥有飞机，这个目前还实现不了。

六、步行是房价不断飞涨的主要原因，房价为什么涨得这么厉害？是房子不够住吗？不是的，而是大家都扎堆在繁华区、中心区及其附近买房子，所以，把房价抬高了，为什么大家喜欢在靠近繁华区中心区的地方买房子呢？图个方便。因为大家有喜欢逛街的陋习。逛街，是步行，所以要离繁华区中心区近。假如我们禁止步行，那么大家都坐机动车或者飞机赶路，路再远也不用急，房子就可以在郊外啊或者偏僻的地方买了，房价自然就降下来了。要不人家说汽车是房子的延伸嘛。
再者，汽车中还有一种房车，像房子一样，如果大家都买了房车，也不用再挤着去买房子了。所以，禁止步行，是解决房价飞涨的有效手段。

七、现在粮价、蛋奶肉价都在上涨，这跟步行也有关系。因为大家都步行，消耗能量多，就要多吃饭，一个10多亿人口的国家，一人一顿饭多吃半个馒头，全国要多耗费多少吨粮食啊？我们计算一下，如果我们都像李老二这样，禁止步行，大家都坐车，每天节省1两粮食，10亿人口的国家每天就能节省粮食5万吨！这样就可以缓解粮价上涨的难题。

八、禁止步行有利于国防。机动车是高科技产品，现在军队一般都是机动化，李老二站在发展的高度，从目前国际战争看，用汽车、飞机等打击敌人，已经成为有效的攻击、防卫手段，养兵千日，我们禁止步行，提倡驾车或者驾驶飞机，让大家都有娴熟的驾驶技术，关键时刻去撞楼、炸人，才能得心应手，车到成功。

九、禁止步行有利于干群关系，最近十年以来，一些领导干部或者领导干部的亲属，驾车撞人的事件屡屡见诸报端，很多人对高档车提之色变，甚至一些高档车都成为网上敏感词，假如禁止行人上路，就不会发生这样的事情，也体现了官民平等，有车共坐的和谐社会宗旨。

总之，行人上路，有百害而无一利。历史不断发展进步，行人上路已经成为阻碍社会进步的桎梏。李老二认为，禁止行人上路，第一，要加强宣传力度，教育群众改掉步行陋习，适应现代社会节奏。第二，要加强立法建设，尽快出台《禁止行人上路法》等法律法规建设。第三，建立机构，多方协作，形成治安、交通、城管齐抓共管的工作格局。第四，领导干部要发挥模范带头作用，力戒步行，提倡坐车，并管好家人、亲属、身边人，在全社会形成一个坐车为荣，以步行为耻的良好氛围。

　　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天
晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
　　
　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
　　我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表
态吧,,,,
　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!
　　
　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有
两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
　　
　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
　　
　　5 高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
　　
　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　
　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十
多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了
啊.“
　　
　　8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧
张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
　　
　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
　　
　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
　　
　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
　　
　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
　　
　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，
大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
　　
　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的
厕所在哪~？
　　
　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围
人都惊呆了.
　　
　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，
我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下