May 03, 2008

心不在焉的情况下做过的最离谱的事

发信站: 水木社区 (Fri Nov 30 11:13:32 2007), 站内

作者:老咪家的小噤 回复日期:2007-7-24 16:09:42
昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……
穿着三点式在野外等了一个半小时。

作者:casper_723 回复日期:2007-7-24 17:48:03
有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹….

作者:俏Y头 回复日期:2007-7-24 17:58:10
就发生在中午,丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后,我直接说:
“您好~麻烦送一碗刀削面”,后面就听到我妈妈的声音出现:“女儿!你中午想吃刀削面啊!”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙,回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红了,尴尬啊~~

作者:滚动的苹果IN 回复日期:2007-7-24 20:04:37
第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话

作者:浅水菖蒲 回复日期:2007-7-24 20:58:00
戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷茫………………

作者:圣诞节飘雪 回复日期:2007-7-24 21:06:21
盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了,给你!!!!!!!!
- -!!!!

作者:眉清浅 回复日期:2007-7-24 22:21:52
把钱捏在手里 然后揉成一团
抓在手里
觉得很不舒服
扔了

作者:小暑七七 回复日期:2007-7-24 22:29:56
去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫”阿姨”,尴尬中,她妈又出现,张嘴
又叫”叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

作者:周六无聊 回复日期:2007-7-24 22:31:44
潜力贴.我有两个:一次好朋友结婚,头天去她家时她给我拍了张照片,我当时没看她
相机里的照片,回头就忘记这回事;第二天喝喜酒的时候她拿出相机,我说看看你都拍了些
什么照片,翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我,脑子里就没反应过来,还傻呼呼的
喊人家看有个女孩子张得很象我,等反应过来,觉得自己特傻,怎么会不认得自己的照片;

第二个比较惨,骑车快速经过一辆面包车,车门刚好打开~~我结实的撞到车门上,惨~

作者:神啊给我个马甲 回复日期:2007-7-25 1:40:49
最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下…..

作者:千栀 回复日期:2007-7-25 2:21:10
从讲台往座位走,一同学的脚伸到过道上,本来想说”请让下”,结果脱口而出”谢谢”-_-#

作者:小小非常晕 回复日期:2007-7-25 6:17:51
有次上photoshop课
我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:”老公!我的电脑没连上!”
闹怏怏的教室瞬间安静了
5秒后全体暴笑
老师是个50多岁的小老头
推着眼镜盯盯瞅我
这个庐山瀑布汗呀

作者:xiaoyaozhu426 回复日期:2007-7-25 10:07:38
给女友家打电话,她爸爸接的,说:”喂?” 我硬是顶着她爸的声音回答说:”阿
姨好,请问***在吗?”
她爸能同意我们在一起真是奇迹!

作者:Mlillian 回复日期:2007-7-25 12:41:31
早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现
垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

作者:红发龙葵 回复日期:2007-7-25 13:50:57
某日深夜狂欢结束后回家 一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好
久也没到我家那层楼
心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过
顿时觉得浑身寒毛竖立
正要打电话给BF 叫他来救我 突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动…..

作者:火星代表人 回复日期:2007-7-25 15:46:55
拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了遗一眼,利索的丢了出来,我又塞回去
大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来,又从钱包拿了
一张建行的卡递给他……

作者:幽香晨曦 回复日期:2007-7-25 15:56:26
1、很小的时候,家里要烧煤的,妈妈煮好的米饭放在厨房,我拿个小铲子弄了一
铲子的煤,将盛着米饭的锅盖打开,将煤一下子都倒了进去。。。。#¥%……※×(

作者:lemoner 回复日期:2007-7-25 18:32:10
上大学时和一群朋友一起吃饭,想着下午的考试,心不在焉,吃完了照例从包里
拿纸巾出来擦嘴,是无意识的擦了好久,突然发现朋友们都不说话了,看着我,这才发现自
己拿着擦嘴的是一个卫生巾!朋友们可是有男有女啊!我当时真不想活了!是护舒宝的丝薄
日用!不可理解的是,我还把外面粉色的包装拆了!

作者:卜? 回复日期:2007-7-25 19:10:52
笑死人了呵呵~~

1、我有一次早晨起?吃早点(饼和稀饭),边看新闻边吃。当时正好播的是我们
那边的一场事故之类的。我看得特别认真,顺手就把遥控器拿起来啃,还把遥控器套子啃下来
一块,狂嚼了半天,吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==!!

2、还有一次是旅游的时候,和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的
手拉起来说;”老婆,拉紧我的。”然后,就感觉女友的手直往下松,我以为她不好意思,
便往紧拽。后来她不走了,我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪
异得看着我。我吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁闷死了。““`

作者:P陀 回复日期:2007-7-25 19:39:23
跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势
滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停
机就下来.好丢脸啊@ @

作者:晨报宝宝 回复日期:2007-7-26 2:40:24
还有一次在三楼进了电梯,然后一直按3键,还奇怪为什么按不亮。

另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调,一边让我帮她倒杯水,结合起
来使我看到的场景非常诡异:只见她拿遥控器对着我一按,嘴里说:请你帮我倒杯水!……
我发誓绝不是角度误差,空调在相反的方向。

作者:红荷 回复日期:2007-7-26 14:04:02
去买衣服,到试衣间试衣服,一进去就脱了上衣,脱了bra,然后穿衣服,穿上以后觉
得怪怪的,看到旁边的bra,才反映过来~~
汗~

作者:向往丽江 回复日期:2007-7-26 14:08:13
一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的
说怎么不要。我就在旁边想”香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……”
香的正出神呢,老板问我,吃什么?
我毫不犹豫的大声答到:”香菜!!!”
老板+旁边的那对情侣不解的看着我!

作者:瓷心人 回复日期:2007-7-26 17:01:04
家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微
波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在
桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

作者:didaxiang 回复日期:2007-7-26 16:59:59
有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快
不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀“““`“““`我还高兴的说
“嗯,快
“惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀“““。一转身,那个痛呀“““钻心

作者:淡忘de幸福 回复日期:2007-7-26 17:27:04
小学几年级忘了,有次上自习不认真,就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了,把笔芯
里面的油吹出来玩,然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 >_

Posted by eapass at 01:37 PM

March 09, 2008

818成都电视台和四川电视台无敌的记者们和被采访对象吧

至于外派记者,大家都晓得四川台和成都台的基本都是说四川话哈。而且一般都是年轻娃儿些。所以。。。总的来说还是四川台的比较猛一些。。。
  
  1、有一次记者去采访一个车祸现场,司机被卡在驾驶室里面动不了,浑身是血,那个男记者的跑过去很关心地问:“师傅,你痛不痛喃?”
  
  2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问:“请问你现在有啥子想法喃?”
  
  3、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人,刚教育了他们几句,看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说:“是我们老板的主意!”,然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。。
  
  4、有一次川台有个女主播把有条不紊(wen)读成有条不絮(xu),我小学的时候犯过同样的错,但是。。。
  
  5、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人,她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类,一段话听完之后那个女记者的第一句话就是:“那你们的饭煮糊没有喃?”
  
  6、又是车祸现场,昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了,女记者跑去很傻很天真地问:“医生,请问他是骨折了哇?”医生:“……-_-嗯。”女记者又问:“严不严重喃?”医生:“-_-……”女记者:“那他有没有生命危险喃?”医生:“……随时都有。”。。。
  
  7、四川台放的,有一次有一对夫妻吵架,男的气得跳楼(忘了是几楼了),结果跳下去之后又爬起来然后又遭路过的车子撞倒,他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。
。。
  
  8、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺,记者揣起针孔摄像机扮路过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后,警察就行动了,把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的 面前去说:“你打我得嘛!你多歪得嘛!”。。。
  
  9, 有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿,跑到他家楼顶上谈交易,那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的,那个娃儿说:“哎呀我们在谈事情,快下去!”他妈就发飙了:“你凶啥子凶!老子甩你两脚尖!”。。。

10, 两口子打架 一女记者的采访那被打之女(四川话):“你男人为啥子打你” 女:“他说我偷人”记者:“那你偷没得啊”女的:“。。。。。。”。。。记者:“你说啊。你说你偷没得嘛”! -_-|||
  
  11, 俺一朋友,车祸,半昏迷在现场等救护车中,突然感觉有人在轻轻但很坚持的一直捅她,挣扎了半天张开眼,一话筒支面前,问她感觉如何,登时又翻白眼晕过去了。。。。。。。。。。。。。。

12, 见过最强的一个,不知道是新闻现场还是全接触,警察清理那些要饭了,要把他们拉上警车,这个时候记者上前采访那些乞丐,乞丐很有经验地接受采访,警察叔叔不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说"别急嘛,没看我正接受采访呢吗?"警察同志无语......哈哈,我们全家笑翻

13, 噢,我补充一个!
  哪个啥子960,
  就是拍些培养人们道德感公德心的哪个节目!
  有次请的嘉宾是薛之谦!
  让他装成路人带起一包文件,从某个地方过,然后喊他装着文件掉了自己却不晓得,看看有没有好心的路人帮助他,摄象机在很远的地方暗中拍摄,
  好,开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!
  当第N次过后仍然是这个结果时,导演说,这个地方不行,叫薛之千在这做最后一次测试,然后就换地方!
  就在这个时候,精辟的事情发生了!
  就在薛GG走的那条小街的街边上有个小卖部!外头坐着个正在打毛线还是晒太阳的老妞er!她在这个时候轻描淡写的吼出了一句非常有意义的话:"妈有这个娃娃脑壳有兵乓索!东西紧到掉紧到掉,瓜的索."

14, 谭谈交通,有一期谭交警抓住一家骑电瓶车的,小女娃娃蹲在前面,老爸骑车,老妈坐在后面,谭警官问人家会不会唱吉祥三宝,,说他改了个危险三宝,而且当声唱给人家听,全文如下,(请用吉祥三宝的调调来唱)
  爸爸,电瓶车可以载人吗?
  不能,
  那为什么你载着我和妈妈?
  我错了,
  我们全家就是危险的一家,啊!!
  
  我们全家当场笑翻,,太油菜了!

15, 还是谭谈交通,有一期谭交警抓住一个骑电动车的人,他超宽超载的运了几块多重的大木板,谭乔就喊他下来,问他:你这么大个木板,是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒的喃?
  
  那个人老实巴交地说:手掌好?谭乔说?安?首长好?那人又回答一次:手,掌好。谭乔当时就纳闷的说:我是警察不是首长~~~~~~~~~~~`当场笑翻。。

16, 成都台有个节目是上街问老百姓问题,答对的就奖励10元,
  记得有一次,主持人问一过街大爷"你知道杜甫草堂是纪念李白的还是诸葛亮的?"
  大爷随口就是说"纪念李白的"
  主持人说"哈,错啦,是纪念杜甫的"说完就快速闪人啦,留下一个抓狂的大爷

17, 有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。
  这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙三。然后电视台的就站在边上拍。
  打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛没反应。打了六枪。牛没反应。打了七枪。牛没反应。打了八枪。牛没反应。
  
  安静。。。。
  
  然后一个貌似武警的头头转过来对镜头说:“啊,他们平时不是用的这个枪,这个枪还没校准过。”

18, 那我也要贡献一个,有期谭乔抓到一个骑电摩的人拿了一个杆子,谭乔正抓到他,说你以为你是张飞嗦,人家拿刀,你拿杆,他看到一个骑电摩拿梯子的,就说警察叔叔看,那个人更谈还拿梯子,谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦....还没说完拿梯子的师傅很 不满的说了一句张飞有我长的称头啊。

19, 有次看《谭谈交通》,谭警官刚抓了一个违章的,正在进行教育,结果旁边有一群蹬火三轮的看热闹,突然其中一个人认出谭乔了,一边狂笑一边用手指到谭乔: “哈哈哈哈哈哈哈哈,我认得到你,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你是那个#¥#%¥#%,哈哈哈哈哈哈.....”于是镜头也不拍违章者了,转拍这个喜剧人物,此人继续狂笑,继续指到谭乔转头跟周围的同行说:“哈哈哈哈,我认得到他..........”谭乔无 语,憋了半天说了句:“你等我们拍完了再说哈~”

20, 还有次好像是成都全接触哇,有个老太婆,简直就是女版周星驰,之搞笑。当时她是围观者,是看到2个人打架,打得有点凶,等记者来了的时候人都送医院切了,记者肯定不甘心走撒,正好这个太婆出现了,一边口水四溅地描述刚才的经过,一边用动作同时扮演打人者和 被打者,非常“敬业”,当说到被打者躺到地上切了的时候,太婆毫不犹豫的躺了下去,躺下去了之后还在不停的说......

21, 前两天还看到一个更搞笑的
  貌似《胖姐帮忙》
  有两口子结婚一个月就闹架离婚
  记者问女的:你们为啥子要离婚喃?
  女的说:狗日的这个男的之变态,他说的每天要做两道,还说晚上睡觉不准穿衣服
  男的说:做没有嘛,做都没求做
  女的说:杂没做喃
  男的说:就在桌子上做过一回。。-_-||||

22, 谭乔有一期抓了一个把自行车上面装个电机改成电动车的,就问他,你车速这么快怎么刹车喃?
  那个人说:我有脚刹噻~
  谭乔:啥子脚刹哦?
  骑车人:把脚一伸就刹住了噻~~

Posted by eapass at 10:04 PM

February 23, 2008

装修经理和mingox不得不说的故事

我靠,我一开始也不知道有这个姓氏,然后TMD我装修的时候,一个装修公司的经理给我塞了个名片,我也没看就放口袋里,回来一看,这家伙姓操,名字居然和我一样!我靠!!!

原创:mingox◎CCF

Posted by eapass at 10:34 AM

February 07, 2008

你买过最离谱滴东东

1.发这个帖子缘于我的一个网友 今天一上线就告诉我她从网上花10块钱买了一个所谓的减肥秘方
    结果收到的就是一张纸 上面写着“荷叶若干 决明子若干等等冲泡” 这种东西google一下 肯定会出来成百上千 她居然搭错了线跑去花钱买 气的头都大了
  
  2.去了趟武夷山,买了两百元的菜刀,算是我长这么大买的最离谱的东东了!!
  偶也不知道当时是咋想滴,泪奔........
  
  3.80大元买了一只石头兔子
  当时觉得巨COOL
  后来不见鸟,问我妈,她也说米见过
  后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了
  我妈大不以为然,说就是一块黑砖而已
  你不说它是兔子我根本看不出来
  你说了它是兔子我也还是看不出来
  啊,等一等,你说你买这黑砖花了80元,看我打不死你这个败家玩意儿..........
  
  4.我们邻居一个叔叔谢顶 明明大家都知道了 还是买一个头发剧多的假发套戴着 一会三七分 一会四六分 那形象很是搞笑
  
  5.高中的时候迷信那些中学生杂志后面的没有照片只有文字的邮购,有款据说是增强记忆效果的机器,能帮助使用者实现所读即所记,将嘴里念的即时反映到大脑里,等等。。
    当时很好奇这会是个啥东西,自己又是文科的要背很多东西,于是汇款了四十五块到河北某地。。。。。
    一个星期后,我拿到了一个塑料U型管,使用是这样的:只要套在脸上,两头连着双耳,下面的空口对着嘴巴。
    成本不会超过一元钱。。
  
  6.还有一次白痴的行为,
    单位组织的旅游,其中有去海滨浴场,大家都没带泳衣,又很想下海,所以临时在浴场里买!
    放眼望去,我鬼迷心窍地看上了一套小可爱,迷彩的分体式,但看上去就很小啊,同事提醒我,我却很固执!也不知道当时咋回事
    硬是讨钱买下了,然后,存了包,去试衣服,
    那叫一个勒啊!!!!!!!!
    死得心都有!!! 自己的衣服已经弄湿了,只能穿得这个,再出去,到柜台前,重新买过一件泳衣。
    大家就看见一个迷彩肉包子,站在柜台前,要买另件衣服!
    我真想挖个洞钻啊!
    那件小可爱,现在还在我家衣橱,以后,给宝宝穿吧
  
  6.逛街路过一家可爱的玩具店
    发现一个娃娃软绵绵很可爱
    想都不想就买了
    买单的时候发现包装盒上有小子说明:ooxx用 - -
    8敢看店员的表情,只想杀了自己!
    为了形象,坚持刷卡付钱!
    然后。。。 快闪!
  
  7.我說了。。。不要鄙視我。。。
    那個。。在我很小的時候。。大概1年級。。。那時候的保險套是橡膠做的,我看到家裏櫃子裏面有,想要玩,但是我媽不給。。那時候剛剛有那種商店(估計是開給外國友人的。。)。。。就自己攢了零花錢去買了一盒子。。。然後在家裏高高興興的吹氣球。。。- -|||| 。。。。然後還拿給我媽看。。。。
    (說不下去了。。掩面逃走。。。)
  8.报纸上看的,有人买一个叫做“哦”的东西,买前不知道是什么,是个小盒子,打开飞出个小虫子,于是“哦”的叫出来,5毛钱一个,很便宜!
  
  9.我知道我有个同学的经历很BH。
    她在西安读的大学,到广州去参加研究生面试的时候,被西安的同学委托买一个榴莲回西安。
    结果,等那个榴莲被她坐火车从广州带到西安之后,当她坐上西安的公交车,发现全公交车的人都以敌对的眼光看着她,没有人忍受得了那个味道,她只好。。。把榴莲给扔了。。。
  
  10.我LP送了个IPOD给我,专卖店买的啊~!
    偶贪便宜,在网上买了个充电器,第一天充电~!
    当时就插在偶脚旁边,偶正上网上的开心,就听见砰的一声,充电器爆炸.,IPOD坏了
    老婆一脸愤怒的看着我说:这下,太平了吧~!
  
  11.九几年还在上学的时候暑假跟同学到上海玩,走时觉得应该买点什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊,转了一圈我这个穷学生都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候,看见有店卖那种一小坛子一小坛子的酒,想起老爸很爱喝酒,一问,才16块,喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国,经过火车、汽车、公交车若干,终于回到了家。把酒像女儿红一样呈给老爸的时候,老爸仰天长笑:哈哈哈,这是一坛做菜的料酒!!
    
    大一的时候,很多人跑到宿舍里面推销东西,一般我们都把对方轰出去,但有一天,一个女的来推销一种口红式剃须刀,就是表面看是一根管子,轻轻一转,就旋出来一个刀片,可以刮胡子。我又想了,这么新奇的玩意老爸肯定没用过,送给他多好啊!于是花30大洋买一个。回去老爸一试,血流的哗啦啦的。老爸说,闺女,不是我不领情,但我还是用我的飞利浦吧!
    
    前年的六一儿童节,一个女同事说给老公买了一瓶香水,祝他六一节快乐,青春永驻。我一想,人家两口子多有情调阿,我要不要效仿一下,我老公一定会感动的。于是花300多大洋买了套js男士基础护肤,没想到老公的反应是:我又不是娘们,用这玩意干嘛?后来这套东西一直放到过期,最后被老公当作除臭剂倒到了马桶里。
    
    还有还有………………一写才发现,我花冤枉钱的时候,都没花在自己身上,都花在亲人身上了。老爸老公,虽然我有点笨,但我可是很爱你们的哦!
  
  12.经过德州火车站,买了只德州扒鸡,打开一看竟然是一只破棉鞋淋了点开水。
  
  13.刚毕业的时候和BOSS一起到昆明出差,结果不知道哪根神经搭错了,花了300米买了一个云南的宣威火腿,没有外包装,就用几张旧报纸包着。
    公事结束后BOSS决定到西双版纳去转一圈,可怜俺拖着一个十几斤重的猪大腿在原始森林里跟着BOSS穿梭啊~~
    祸不单行,西双版纳飞昆明的班机误点,而我们是要在昆明转机的,云南航空的服务是不错的,知道我们要来不及换登机牌了,就在每个岔道口安排了地勤,指挥我们该往哪里走,后来有个地勤哥哥实在看不下去了(因为小女子穿着七厘米的高跟鞋,职业女装,肩上扛着个大猪腿,报纸还破了,露出个猪蹄---真是死了的心也有了),替我把猪腿扛到了停机坪。
    那个GG还蛮帅的呵~
  
  14.真要说么??
    去年我在淘宝上的情趣用品里看中个假阳具,用2节电池还会扭动的那种,网上看起来还不错,型也好看,就定了,卖家和我联系,是个女的,居然没快递,她要亲自送货,汗死,就约好地点,一手钱一手货,我都没抬头看那老板,感觉很土的一个女人,唯一看的一眼,她在坏笑
    赶紧拿回家,随便买了两节电池,关门就装上,握住就吓死了,太粗太大了,而且动起来ζ芘?但是2分钟电池就耗光不动了,干,5块钱一对的劲霸啊,,这好比,买的起车养不起车!~,靠,
    没我雪藏,半年后被我翻出,用刀给割成两半,操,构造好简单,就是一个小马达,加个弯曲的铁钉,马达一转,铁钉就带着扭啊扭啊的!~
  
  15.XX是世界上最可怕的女人,一天和她去逛街,她舞兴大发,在巴黎春天里跳起来,一甩手把人家假人模特打翻在地,四分五裂,赔了四百多块钱,前来理赔的帅哥经理一边交涉一边偷笑。
    好多人围观,祖宗的脸都被丢掉了。
  
  16.我妈脚崴了,花巨款给她买了一根嵌银丝的檀木手杖,把她心疼得拿着手杖追着我满世界打。
  
  17.坐了个把小时的车到旧货市场买了个160的柜子,花了150把它和其他几样东西拉到家.结果因为楼道太窄,三门的衣柜死活搬不上去,打听下如果吊上去的话起码得花100...放楼下好些天,终于痛下决心把它给处理给街道里收旧货的, 20块还是30块,当天用来吃了顿晚饭把所有的咬牙切齿和悔不当初都吞到肚子里去了.然后隔了几天,还是在街道收旧货那里挑了个柜子,80块钱包搬运.......
  
  18.偶妈去外地玩,在一店吃火锅,菜倒没吃多少,看上人家的锅了。硬要人家把锅卖给她,还要一买两个,害得服务员又去另一桌拆了个锅凑成一双给她。
    回来那个炫耀啊~~ 可惜,一次也没用过,后来在某次大扫除中给扔了!
  
  19.那个俺都不愿意说,有天俺到郊区溜达,嘴渴,路边有个大爷在卖珍珠奶茶,说是2元一杯,价格也是公道的,付了钱,大爷从下面拿了一个那个汇源果汁的塑料瓶,就是那个小瓶子的,大概200CC的那种,挖了一点珍珠粉,和那个小黑团子,拿起旁边的水瓶,到进开水后,盖子盖紧,开始摇晃,坦白说我当时看着有点傻,但还没有太那个,毕竟那个环境你不能挑的,可是他竟然把那个瓶盖打开,递到我面前说:喝!我当时不知道中了什么邪,还真尝了一口,和完就后悔了,扔了,我就不明白了大爷从哪里收购了那么多的瓶子,难道是收废品那??大爷应该不会给我消毒的吧,想想真是,哎,丢人啊
  
  20.有个朋友青春期的时候想买毛片看,可买不到,就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘,回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……
  
  21.记得几年前吧,看到一杂志有奖竞猜题,(超简单数学题),说把答案寄过去答对有大奖:手提电脑+手机+照相机+收音机。俺寄答案过去结果对方电话告我得奖乐,但要缴税,不记得多少了大概200多吧,俺屁颠屁颠汇钱过去然后等了两礼拜,想去报警的时候奖品来了,东西倒是一样不少:老式小霸王学习机+塑料手机模型+塑料照相机模型+贴着一张塑料纸片的收音机(可听到电波干扰声)
  
  22.俺上taobao花1块钱买了个哪里都下的到的金山毒霸 =_=|||
  
  23.不知道为什么,我喜欢买白色和黑色的衣服。
    有一天突然发现,黑色的那件,无袖的,那种古老的立式领,那种细腰身,那种硬硬的布料,那个斜拉的拉链,越看越像死人穿的寿衣,吓得半死,赶紧扔掉。
    但还是没吸取教训,第二次买了件白色的,冬天的棉衣,外面是软软的薄薄的白布,背后挂一顶三角帽子,腰中系一条细细的带子,下面像裙子一样蓬蓬的,心想这次不像寿衣了吧,但后来自己发现越穿越像家里死了人时弄的”披麻戴孝“。
    我咋老是出这种事呢?
  
  24.上次去千岛湖的一座庙里,找了个老道算命。他说不要钱的,那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱,但是为了我的安全就给了我张符,嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾,价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的,GF也在旁边怂恿,最后就一狠心给了他580。
     第二天路过虎跑的时候突然肚子痛,身上又正好没有纸,结果就上了大概是今生最贵的一次厕所。
  
  25.买过一盆花,冬天的时候买的,绿叶子红花,超级好看. 一周后忘记浇水,叶子全掉了,花还在,仔细一看,花是布做的,染的颜色
  
  26.我还买过一个叫什么清脑什么的,就是箍在脑袋上,然后说可以醒脑,提高学校效率什么的。还是在新华书店里买的呢,不便宜..
      ***************************
      
      初中时候,家人买给我,每次用还要先挤些药水到三个孔里面,戴上后三个磁片刚刚好放在两边的太阳穴和脑门上,非常的清凉非常的提神醒脑~ 我每次背书复习都会用它~~
      
      现在想起来,NND,铁片能不凉吗~ 那药水的味道跟风油精一样能不提神嘛~ 被骗了。。。。当时很贵的说~
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    
    算上我啊!!!!!!!!!!
    当时偶也是新华书店买的呢
    据说都要卖断货了
    还是我妈托人从内部买的
    老子还整天念经一样戴着看书,重,还老是想往下掉
    眼都要睁不开的样子!·!!!!!!!!!
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
    康德清脑*,包装上有两个霸丑霸丑的脑袋像切糕一样的牛X卡通人物。老姐高考完的遗留产品,在老娘的强烈要求下呆过一阵。
    此后一直怀疑老姐存心拿我开涮,据说她用了一年,但我看那药水根本就没见少。可怜我也高考熬夜,戴上那金刚箍立马想睡觉,一觉到天亮,脑门上铁定留下几个拔火罐一般的黑印。到了学校那帮子贱人同学必会很关切地问:“昨夜又中风了吧.”
  
  27.我以前看小广告,说有个晚上看书不用点灯的,我以为是夜视仪,觉得才60块,好便宜啊,就买了个,结果收到后一看,原来是个塑料眼睛边上架着了小灯炮!我当时的男朋友嘲笑了我很久,我一气之下和他分手了~
  
  28.95年的时候,有治疗近视的眼镜,就是厚厚的不透光的两个黑片,上面钻了几个小孔,利用小孔成像原理,让近视眼可以看清楚。我爸给买的。上物理课的时候,我就带着它上课,那个样子就像盲人带着墨镜。物理老师看到了,特别又讲了一遍小孔成像原理,并在最后强调小孔成像并不能治疗近视。(那节课好像不应该讲小孔成像的)老子当时脸上一点表情也没有,心里想,没事的,随她讲吧,老子又不是要治疗近视,只是不相配近视眼镜。
  
  29.我从小就迷武侠,看到电视里面的人飞来飞去,会这个掌那个拳的,心里就痒痒的,总希望自己也会。
    上高中的时候,不知道在哪本杂志上看到一个广告,说是有什么武功秘籍,头脑一发热,就邮购了一本回来。记得大概花了20元,对当时的我来说,是很大一笔款子了。
    可是拿到手一看,就是一个小册子,上面介绍说练轻功,就是背一个猪跑。我当时就哭了,气的把书扔了,还不敢跟爸妈讲。现在想想,又气又好笑。
  
  30.说到KY让我想起我一次最离谱的购物经历啊!!由于老板的重要客户要,老板派我去买,555,偏偏不知道那东西怎么那么难找,可怜俺一个娃娃脸的小号美女啊,沿着长长的一条大街,挨家药店进,每进一家店就目不斜视直奔XX用品专柜, 问:有没有KY?售货员用一致的差异眼光LOOK我,然后告诉我"没有……小姐,杜蕾丝的也很好的……"此时俺已夺门而出。
    终于在最后一家店找到了,好死不死售货员是个小伙,我告诉他:“要5支KY”,那小伙用无限“钦佩”的眼光看着我,然后开单……
    俺彻底崩溃了……
  
  31.某年某月 走在街上碰见卖什么宠物猪的
    当时看着 很小巧可爱 还挺乖的 干干净净的 真漂亮
    蹲在旁边看了半天 终于买了一个
    200块钱 据说长不大 很温顺 不挑食 啥都吃
    我想这比养狗强 又不吵人 又不咬人 还长不大
    而且这样特别的宠物 带出去真是拉风啊
    高兴得不得了 像宝贝一样的捧回去
    结果过了半个月不到 发现猪开始长大
    一个月之后 完全就是一只成年猪
    我妈来看我,惊讶的发现我屋子里竟然有一只猪!你们可以想象她打开门,崩溃的看着那只猪的表情!
    我妈气坏了 说:这根本就是农村上那种土猪嘛 你买回来过年吃啊?
    我疑惑:买的时候只有那么一点点大呢
    我妈说:买的时候才生出来不久,当然不大!
    结果 给送农村亲戚了
  
   当时是叫来了一个农村亲戚,他看了猪的个头之后,就到街上租了一辆小货车把它弄走的。
     而且这猪长得特快,基本上一个星期就开始大长特长,还把BB拉得满屋子都是,我以为它长一点点个头之后就会停止不长了;整整容忍了一个月啊……
  
  32.北京7日有个节目也是说得这种事 那个主人养啊养的 养出感情了 也不舍得丢掉猪 一边大骂奸商 一边看着他们家猪在他腿边哼哼 哈哈
  
  33. 大家记不记得10年前有个叫刘东理疗镜的东西,是个带几个小孔的塑料墨镜,说是治疗近视,宣传的还挺猛地。结果被全班同学当作上课偷睡觉的工具。现在想想那时的课堂真是KB啊,一半的同学带着墨镜直挺挺的坐在课堂上睡觉,汗
    ---------------------------------------
    好象叫小孔眼镜,我们班好多人买.黑忽忽的,带上那玩意想不睡觉都不行,因为就5个针眼大的孔.暗么么的好睡啊
    ---------
    没错,那时候我们全部都买了,然后很快都不戴了。。黑糊糊的,看不清黑板。
  
  34.有段时间迷民乐
    上店里买了枝竹箫
    但是无论如何也吹不出连续的声音来
    应该我口形不正
    但是当时没钱去参加什么班
    只好作罢
    但是!!
    之后跟人讲起“我想过要学吹箫”的时候,几乎所有的男性和一半以上的女性用古怪的眼光看着我……太郁闷了,之后就决定闭口不提这件事了.
  
  35.再说个我姨的
    照着那种只有文字的小广告邮了个热水器。
    上面说环保节能,不用电不用气直接出热水
    花了好几十
    打开看
    一个铁桶,外接一花洒
    说明书上写
    把热水灌进去,拧开花洒即可使用
    。。。。。。
    那一个汗啊。。。掩面。。。。
  
  36.看到楼上某位朋友的笑话,我蓦然想起沉淀在记忆深处的故事……绝对真实!
    故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的邻居……汗……因为他的遭遇实在太精彩,几乎就是个标准的相声段子~所以辗转流传,八面来风,一直传到我的耳朵里~
    
    话说这位大哥酷爱养狗,养过古今中外各类型的狗不下百余种,就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒,这下坐不住了,亲赴东北,花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。
    开始相安无事,没过两月,只觉得这藏獒呼呼疯长,远远超出了他的想象,且越加凶猛。吃的也越来越多,一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来,这玩艺压根不是狗的品种,活脱脱是头熊!
    因为怕伤人,他在阳台上焊了个铁笼子,成人指头粗的焊条,那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛,全找地方搬了,老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回,而是每天好几斤的肉实在喂不起了!!!
    结果打听来打听去,因为熊还没成年,所以不能放归山林,否则算他虐待国家二级保护动物,要坐牢的;只能送动物园,但动物园说我们不缺熊,你送来也行,一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了,找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了
    2000块钱他交了2个月,实在交不起了,只好偷偷停了。没想到第三个月,动物园的人开车把熊送回来了!这人吓得不轻,周围邻居好不容易刚搬回来,家里也刚消停两天,这祖宗实在不能再请回来呀,就跟动物园说,我们交钱,按月交,2000!动物园的人说,2000不行,得5000,你这熊太能吃了!
  
  37.那时我在上海工作,看到有荧光的tt卖,买了一盒回去分给哥们用。
    一哥们第二天诉苦:md,为了看荧光效果,把灯全关了,结果,看的太好玩了,最后萎了,被老婆踢下床!(荧光肯定是拿出来才能看得到,在体内看个p)
  
  38.那时我在上海工作,看到有荧光的tt卖,买了一盒回去分给哥们用。
    一哥们第二天诉苦:md,为了看荧光效果,把灯全关了,结果,看的太好玩了,最后萎了,被老婆踢下床!(荧光肯定是拿出来才能看得到,在体内看个p)
  
  39.我买的傻东西,绝对不能和我爸爸比。我老爸喜欢捣鼓草药,还喜欢看看药书,拿自己和我做实验。我刚上小学的时候,有一次他把我收集的漂亮药瓶子都没收了,装了一堆他自己调配的药膏,还非要给我抹,说什么强身健体。我坚决不同意,他就抹自个身上了,然后就惨叫一声,...留下了六个很整齐的大疤。自那之后他再也不拿自己和我做试验了。
  
  40.我做过的笨事很多,也交钱扎过针灸一斤肉没掉;买了石头从很远的地方千山万水的背回来后被家人丢掉的;买过漂亮的但不合尺码的鞋子;买过江南布衣的两件一模一样的衣服,只因为前一件是正价而后一件是特价;在一年内烫了三次头发共花费上千元出来的效果和好友在路边随意发廊花150元弄的效果不如;为了想要孩子本身健壮如牛却突发奇想花了近两千元买了一堆AL回来吃不到10天却停经一个月;诸如此类不胜枚举,再说个最近的,朋友咖啡屋关张,我花了8百元买了她30个杯子一台老旧用脚踩的琴和15幅他们挂在墙上的画,杯子他们买时是10元 4个,琴是他们从街上垃圾车和收破烂的买的,60元,画我不予置评。关键是我从来没有过要开咖啡店的念头。这些东西除了琴放在我家客厅勉强可做摆设,其余的我都不知道要来做甚。

Posted by eapass at 06:26 PM

January 26, 2008

幼男,情人,秘书,老公,老总,爷爷

老总对秘书说:这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情.
小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的.你准备下


这个故事告诉我们:孙子还是比秘书重要,也就是说,中国目前还是一个基因为王的社会。


Bonus: Old joke

两个重庆人到北京旅游,在公车上看地图,
甲:"我们先杀到天女门,然后再杀到 中北海..."
乙:"要得,我们就按到你说的路线一路杀过切。"不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙来到了天女门广场,看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住:"你浪个不开腔(枪)也?"
乙:"你都不开腔(枪)我浪个敢开也?" 话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:"勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?"......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

Posted by eapass at 12:00 PM

January 05, 2008

50个QQ&msn签名

  1、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的,轻易地放弃了不该放弃的……
  2、新式morningcall——生前何必久睡,死后自会长眠
  3、还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不懂生活
  4、通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠
  5、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了
  6、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀
  7、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
  8、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
  9、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
  10、学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!!!
  11、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的
  12、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来
  13、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
  14、跌倒了,爬起来再哭
  15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
  16、过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!
  17、来瓶82年的矿泉水
  18、怀才就像怀孕,时间长了才能看出来
  19、老虎不发威,你当我是hellokitty啊!小驴不发威,你以为我是史努比啊!
  20、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
  21、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人
  22、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
  23、任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?
  24、在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿死.不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑
  25、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦,奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活,疲惫是一种享受,让我们无暇空虚,愿你的生活多姿多彩,永远开心!
  26、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实
  27、使你疲劳的不是远方的高山,而且是你鞋里面的一粒砂子
  28、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多
  29、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降
  31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
  32、妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人
  33、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
  34、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪
  35、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了全都买基金吧
  36、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼
  37、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光
  38、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
  39、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
  40、本人madeinchina,出厂日期1981年X月X日,长180cm,净重67kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品。该产品手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者共同研制开发第二代产品,有意者请联系!
  41、干掉熊猫,我就是国宝!
  42、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
  43、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
  44、紧急通知:请准备一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,要招聘嫦娥!(自带兔子)
  45、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
  46、问世间情为何物,不过一物降一物~
  47、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实
  48、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房
  49、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
  50、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

Posted by eapass at 06:37 PM | Comments (1)

October 21, 2007

笑话两则

某人发贴:
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大家帮着给宝宝取个名字,参与有奖,录用有重奖

老婆预产期12月中下旬,鄙人姓雷,老婆姓陈,希望取个有意义的名字,姓+名=3个字,男孩和女孩名字各准备一至两个,请说明取该名字的意义,参与者有奖,录用者重奖,谢谢各位!
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某人回复:
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雷邗东(音寒冬,意为冬天出生)
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【2007】同事给的最短笑话

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甲:我的头像牛B么!
乙:像!

Posted by eapass at 11:19 PM

September 23, 2007

几个笑话

幼儿园阿姨:ABCDEFG怎么造句?
一小朋友:A呀 这B孩是C家的?光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边……


小明兴高采烈蹦蹦跳跳的在路上走,一个慈祥的老爷爷对他说,不要蹦,不要跳,会摔跤的,小明说,不会啊,一 直都这么走没事的,慈祥的老爷爷二话不说,一个扫堂腿放倒了小明,笑眯眯的说,你看,摔跤了不是?


造句:况且

  小朋友:一辆火车经过,况且况且况且况且.....

  老师:……………


上次从重庆去成都居然遇到火车停电!!在车上傻坐了8个小时!!说是什么隔离网坏了!
百无聊赖中一个老大爷突然爆发鸟,很幽怨的对乘务员说:

“你们为什么不按时交电费嘛!”

地上灰尘扑起一片~

Posted by eapass at 11:02 PM

June 10, 2007

不知道老不老的笑话

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费!"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!
第二年开学,蒙古同学又说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费!"宿舍同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学,蒙古同学又说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费!"终于有人忍不住问他:"你家到底几头牛啊?"
蒙古同学沉默了一会儿说:"我也算不过来了,大概有几千头吧……"

美国一同学去年买辆二手车,今年他要换车,为了卖个好价,他重新喷了遍漆,并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时,发现线路板上密密麻麻的英文标识下,"Warning"后竟然用汉字写着:为他人的生命安全,请您不要更改!

人们常说的四大傻×是什么?(百度知道)
悬赏分:0-解决时间:2007-2-115:07提问者:用户名v-门吏三级
最佳答案:相信收税是为修路的,相信官是为人民服务的,相信买了保险是能提供保护的,相信什么问题都可以找百度的!

一个人说家乐福里卖老虎,没啥;
两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;
当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了!


金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。
日前,著名文学家金庸先生向本社记者透露,近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中,郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终,而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此,金老先生在封笔多年以后,决定重新修改这一结尾。金老先生透露,在新版的《神雕侠侣》中,为了体现对弱势、残障人士的关爱,他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓,并且让杨过与郭襄生下张三丰,使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表,最后结局放在古墓会让全书"很有搞头",他说:"你们想一想,有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺,多有搞头啊!"
据悉,SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:"如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?"然后她就替我回答:"一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!"我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:"猴子!"我问为什么,她说:"一个字: 瘦!"

看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?
隔日有人回复。
A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……
B:我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!


晚上说错一句话,老婆要和我离婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?
我:只要是我的就行.....;

老郭刚会开车那会,一个字:牛!这天闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边,这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦,老郭刚要开门下车套近乎,交警在门外哭着说:"你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点……"


富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:"那些搞网站的,都给我出来接客!!!"

昨儿偶去鞋城逛,见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员:240。
夫妇:能便宜点吗?
售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!
夫妇:打车回北京???

载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问:"怎么这么浪费呀?",
俄国人不屑道:"我们俄国有的是伏特加酒!"
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问:"你怎么这么浪费呀?"
古巴人也不屑道:"我们古巴有的是雪茄!"
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。
结果,广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了,从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机,全部扔到窗外!
这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书,四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了窗外……

丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍!这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!

考试发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:"老师,我有了,我有了!"结果坐她旁边的男生喊道:"是我的,是我的!"

刚才去动物园,路见一小孩问保安:"老虎狮子都哪儿去了?"
保安回答说:"它们都回老家过年去了……

刚才去修眼镜,把眼镜交给服务员。坐那没事干,于是跟服务员要她旁边的那本杂志 看,伊说不好意思,这不是杂志,是他们的价目表,伊又说那边桌子上有杂志,跑过去正要拿,伊老远喝道:"别动,那是块镜子!"


ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
LP:拿啥买?
ME:挣个首付,贷款就是了。
LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?

老公发短信:妈的电脑中招了。
我回:你妈还是我妈的?
他回:我是说――妈的!电脑中招了!

晚上挤公交时,车上正放着电台广播。有一个短信互动节目,讨论的主题是《水一样的他(她)》,估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。结果听众发来的短信千奇百怪,也不知道主持人是幽默还是秀逗,把短信都读出来了。
A朋友的短信是:大学我有个同学总喜欢逃课,后来他去家医院当了主刀医师,丫的一上手术台就拼命流汗……
Z朋友的短信最搞:我老婆怀孕那时,肚子特~别~大,怀疑是双胞胎,结果到医院一查,是羊水过多!这个算不算水一样的她呢?
噗――全车笑翻!司机差点把车拱到路边的树上……


舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,
然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该
生:"第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……"老师说:"滚吧!"

某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,MM听后,怒,第二天要去讨个公道!当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,"给我续杯可乐!"
服务员:"对不起,小姐,我们没有续杯服务。"
MM:"我就要续杯!"
服务员:"真的不能续杯……"
MM火了,"去把你们经理给我叫来!"
经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,"少废话,给我续杯!"
经理耐心道:"对不起小姐,我们这里没有续杯服务。"
MM:"香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……"
经理:"对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说――我们这里是肯德基!"


我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。
同事伤心道:"难道就没有省钱去长春的办法吗?"
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道:"……,放心吧,我一直都这么干的.....;"
于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:"长春现在民不聊生啊!"
刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱……

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:"yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速!

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June 02, 2007

算术家庭作业

原文:

A little boy was doing his math homework.
He said to himself, "Two plus five, the son of a B.I.T.C.H is seven. Three plus six, the son of a B.I.T.C.H is nine."
His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.
So the angry mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"
The teacher replied, "Right now, we are learning addition."
The mother asked, "But... are you teaching them to say 'three plus six, the son of a B.I.T.C.H is nine?'"
After the teacher stopped laughing, she explained, "Actually, what I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."


翻译:

一个小男孩正在做算术家庭作业。
他自言自语道:“二乘以五,他妈个鸡是十。三乘以六,他妈个鸡是十八。”
他妈妈听到后很吃惊:“你在干什么?”
小男孩回答说:“我在做算术作业呢,妈。”
"老师就是这样教你们的吗?”妈妈问。
“对。” 他回答道。
于是愤怒的母亲第二天问老师:“你教我儿子算术你都教了些什么?”
老师回答说:“现在我们正在学乘法。”
这位妈妈问,“但是,你是不是教他们说,三乘以六,他妈个鸡是十八?”
老师终于停住笑后,解释道:“事实上,我教的是,二乘以二,他们的积,是四。”

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March 31, 2007

汗就一个字

1.东突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上,书包再次被维族小偷光顾!
2.千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
4.我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了~
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗……
6.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子,所以打小我就不敢剩;后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长,就更不敢了!
7.杨过:“姑姑,今晚雕是我的~”
8.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
9.假如给女孩一个安全的环境,她能淫荡得让你流鼻血流到死!
10.初访交大的女外教惊声尖叫道:“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋!交大一个年级四千人竟然就有三千多,这太可怕啦!”
11.问:交大哪个专业学起来轻松,然后毕业就能找到好工作?答:日语!
12.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
13.一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们已在清王朝时付过了,所以无须激活,尽请放心使用!
14.早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
15.最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!
16.饭卡插到机器里没反应,食堂师傅说:“你搓一搓~”我搓了搓再插,果然有反应了!
17.我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
18.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦~抓紧时间上车喽!”
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞,突然一位仁兄大喊:今年的题太简单了,跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔~”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——
20.上小学的时候,有一块块肌肉、会打架的是牛*B的,我是傻*B的;
上中学的时候,会踢球、有女生暗恋的是牛*B的,我是傻*B的;
上大学的时候,学习成绩好、个高人帅的是牛*B的,我是傻*B的;
参加工作以后,有家庭背景、北京户口的是牛*B的,我是傻*B的;
转眼谈婚论嫁,有车有房、存折后边零多的是牛*B的,我还是傻*B的;
这才发现斗转星移,沧海桑田,牛*B的定义一直在变,而我却一直是傻*B的……
21.割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!
22.以后我就告诉我儿子:钱就是你亲爹!
23.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
24.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
25.本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
26.没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切~
27.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
28.我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的~
29.今天朕要临幸谁——春春,芙蓉,许纯美?
30.万能的主啊,你若还有几分仁慈,便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧!
31.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
32.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐~
33.这枚砖戒重20克拉,你不要嫌轻,凑活着带吧~
34.我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
35.金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
36.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友!
37.女生如何装清纯?说话时把所有的“我”字都换成“人家”,就这么简单~
38.孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~
39.女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
41.所有武器的外形都是男人命根子的延续,不管是长矛、手榴弹,抑或是激光武器~
42.还是这家公司好——薪得付信息技术(上海)有限公司,连名字起得都这么让人放心!
43.一美国人到中国旅游,归来后感慨:“社会主义真是好啊!在中国,连狗都穿名牌!”
44.随着食堂再次悄无声息的涨价,科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步!
45.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~
46.以后婚礼上不能出现的祝酒词:祝你们日后生一个大胖小子!
47.周一早晨的微积分课上,很多同学都在打盹,教授见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了……”
48.某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!
49.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去那么便宜的地方,影响公司形象!

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March 25, 2007

赖宝日记

  ——赖宝日记摘录 7月7日
  我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

  ——赖宝日记摘录 8月30日
  独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

  ——赖宝日记摘录 5月10日
  我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  ——赖宝日记摘录 5月22日
  我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。

  我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

  ——赖宝日记摘录 3月18日
  和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!

  ——赖宝日记摘录 7月9日
  今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

  ——赖宝日记摘录 11月11日
  情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

  ——赖宝日记摘录 7月20日
  以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;

  后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!

  ——赖宝日记摘录 12月9日
  今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!

  ——赖宝日记摘录 9月12日
  其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  ——赖宝日记摘录 9月12日
  男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  ——赖宝日记摘录 9月10日
  单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

  ——赖宝日记摘录 6月22日
  男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;

  女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  ——赖宝日记摘录 1月19日
  有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;

  我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他妈插播广告……

  ——赖宝日记摘录 11月16日
  情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……

  几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  ——赖宝日记摘录 2月14日
  舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

  今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……

  当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:

  于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

  ——赖宝日记摘录 2月15日
  你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……

  许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?

  你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

  ——赖宝日记摘录 5月10日

  什么叫残忍?
  是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

  ——赖宝日记摘录 2月6日
  马善被人骑,人善也被骑。

  人骑马是运动,人骑人是娱乐,马骑人……兽交。

  ——赖宝日记摘录 6月9日
  今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  ——赖宝日记摘录 6月9日
  师太,你就从了老衲吧!

  很久很久以后……

  师太,你就饶了老衲吧!

  ——赖宝日记摘录 7月23日

  对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;

  对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!

  ——赖宝日记摘录 7月23日

  上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。

  每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

  ——赖宝日记摘录 5月23日
  我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  ——赖宝日记摘录 5月23日
  忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

  班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!

  后来我被赶出了教室……

  因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

  ——赖宝日记摘录 5月23日
  偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。

  郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:

  家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

  ——赖宝日记摘录7月17日
  凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

  ——赖宝日记摘录7月11日
  人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

  ——赖宝日记摘录6月18日
  我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

  ——赖宝日记摘录9月8日
  人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  ——赖宝日记摘录5月19日
  这个世界不公平就在于:
  上帝说:我要光!——于是有了白天。

  美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。

  富豪说:我要女人!——于是他有了女人。

  我说:我要洗澡!——居然停水了!

  ——赖宝日记摘录5月8日
  吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……
  许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

  ——赖宝日记摘录3月22日
  记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”

  我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”

  这下可以彻底伤心了……

  ——赖宝日记摘录8月15日
  野猫:走哪儿睡哪儿。

  野狗:逮什么吃什么。

  野男人:见一个爱一个。

  ——赖宝日记摘录3月17日
  在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  ——赖宝日记摘录3月17日
  朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……”
  想了许久,我终于明白了。

  ——赖宝日记摘录9月6日
  这个比较隐讳呵呵~自己想~~
  父亲问我人生有什么追求?

  我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;

  我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  ——赖宝日记摘录5月17日
  科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。

  ——赖宝日记摘录5月17日
  香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

  ——赖宝日记摘录9月9日
  贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

  ——赖宝日记摘录10月31日
  有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。

  我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被police叔叔埋到了地下……

  ——赖宝日记摘录2月27日
  面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?

  面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

  这就是爱因斯坦的相对论……

  ——赖宝日记摘录2月27日
  女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

  ——赖宝日记摘录2月27日
  如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的做爱片段,剪成整个故事……

  ——赖宝日记摘录10月28日
  今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

  ——赖宝日记摘录10月28日
  真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  ——赖宝日记摘录12月31日
  一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

  ——赖宝日记摘录5月17日
  每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

  ——赖宝日记摘录2月10日
  我终于活着回来了!

  刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么……

  ——赖宝日记摘录2月10日
  我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

  ——赖宝日记摘录2月22日
  维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

  ——赖宝日记摘录2月10日
  我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

  ——赖宝日记摘录6月12日
  凶残的人——没事找个人来杀杀。

  风流的人——没事找个美女睡睡。

  富有的人——没事买辆新车开开。

  我——没事捡个烟头抽抽……

  ——赖宝日记摘录6月12日
  年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹海贼王路飞好。

  ——赖宝日记摘录3月11日
  男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  ——赖宝日记摘录3月11日
  下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

  ——赖宝日记摘录3月11日
  我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了……穷人。

  ——赖宝日记摘录3月11日
  如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。

  那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

  ——赖宝日记摘录3月11日
  男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

  ——赖宝日记摘录3月11日
  我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……

  ——赖宝日记摘录7月21日
  人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他……

  ——赖宝日记摘录7月21日
  这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开……

  ——赖宝日记摘录9月23日
  妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~”

  弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”

  ——赖宝日记摘录9月23日
  经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……

  ——赖宝日记摘录9月23日
  雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

  ——赖宝日记摘录2月18日
  今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~~~锻炼,有时候就是这么简单。

  ——赖宝日记摘录6月20日
  小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着……

  ——赖宝日记摘录6月20日
  老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平……

  ——赖宝日记摘录6月20日
  女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

  ——赖宝日记摘录6月20日
  又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

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March 17, 2007

也来转几个笑话吧

  上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“ 我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说,那个班的! 当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗? 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。 偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈! MM:没办法啊,我是他班主任!
  偶当时就蒙了……
  一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
  
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  一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照 面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
  
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  一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买 票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高 高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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  学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最 新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸 条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你! 不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还 怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看 你还怎么骑!
  
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  这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
  那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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  中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
  
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  H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地 说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑”。
  
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  某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该 校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
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  一次文学考试中有这样一道题:
  名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
  有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
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  上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
  
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  朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
  
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  刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?

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March 03, 2007

和谐社会之新辑

中央机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功;
地方政府对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批:和谐社会。

官场日志:
清晨起床,打拳;
上午开会,打盹;
中午吃饭,打嗝;
下午上班,打哈;
傍晚加班,打牌;
晚上娱乐,打炮;
半夜回家,打架。

百姓语录:
狠抓就是开会,
管理就是收费,

重视就是标语,
落实就是动嘴,

验收就是宴会,
检查就是喝醉,

研究就是扯皮,
政绩就是神吹,

汇报就是掺水。

官场之最
最难找的地方 ── 有关部门;
最难捉摸的官话 ── 研究研究;
最神秘的机构 ── 组织上;
最大的官 ── 一把手;
最难管的东西 ── 一张嘴;
最谦虚的时候 ── 在上级面前;
最冠冕堂皇的语言 ── 工作需要;
最易接受的行贿 ── 您讲得真好!
最关心的信息 ── 自己这次能否升迁;
最傻的高兴 ── 你的问题组织上也考虑了 ;
最无奈的选择 ── 因为年龄!

组织就是 ......
在你遇到难事时对你说:我们无能为力!
在你遭遇用人不公时对你说:你要正确对待!
在你合法权益受侵时对你说:你要顾全大局!
在你受到诬陷时对你说:你要相信组织!

办公室守则:
苦干实干,做给天看;
东混西混,一帆风顺;
任劳任怨,永难如愿;
会捧会献,杰出贡献;
尽职尽责,必遭指责;
推托栽赃,邀功领赏!

关心
组织部长:谁关心我我就关心谁;
纪委书记:谁不关心我我就关心谁;
宣传部长:谁关心我 , 我就关心他的正面,谁不关心我 , 我就关心他的反面;
市委书记:谁关心我我就让组织部长关心他,谁不关心我 我就让纪委书记关心他。

忙碌的公仆在包厢里,重要的工作在宴会里,
干部的任免在交易里,工程的发包在暗箱里,
该抓的工作在口号里,须办的急事在会议里,
妥善的计划在抽屉里,应煞的歪风在通知里,
扶贫的干部在奥迪里,宝贵的人才在悼词里,
优质的商品在广告里,辉煌的数字在总结里。

公务员素描:
满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;
低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;
收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;
有用本事已经作废,不学无术擅长开会;
口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;
青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!

做人的难处:
有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;
有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;
有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!

中年烦恼:
职务不高,工资不高,血压血脂血糖高;
政治不突出,业务不突出,腰椎盘突出;
大会不发言,小会不发言,前列腺发炎;
炒菜糊,烧饭糊,麻将不胡。

批评上级,官位难保;
批评同级,关系难搞;
批评下级,选票减少;
批评自己,自寻烦恼;
批评老婆,她就乱跑;
批评老公,他就乱搞;
唉,麻烦透了!

领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物;
领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹;
领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结;
领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;
领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。

当代八乱:
大棚把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,
级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,
公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,
事故把交通搞乱了,小姐把辈份搞乱了。

最引人注目的哥哥 ── 伟哥;
最年轻的奶奶 ── 二奶;
最难设防的偷窃 ── 偷情;
最热闹的走廊 ── 发廊 ;
最畅销的书 ── 女秘书。

CCTV 新闻联播的惊人发现:
开会没有不隆重的,闭幕没有不胜利的,讲话没有不重要的,决议没有不通过的,
鼓掌没有不热烈的,人心没有不鼓舞的,领导没有不重视的,进展没有不顺利的,
问题没有不解决的,完成没有不超额的,成就没有不巨大的,竣工没有不提前的,
接见没有不亲切的,中日没有不友好的,中美没有不合作的,交涉没有不严正的,
会谈没有不圆满的。

男女有别定律:
男人爱上女人会做诗,女人爱上男人会做梦;
女人对男人往往朝思暮想,男人对女人往往朝秦暮楚;
女人看家本领是撒娇,男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于:他真的爱我,
男人的幸福在于:她值得我爱;
女人吻男人算是一种幸福,
男人吻女人算是一种口福;
当女人走投无路时她会和一个男人结婚,
当男人走投无路时一个女人会和他离婚;
做情人的时候女人会让男人心疼,
做妻子的时候女人会让男人头疼。

穷人富人论:
欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;
喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;
写书的是穷人,盗版的是富人;
吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;
耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;
女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。

贫穷与富裕的新解:
贫穷时养猪,富裕后养狗;
贫穷时种稻,富裕后种草;
贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;
贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆。

水调歌头:重上酒楼
应酬复应酬,天天忙不休。
社交公关人情事,尽在酒里头。
泱泱五千年,底蕴多丰厚,帝王墨客江湖汉,江山美人酒。
改革大潮涌,迂腐全荡走,惟有美女权钱欲,兴盛遍神州。
工厂变歌厅,书店改酒楼,失业大军数百万,桑拿歌与酒。
上面常来人,视察加旅游,小心陪侍别出错,工作有成就。
世事多变幻,官场巧运筹,相互照应方便多,公酒交私友。
人生苦且短,工作多烦忧,哥们姐们再进一杯酒,泡完脚再走。

女记者问牧场主,牛为何得疯牛病?答:牛每天挤四次奶,每年交配一次。女记者不
解,牧场主说:如果你每天被人摸四次乳房,而一年只准做爱一次,你会不疯吗?

现代企业职位新解:总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人
,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书。


四清四不清:
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;
谁送礼不清楚,谁没送清楚;
谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚;
和谁睡不清楚,睡觉干什么清楚。

这年头,到处都是错别字:
植树造零;白收起家;
勤捞致富;择油录取;
得财兼币;检查宴收;
大力支吃;为民储害;
提钱释放;攻官小姐。

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February 18, 2007

五十条标语让人汗,现在的人啊真可怕

1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3、好好学习,天天想上!

4、花前月下,不如花钱“日”下。

5、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?

7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得
今生的500次回 眸。

10、我拿什么整死你的爱人……

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。

13、女娲日天,后羿射之。

14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地
狱?”

17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

19、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

20、我想早恋,但是已经晚了……

21、别人的失败就是我的快乐!

22、天哪!我的衣服又瘦了。

23、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!

24、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

25、以后不要在我面前说英文,OK?

26、名花虽有主,我来松松土!

27、有钱男子汉,没钱汉子难!

28、我要是妞,早爱上我了……

29、我以为我颓废,原来我报废了!

30、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!

31、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

32、思想有多远,你就给我滚多远!

33、流氓不害怕,就怕流氓有文化……

34、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

36、有事秘书干,没事干秘书。

37、你给我一份爱,我还你***!

38、师太!你就从了老衲吧!

39、我爱你!关你什么事?

40、你的就是我的,我的还是我的!

41、不错!人都是逼出来的。

42、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的!

43、做该做的事,交配交的人!

44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

46、承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

47、我的爱人都叫我第三者!

48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!

49、人不猥琐枉少年!

50、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……

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February 10, 2007

笑话分享

今天偶一同事北方人问偶:天好冷,你穿长内裤了吗?
偶汗啊,弱弱的问:长内裤是虾米?
这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说:这就是
长内裤啊,听说上海人长内裤里面还穿短内裤
暴布汗,弱弱的说:是呀,上海天冷,不穿短内裤里面会变成冰棍的~~

去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字

牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡

小学一年纪的时候
舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的
还有一条外套的超短迷你裙子
那个时候还不兴这么时髦的游泳衣
妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了
我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番
开学的时候公共厕所还没完善
女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的
于是当时的情况是一排小便池一排大便池
但是每次上厕所的时候
人家小朋友都几秒钟解决了
我却要先把衣服都脱掉光着上厕所
十分麻烦
那个时候小朋友也么意识到
就说
啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~
然后一个厕所的人都嘲笑我
汗啊汗


带MM和几个好朋友一起吃饭,只有MM一个女的,席间一哥们放了一忍耐已久的响屁,因为有MM在,致使该屁声调怪异。
大家想笑,看到MM在场又强行忍住,场面尴尬。这时MM语出惊人:“这个屁并不算响,我们一个室友放个屁,窗帘都吹动了…”
当即全桌喷饭………………


记得我小时候一个家属院的哥们,有一次暴强,我们小时候都特调皮,经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎。
有一次,丫拿了一种坐地炮,威力很大的那种,巨粗的雷子,这种炮为了安全,它的引信都很长的,丫为了显示自己NB,把引信掐短了,但还是短到他来得及跑的程度,结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快,随着一声巨响,丫吓的返身趴在厕所的一面墙上,一切平静下来后,丫从墙上离开,只见墙上留着一个人影,整个厕所只有这个人影部分没有屎星...
丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑,我们几个都为丫捏了一把汗的说...

大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。
旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......
真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!


当公交车靠站的时候,一位文质彬彬的带着眼镜的年轻人上车了。
长的很帅,可能是没有零钱,手里拿着两块钱,要投币的时候,不甘心两块钱全投下去,于是和周围的人换零钱,但是没有人和他换,也许大家都没有吧。
在司机的催促下,年轻人把目光投向车厢中部,并且非常客气的询问有没有人愿意把他的两块钱换成一块的,大家把目光都注视着他,看的他很不好意思,但是,还没有人帮他,这时,一位六、七岁的小女孩从车门处跑了过去,背个小书包,两只小辫一甩一甩的,她说:“叔叔,我给你换”
年轻人很高兴,说谢谢,小女孩从年轻人手里接过两块钱,低头在书包里翻了几下,拿出一张一元的纸币,递给了年轻人,然后小燕子般飞向车厢中部。
到此时,我开始感到好笑了,并且想要笑出来,车里其他人有人一开始偷笑,而年轻人则非常尴尬,脸上红扑扑的,手里拿着一元钱,想要解释的样子,最终没说什么,把一元钱投进了投币箱。
而此时那位小女孩,正兴奋的向她的小伙伴们讲话。其中一句话让我哭笑不得:“我还没见过要把两块钱换成一块的人呢”


昨天请朋友来偶家吃火锅~
因为家中纸巾用光,只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗
兄弟们都是豪爽之人,并不在乎
大家正吃的热火朝天,
一哥们拿着草纸边擦嘴边说道:这纸能揩的干净吗
偶接道:那当然,连屎都擦的干净,还有什么擦不干净的~~~
大家……


我们寝室的室长,是个很节省的家伙。
她每天都要看看电表和水表,还关照我们一定要去其它寝室孵空调~~~~~~还要用洗衣服的水冲厕所~~~~~等等等等我都忍受了。
之后,想不到还有最绝的,一次她在淋浴房里洗澡,我在外面的水斗里刷牙,然后就听见她把门一拉,光着身体就跑出来了,猛地跪在水斗下面,说:小胖,你快来看水表走到多少拉~~~~~还有,你摸呀,好像水管漏水的,怪不得我们用的水老是那么多~~~~~~~~~~
晕ing,这件事情足足我和我对床的mm笑了一个晚上


MM缩在偶怀中~
好奇的摸着偶健硕的胸肌~
问:怎么这么硬啊~
偶自信的笑了笑~~正准备回答~
MM惊叫道:乳房肿块~~~~


一朋友在外企做小秘,英国老板几乎不会说中文,总是觉得跟员工们很有距离感
有天,他终于忍不住问她,上海人早一大清早见面是怎么问候的,于是我那朋友笑眯眯地道:“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始,就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问候:“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖?”

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February 03, 2007

社会发展要提速,禁止行人上公路

众所周知,摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等一度成为交通的公害,是公路发生各种祸患的重要原因,经各地各部门重拳出击、联手整治之后,摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等已经成为过街老鼠,被公众厌恶,被舆论抨击,被律法禁止,现在,摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等乱在公路行驶的情况得到全面遏制,公路上已经看不到摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等,交通状况一度达到发达国家的标准。

然而,李老二文学院调查显示,摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等被禁止上路以后,又出现了一个新的问题,公路上的行人还是不少,行人在公路上行走,给交通带来巨大的隐患,浪费了很多资源,给社会发展带来诸多负面影响,因此,禁止行人上路,是一个刻不容缓、功在当今、利在万代的举措。

网络先知李老二认为:行人上路,有诸多弊端;禁止行人上路,好处多多。

一、根据中国交通行业协会提供的资料,行人在公路上行走、穿越,往往影响机动车的正常行驶,容易发生交通事故,所以,行人上路是导致交通事故多的主要原因。

二、根据国家统计局的科学计算,行人步行一般每小时不超过10公里,而机动车的速度都在几十公里以上,可见,驾驶机动车去办事的效率比步行的效率要高很多,步行,是一种低效、懒散、拖沓的工作、生活方式,与高速发展的社会经济不相适应,必须废止。

三、据国家资源与环境管理总局统计,步行浪费资源、损害环境、破坏生态。

1、行人上公路,要专门耗费巨资修建行人道、步行街等等,在每个路口还有画斑马线、过街天桥或者地下通道、要有行人指示灯等等,试想一下,全国有多少人行道、有多少路口啊,如果没有行人,就没有必要修建这些设施了,给国家节省大量的资金,也把道路资源充分利用。
2、根据物理学定理,步行属于滑动摩擦,机动车行驶属于滚动摩擦,滑动摩擦摩擦力大,速度低,所以,步行多则耗费鞋子多,鞋子大多数是牛、猪等动物的皮制造的,步行导致人类残忍杀害动物还要拔毛剥皮,坐车则不必耗费鞋,冬天也不要穿各种皮草大衣,什么貂皮的狐狸皮的、羽绒的羊绒的,都省了,要少杀多少动物啊。
3、我们经常看到一些路边的牌子上写着:禁止踩踏草坪。禁止攀折花木。这类标语,都是针对步行者说的,因为步行者经常做这些破坏环境的举动。而且,现在行人随地吐痰、大小便、打赤膊等时有发生,不让行人上路,就可以杜绝这种不文明行为。另外,现在满街都是“办证”字样的小广告,还有一些沿街发送的治疗阳痿性病之类的小广告,这些都是给行人看的,很污染环境,如果街上没有行人,这些小广告也就销声匿迹了。

四、行人上路,是滋生色情业的温床,现在很多人在街上溜达,一些路边的洗头房、按摩店应运而生,她们就是开在路边,小姐在里面搔首弄姿,有的甚至直接上前拉客,她们的客源主要是步行者。如果禁止行人上路,这些淫秽色情场所没有了生意,门前冷落,不攻自破。所以,禁止行人上路是打击淫秽色情不法分子的有效途径。

五、最近不少新闻报道说农民种菜丰收,但卖不出去,只好烂在地里。造成这种令人痛心的情况,主要原因是农民喜欢步行,不愿意坐车,假如农民都有机动车或者租个汽车,把菜运到菜少的地方,就会卖上好价钱,不用烂在地里了。如果用飞机运送就赚头更大了,但是,我们是发展中国家,农民每家每户都拥有飞机,这个目前还实现不了。

六、步行是房价不断飞涨的主要原因,房价为什么涨得这么厉害?是房子不够住吗?不是的,而是大家都扎堆在繁华区、中心区及其附近买房子,所以,把房价抬高了,为什么大家喜欢在靠近繁华区中心区的地方买房子呢?图个方便。因为大家有喜欢逛街的陋习。逛街,是步行,所以要离繁华区中心区近。假如我们禁止步行,那么大家都坐机动车或者飞机赶路,路再远也不用急,房子就可以在郊外啊或者偏僻的地方买了,房价自然就降下来了。要不人家说汽车是房子的延伸嘛。
再者,汽车中还有一种房车,像房子一样,如果大家都买了房车,也不用再挤着去买房子了。所以,禁止步行,是解决房价飞涨的有效手段。

七、现在粮价、蛋奶肉价都在上涨,这跟步行也有关系。因为大家都步行,消耗能量多,就要多吃饭,一个10多亿人口的国家,一人一顿饭多吃半个馒头,全国要多耗费多少吨粮食啊?我们计算一下,如果我们都像李老二这样,禁止步行,大家都坐车,每天节省1两粮食,10亿人口的国家每天就能节省粮食5万吨!这样就可以缓解粮价上涨的难题。

八、禁止步行有利于国防。机动车是高科技产品,现在军队一般都是机动化,李老二站在发展的高度,从目前国际战争看,用汽车、飞机等打击敌人,已经成为有效的攻击、防卫手段,养兵千日,我们禁止步行,提倡驾车或者驾驶飞机,让大家都有娴熟的驾驶技术,关键时刻去撞楼、炸人,才能得心应手,车到成功。

九、禁止步行有利于干群关系,最近十年以来,一些领导干部或者领导干部的亲属,驾车撞人的事件屡屡见诸报端,很多人对高档车提之色变,甚至一些高档车都成为网上敏感词,假如禁止行人上路,就不会发生这样的事情,也体现了官民平等,有车共坐的和谐社会宗旨。

总之,行人上路,有百害而无一利。历史不断发展进步,行人上路已经成为阻碍社会进步的桎梏。李老二认为,禁止行人上路,第一,要加强宣传力度,教育群众改掉步行陋习,适应现代社会节奏。第二,要加强立法建设,尽快出台《禁止行人上路法》等法律法规建设。第三,建立机构,多方协作,形成治安、交通、城管齐抓共管的工作格局。第四,领导干部要发挥模范带头作用,力戒步行,提倡坐车,并管好家人、亲属、身边人,在全社会形成一个坐车为荣,以步行为耻的良好氛围。

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December 16, 2006

暴笑口误2007贺岁版

  1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天
晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
  
  2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
  我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表
态吧,,,,
  一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
  自己暴寒半天!!!!
  
  3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有
两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半
  
  4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
  (牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
  
  5 高中时班上有个同学叫黄家健
  某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
  就问了一句:夷,黄家健 人呢?
  全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
  
  6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
  
  7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十
多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了
啊.“
  
  8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧
张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
  ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
  
  9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
  
  10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
  
  11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
  
  12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
  
  13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,
大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
  
  14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的
厕所在哪~?
  
  15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围
人都惊呆了.
  
  16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对
女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,
我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你
重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?
”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这
才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
  
  17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“
打个例子”
  
  18 记得《汉武大帝》里面
  张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
  炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
  李广不停的重复:
  陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
  无语……
  
  19 真是好驴当做心肝肺
  
  20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

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November 19, 2006

超强的冷笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
    
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
    
百元钞想了一下说:
    
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

3、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就
>消失了。
人:“……饼。”


4、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

5、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:
  
  
“我们都快灭绝了耶~~~!”

10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
  然后..蜗牛就上来了..
  过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
  于是蚂蚁也上来了。.
  蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
  你们知道蜗牛说什么吗??
  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

11、有一对男女正在吃晚餐
  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
  男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
  男生终于说:爱
  女生又问:那你要怎么证明?
  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  且问女生:你有没有十元?
  女生拿了十元给了男生..
  男生就把四十元放在桌上
  过了一会儿.....
  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
  男生说我己经证明了啊!!!
  
  
  
  
  四十摆在眼前!


15、一天逛小吃街
  发现一家卖蛋塔的店
  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
  我问店员:「请问这是单卖的吗」
  店员:「不,这是日本的」

18、有一天,一家失火了,
  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
  妈妈很紧张的在屋外大喊,
  “儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
  儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
   妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
  过了五分钟,儿子还没出来......
  妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面
>.....”
  儿子说,“我在脱袜子阿........”

19、有个人到河边钓鱼
  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
  他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
  “****~~要吃什么!自己去买!!!!”

20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
  老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
  对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
  而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
  然后隔周,他们开始上工。
  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工
>作。
  德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
  大声叫到:
  「Surprise!」


24、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是
>什么?”
  “太阳。”病人回答。
  “那你还想看多远!”

25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
  蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
  牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
  猪说:「放屁的人一定会脸红。」
  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

26、有个人一天碰到上帝..
  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
  上帝问...
  你有什么愿望吗...
  那个人想了想...
  听说猫都有9条命...
  那请您赐给我9条命吧..
  上帝说..
  你的愿望实现咯....
  一天,那个人闲来无聊...
  想说去死一死算了...
  反正有9条命嘛
  就躺在铁轨上....
  结果一辆火车开过去....
  那人还是死了...
  这是为什么呢?
  因为那台火车的车厢有10节...

30、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...
  殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
  pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
>最激情的那一刻..受不了..挂了
  管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的
>.. .
  pol.ice:中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了
>头彩..奖金7亿多..
  太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
  管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下
>的这一个呢?
  pol.ice:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
  管理员回答说:...这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...
  pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
  他以为..有人给他拍照.....

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November 06, 2006

银行内部流传的绝密笑话

    1.一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
  
    2.一次一个客户不会用取款机,咨询员教他使用,咨询员把卡放到取款机里后,对客户说,您在这儿输密码……哪知客户低下头,对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
  
    3.一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”
  
    4.有一次,刚刚接完小女儿的电话,电话又响。前面都正常,不知怎么我突然说:“你要乖一点哦!”电话那边沉默……
  
    5.刚开始免填凭条时,一客户来办理存款业务,当业务办完后,我用双手把凭条递出,恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
  
    6.一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
  
    7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成:“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
  
    8.做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
  
    9.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。
  
    10.有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”
  
    11.有一次接手机,是我哥打来的,习惯性地说了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回答道:“你好,我是×行他哥。”
  
    12.原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名处补加上了“小姐”两字,变成“苏××小姐”……
  
    13.我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”
  
    14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
  
    15.有一次俺坐柜,免填单,一位MM取现金100元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“一佰元”!

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October 24, 2006

本年度闷骚语录

  1.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……

  2.哪个童话故事中的女主角没有胸?答:小红帽,因为她的奶奶被大野狼吃掉了……

  3.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……(水木社区,再现隐讳)

  4..将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方……

  5.你相信这个世界有神吗?我相信我就是神!因为我能改变我自己的一生~

  6.拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子……

  7.后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服~”于是,最后一个太阳保住了……

  8.班主任老师说:“大家一定要努力学习,不能掉队,否则迟早会像冥王星那样被踢出太阳系行星行列!”

  9.想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你的地盘你做主~

  10.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看~

  11..“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”,杂毛老道们YY罢了~

  12..猪的恐怖片:《如何做好家常菜——东坡肉料理法》!

  13.关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎……

  14..阴风阵阵,竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里,亲爱的,别怕,我骑着蜗牛来拯救你!

  15.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……(隐讳,天涯开心乐园)

  16.家里种了些番薯叶,个把个星期已经颇为茂盛~今晚我刚浇过水,老妈又去狂浇一通,我上前阻止,只听老妈念道着:“明天就要吃你了,今天喂饱点啊……”

  17.额地神啊,非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上,擦键盘的时候鸭腿掉在地上,捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上,紧接着,啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后,我抱着键盘哭了一晚上……:

  18..美女最多的师范大学——西南师范大学~(谜语,饮水思源)

  19.研究表明:社会主义初级阶段人是不会要求主动加班的……

  20.问:为什么温总理的鞋开了胶也不去补?答:因为修鞋的早被城管撵没影了!

  21.我曾在昆明街头听到无数善男信女传诵的一句话,我以为躲到宁波读书就再也听不到了。可我发现我错了,在宁波,这句话仍然是那么荡气回肠,如泣如诉——“帅哥,要走私鞋不?阿迪耐克的都有……”

  22.还有什么比在大学里找个女朋友更重要的?还有什么比在挂了5科后决定考研更郁闷的?还有什么比在三教裸奔更豪爽的?还有什么比在食堂里吃出苍蝇更平常的?还有什么比在论坛灌水更浪费时间的?还有什么比在宿舍里手淫被撞见更丢人的?还有什么比在上课时叫起来回答问题更沉默的?还有什么比在超市被找了一堆硬币更无奈的?还有什么比在期末考试时作弊更业务熟练的?还有什么比在农大上学更迷茫的?还有什么比澡堂的龙头更宝贵的?还有什么比农大女生更稀少的?还有什么比农大男生更出色的?还有什么比农大人口密度更大的?还有什么比农大老师更牛B的?还有什么比我的QMD更SB的?还有什么比我楼下的更2B的?还有什么比楼主更能蛋B的?还有什么比斑竹更……的?

  23.为什么《黄飞鸿》中的十三姨不叫十二姨或者十四姨?请看 十三=13≈B

  24.梦想和现实总是有差距,我们都是活在梦想中而游离于现实里!

  25.此人脑袋里进过水游过鱼,跳过蛤蟆走过驴!

  26.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

  27.上联:入厂二三年加薪四五次,下联:每次六七元八九不离十。横披:一穷二白!

  28..他们总叫我别像痰盂一样沉默,要学伟大的马桶能溅起自己的水波……

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October 17, 2006

最新的搞笑签名

我的理想==>
/○\ ○
/□\/■\
|| ||
  我的高级理想==>
/○\ ○ /○\
/□\/■\/□\
|| || ||
  我的终极理想==>
/○\ ○ /○\/○\/○\
/□\/■\/□\/□\/□\………………
|| || || || ||
2 头发甩一甩我是迪克的小牛仔
 肚子收一收我是笑星的小葛优
 眉头皱一皱我是撕夜的小阿杜
  

  
3.鹅在姓容--------翻译....:我鸟在女生穴口.....
  
4.见过一个女的签名,也可能是最短的了,两个字是“痒,要!”
  
5.站在河里我却渴死了
  
6.猪是的念来过倒
  
7.花前月下,不如花钱日下
  
8. 给我个姑娘,我可以创造一个民族。
 给我一瓶酒,我可以带他们去征服世界!
  
9.插上梦想的翅膀,去剪掉上帝的小JJ
  
10.千万别心软,你不狠狠地操他妈他就不老老实实地管你叫爹!!!
  
11.佛门粘花惹草,妖孽坐地成仙~!
  
12.有个牛人的是:看完给爷关上
  
13.拳打蛮牛小布什,脚踏倭狗纯一郎,
 胯坐恐怖本拉登,怀抱性感林志玲!
  
14.走自已的路,让别人说去吧
 走自已的路,让说的人去死吧
 走别人的路,让别人无路可走
  
15.一个女的签名是:男人都是做了以后就不认帐.
  
16.有⒈’天妳會知道.^公交⒌兮钟ì班.、地铁⒐兮钟ǐ班;; :我們,d’愛]~`枽浒⒈輩zi就í班﹖
  
17.流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡
  
18.呼疯唤愚、疯愚同诌
  
19.夜已深,适合私奔,名花虽有主,锄头更无情,只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒
  
20.单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。

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September 12, 2006

2006各大BBS最毒的30条灰色经典

  1.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
  
  2.招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~
  
  3.人生最重要的不是他所站的位置,而是他所朝的方向;同理,上床最重要的不是他所插的位置,而是他所抽的方向……
  
  4.凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
  
  5.感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……
  
  
  6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些.....
  
  7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫……
  
  8.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
  
  9.独身女人喜欢OB>C,单身男人喜欢OGC~ (2006年图形隐讳之巅)
  
  10.哈哈哈哈,我的日历从此将被改写——8月31日
  
  11.我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
  
  12.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
  
  13..我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
  
  14..男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
  
  
  15.成熟的爱情像一件衬衫:97%的棉,3%的莱卡。应该体贴却不束缚,温暖却不灼手,张弛有度,收放自如~
  
  16.在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
  
  17.我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?
  
  18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,要拣就拣自己最喜欢的,拣到了就永远不再去海滩……
  
  18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候,其实是两个人关系最危险的时候……
  
  19.通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人……
  
  20.女人上床越早,她就会离爱情越远……
  
  21..雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门…
  
  22.偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”
  
  23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小……”
  
  24.天津某公交车站的电子板坏了,每个字都少个偏旁,于是白天是“注意安全”,到了晚上就是“主日女王”……
  
  25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……
  
  26.什么叫激情?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗?!!
  
  27..《民法通则》第125条:在公共场所(包括论坛),挖坑不设明显标志或安全措施,致人伤害的(包括情感),施工人(楼主)应当承担相应的民事责任……
  
  28.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
  
  29.一脚踹不出你屎来,算你拉的干净
  
  30.好吃不过饺子,好玩不过嫂子~

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September 04, 2006

一个冷笑话

受虐狂对虐待狂说:快虐待我吧!虐待狂说:我不!

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September 01, 2006

一个短信

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪.....第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

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August 29, 2006

骂人失败的笑话

  1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

  2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

  3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的

  4.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊..

  5.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他

  的手说“你少在这给我扯蛋”

  6.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛

  屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊

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July 25, 2006

家里来了小偷

  公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进
了几个贼,咱家也被光顾了。”

  我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”

  “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来
看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报
失窃清单去。”

  我松了一口气,赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住
的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地
方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那
面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了
地方?”

  我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整 4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我
从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有
了,只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老
婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再
细细算帐”我听完后差点儿晕过去。

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July 18, 2006

让我切齿痛恨的数学老师

  上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,我想这不就是3×2吗?于是大笔一挥写上了6,结果可想而知,第二天作业发下来了,老师批了一道红叉,还让我更正.可我实在想不明白是哪里错了,于是更正的时候我又把答案写成了6,老师毫不留情地又给了我一道红叉.如此往返有三、四次,老师终于受不了了,把我叫进房间,反复跟我讲解:一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次,比如3的2次方就是3×3,3 的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。
  期末考试,有一道填空题是这样的:1的一百次方。我想起老师平时教我的,心想这老师也太狠了点吧,可这难不倒我,于是我拿出一张草纸,在上面一遍遍地乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了,看他站在我身后看我认真地用1在乘以1,眼看我大功告成之时,他快步走上讲台,说:“同学们,有一道题出错了,现在更正一下,那个1的一百次方的填空题,现在请把它改为1的一千次方……”我惊愕了,当即晕倒……

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July 11, 2006

狂人语录

1、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

2、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

3、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧,

4、给我一个女人,我能创造一个民族!

5、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

6、聪明的女人对付男人,只有笨女人对付女人

7、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼.

8、妖孽~~~~~我要把你收了~~~~

9、走自己的路,让别人打车去吧

10、台湾一日不收复,老子一日不过四级

11、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

12、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田

13、做爱做的事,交配交的人

14、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥

15、桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

16、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃.

17、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了

18、我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女.

19、你敢寻花问柳,我就敢红杏出墙

20、骏马啊~你四条腿~~~大海啊~你全是水~~~

21、我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。

22、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

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July 04, 2006

老板,有mp5吗?

  MP3在用了四年之后挂掉了。爱国者的人告诉我,你这种古董型号早停产了,不如换个MP4吧。

  今天进海龙,坚决要显得自己不是菜鸟,奸商专杀菜鸟。我就问点前沿的吧。

  “老板,有MP5吗?”

  小老板嘘了一声,拉着我穿过大厅到后面的仓库,“我有个亲戚,在广州的海关……不过这种货不好搞,AK-47其实更好用一些。”

  他说的型号我没听说过,于是买了个MP4就回来了。AK47到底是哪个厂的数码产品,始终没查到。但是我找到了MP5的图片,发现这款机器的机型太大了,不适合在公交车上听,还好没有买。

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June 27, 2006

请笑纳

1.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.
烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆
胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

2.你说:我爱你  521
+ 又说:每一天  365
---------------------------
结果呢  =    886

3.表演系排小品。
男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”
女生:“是你妈逼的!”
男生:“你妈逼的!”
女生:“你妈逼的!!”
男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!”

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归
来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上
GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

5.第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义
的序幕!”

6.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
“然后你就习惯这样的生活了……”

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!
(蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b)
该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?

8.我这一生只被电影感动过三次:
第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深
的感动了!

9.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包
掏空!

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June 21, 2006

生理卫生课

小学的生理卫生课上,老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。突然,一个小女孩举起了手:“老师老师,我妈妈会不会怀孕啊。”
老师耐着性子问:“你妈妈多大年纪了?”
“快五十了。”
“噢,你妈妈不会怀孕的,他的年纪太大了。”老师回答道。
“哦。”小女孩若有所思的点了点头,坐下了。这时,老师又继续开始讲课,可没过几分钟,小女孩又举起了手。
“什么事?”老师有点不耐烦。
“老师老师,我姐姐会不会怀孕啊。”
“你姐姐多大了?”
“二十多了。”
“啊,你姐姐当然会怀孕,她年龄刚好呢。”老师和蔼的回答说。
“哦。”小女孩又若有所思的点了点头,坐下了。又过了几分钟,小女孩再次举起了手。
老师很不高兴,厉声问:“什么事?”
“哦,老师老师,我会不会怀孕啊?”
老师觉得好笑,说道:“呵呵,你还小,当然不会怀孕啦。”
“唔——”小女孩长呼了一口气,坐下了。这时,小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩:“我说了没事啦,你现在放心了吧。”

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June 08, 2006

几个小笑话

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青
蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,
我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧?鸭子大
怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁
给猫,生熊猫那才尊贵呢!

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混
大了,出入都夹着公文包。

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹
有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

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June 06, 2006

空姐语录

这年头,当个空姐也不安生

(里面提到的乘乘=乘务小姐)

(一) 飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”, 旅客疯了。。。

(二) 飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” .

(三) 回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!”

(四) 飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事儿,就换了一个敢开的机长。”

(五) 飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行。。。”这时候,“叮——咚”内话响了,机长说“谁夸我呢 ?!”

(六) 乘务员广播 “女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了。。。 ”

(七) 话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说:“看,那个旅客的鼻毛露出来了”

另一乘乘没有听见,大声问到: “什么?!”

又大声重复一边还是没有听到,

只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!”


(八)乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?

旅客:饮料!


(九)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?

旅客沉思半晌:米饭!

(十)据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。  

在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”

劫匪歇斯底里地吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”   

机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”   

劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说,“这不昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦——我要回巴库!”

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May 30, 2006

让你鸭不戴帽子!

狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。
如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。
这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"
狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴
“让你丫不戴帽子!”

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May 08, 2006

新百句强签名

  1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!!!
  
  2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗糙!)
  
  3.**掉了不过碗大个疤!
  
  4.如果三天不做爱,那么你就是处男!
  
  5.据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小**了……
  
  6.我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~
  
  7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?
  
  8.爱她,就请为她做无痛人流手术!
  
  9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!(2006年隐讳签名之绝唱)

  10.NBA历史上的超级淫棍——姚明!
  
  11.“日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。
  
  12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海!
  
  13.一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神病?
  
  14.爷爷都是从孙子走过来的……

  15.我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
  
  16.**强身,意淫强国。值此国庆之际,我要多意淫,为国家的富强做出自己应有的贡献!
  
  17.一位萎人曾经说过:“像我们这样强烈渴望崛起的民族,更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。**只能强身健体,意淫方才强国安邦!”
  
  18.其实我是一个天才,可惜天妒英才!
  
  19.在华(南理)工待久了,看母猪都是双眼皮的……
  
  20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢?

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April 27, 2006

冷笑话两则

  上班时
  同事A突然把刚喝的水喷出来~~~~~~
  喷后,A狂笑不止!!
  我问:"什么事,这么好笑~~"
  A:"心里想,如果口中的水喷出来了,于是就~~~~~~"


  小朋友:“嘀——!学生卡!”
  司机:“……把普通话练好再来吧。”

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April 21, 2006

几个关于飞行的笑话

先上两个关于SR-71的
1.
“我永远记得那一天的无线通讯,当时我正和沃尔特(我的后座驾驶员)一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。
  “在飞入洛杉矶空域的时候,我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们,但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时,我听到一个塞斯纳飞行员请求塔台读出他的地速。
  “‘90节。’塔台回复。
  “沉默了片刻,一架双发比奇也同样要求塔台读出它的地速。
  “‘120节。’塔台回答。
  “很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪,因为几乎是立刻,无线电上传来一个F-18飞行员得意的声音‘哦,中心,‘灰尘52’需要地速读出。’
  “短暂的沉默之后,塔台回答‘地速525节,灰尘。’
  “又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候,我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间,我明白我和Walt成了真正的拍档。
  “‘中心,我是‘白杨’20,需要地速读数,完毕。’
  “一阵比平常长的多的沉默之后:‘白杨’,我这里的读数是,呃……1742节。
  
  “那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”
2.
  以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话:
  “请求60000英尺高度的空域使用权,over。”
  沉默了片刻,传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音:
  “你打算怎么爬升到那个高度?”
  沉默。飞行员回复:
  “我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”

其他的笑话

有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的
吗?"
  导航员怯生生的问"干吗的?"
  飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
  导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
  飞行员问"这又是干什么的?"
  "老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"

 一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
  塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
  战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."

  空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
  747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"  空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"

  一架CHEROKEE 180被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
  CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"

  一个飞行学员在导航飞行的时候迷路了, 然后导航员尝试在雷达上找他的位置时, 问道"你上次的已知位置在哪里?"
  学员:"跑道头等起飞..."

我正从Tulsa飞往达拉斯,听到一架Bonanza向Fort Worth控制中心这样报备:Fort Worth中心Bonanza 1234,高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123(把应答机码调成0123)。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码,他回答“没错啊,正在传7500”。地面惊叫起来,夹杂着背景的铃声
“喂先生,7500是劫机码,你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”

有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作,并通过无线电问对方:伙计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。
B52:是吗,那我就做个动作你学吧。
F15:OK!
若干分钟后,F15见B52未有任何变化,于是又问到:伙计,你干什么了?
B52:我关了两台发动机,现在轮到你了。

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April 11, 2006

一个网管的牢骚

现在的网吧客人98%都他妈的SB,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
MD,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……
操TM的,前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,哪你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的,长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

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April 04, 2006

办公室笑话一则

单位有一个女孩子长挺漂亮,做文员工资不高,我问她找个有钱老公就好了干吗出来干活,她跟我说:那行业比我现在这个竞争激烈多了.....

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March 28, 2006

逻辑

刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。
教授:嗨,你好,我刚搬到你隔壁。
我是大学教授,在教逻辑推论。
邻居:欢迎欢迎。逻辑推论?那是什么?
教授:让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋。根据如此,我推论你有一只狗。
邻居:没错。
教授:你有只狗的这个事实,
可以让我推论出你有一个家。
邻居:也没错。
教授:既然你有个家,我推论你已经有老婆了。
邻居:正确。
教授:既然你有老婆,我能肯定你一定是个异性恋。
邻居:嗯。
教授:这就是逻辑推论。
邻居:喔~真酷!

当天过了不久,这位邻居遇到住在
另一边隔壁的男士。
邻居:嘿,我跟刚搬来的那个人聊过了。
男士:怎么样?那人好吗?
邻居:不错,而且他有个有趣的工作。
男士:真的?什么工作?
邻居:他在大学里教逻辑推论。
男士:逻辑推论?那是什么?
邻居:让我举个例给你瞧瞧,你有没有狗屋?
男士:没有。
邻居:OK,你是同性恋。

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March 26, 2006

很有才的学生们

1.老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果
一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说
这体 现了一种什么样的美德?一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。”...

2.我去17中学实习的时候,被分到初2教生物,我和学生讲各种生物都生活在不同
的环境中,我问学生:“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗。”以学生答:“蚊子
多的地方。”我一想也对,就又问:那蚊子生活在什么样的环境中呢?“蜻蜓少的地
方。”那学生没等我叫他就抢着回答。。 我当时差点晕过去。

3.有此阅历史卷,有一道题目是:请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机
数。一学生的答案:1800年 空军人数0 飞机数0 我无奈的只能判对-_-
因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的

4.一日某语文老师说:苏州网师园有一绝对,没有人能对出来,看看你们有没有能
对出来的:风风雨雨,暖暖寒寒,处处寻寻觅觅。只听下面一学生不假思索的说:男男
女女,漂漂亮亮,世世亲亲爱爱。。。老师当场倒地。

5.一日,一位老师想启发学生什么叫“反哺”。就举例问道:你们的父母现在花很
多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你花钱给父母镶假牙,这种情况叫什
么?一学生答:以牙还牙。。

6.有一报社公开征求: “南通州北通州南北通州通南北”的下联。一老师和学生说
有一句对得特好,就是:“东当铺西当铺东西当铺当东西”。此时一学生在下面叫板,
老师就让他起来对,结果该生语出惊人:男学生女学生男女学生生男女。。。。-_-

7.有次我带学生去春游,初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着
游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小
鱼。我不禁感叹道:我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。就听见身后一女
生说 :一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。我无语。。。

8.快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留
级。我怕他有太大心理负担,就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我
发现他在每本纪念册上写的都是: “我还有事,你们先走吧。”

9. 某日,我上课,一学生睡觉被我叫起来,他死活不承认自己睡觉了。。我当时很生
气,就问他:你没睡觉干嘛把眼睛闭上? 学生回答:我在思考老师说的每一句话。
我又问:那你干嘛总“点头”? 学生:因为我觉得您可讲的好啊。我不甘心放过他,
就又问他:那你怎么留口水了? 那学生理直气壮的回答:老师,你的课讲的很有味
道。。。 我无话可说 -_-

10.马上考试了,我怕班上一差生不及格,就问他:看得怎么样了?那学生信心十足的
回答:我看完了!结果考试成绩一出来,他又不及格。我气愤的把他找来:你不是都看
完了吗?怎么又不及格?
那学生一脸无辜的说:老师,我说的是“我看,完了 ! ”。

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March 23, 2006

小英的作文

星期一到了……小英在交完作业后,中午马上被老师叫去罚站,附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」

why?何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生?我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……

星期日

今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好,爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接起来了!
果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃喔!我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!
吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。
后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦~喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借钱!
我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
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导师评语:
内容矛盾百出 极尽夸大之能事 不知所云 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

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March 14, 2006

全新2006高校BBS最HOT的100个牛β笑话

 1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她眼噙热泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定 ,今晚睡你这儿了!以后咱不要再SY了~”(天大求实)

  2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(新浪)

  3.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
  这学校可够科幻的呀。后来一想,哦~!@_@(珞珈山水)

  4.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)

  5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学 的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

  6.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!(珞珈山水)

  7.昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天……到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了:(” (饮水思源)

  8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!”(燕赵BBS)

  9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six!”(日月光华)
  这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!

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小妹的日记

老师为了培养学生的写作能力,一般会安排写日记,而且还会定期检查以防有人偷懒。为了防止上有政策,下有对策,所以老师收上去看了以后,一般都会评改的。现在就以我家小妹的几篇日记为例,让大家开开眼界:
3月5日   星期日  晴
今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。
老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?
6月18日   星期六  雪
今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。
老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可不可以带老师去参观参观吗?
2月30日   星期一  晴
今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你定会以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!
哈哈哈…………笑死我了!我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。

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March 03, 2006

学游泳

老师带领小明和同学去上游泳课,过了半小时,小明走到老师身边,说;“老师,今天的课是不是就上到这里,我实在喝不下了!”

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February 17, 2006

公交车上发生的爆强对话

1 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”


2 要钱

   一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

   车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位 大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱 !”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”


3 小偷

   某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

4 下车

   公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。

   “这里是站牌吗?”司机怒道。

   “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。


5 追车


   早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”


6 拉环

   一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

7 座位

   有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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February 09, 2006

达尔文进化奖

  JAMES ELLIOT - 做为加利福尼亚长滩市的准打劫者,当他把点38左轮对准受害人开枪时,枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼,同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

  以下诸位是这个奖项的有力争夺者:

  1. 一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指,他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机,他也失去了一根手指——于是,这个厨子的赔偿要求得到了批准。

  2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时,终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时,发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解,他朝她开了一枪,把她干掉了。

  3.由于在一个非法酒吧停车喝酒,津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了,而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评,这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站,允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院,并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

  4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时,他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。

  5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店,拿出20元纸币要求破开,当职员打开收款机时,他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了,他拿了钱迅速消失,但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。(事实上这引起了一场法律上的争论:如果一个人拿枪威胁着要给你钱,这算不算犯罪?)

  6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命,于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖,打算砸破玻璃,抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的,空心砖反弹回来,把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来(我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭)。

  7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈,但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折,怅然离去。

  年度特别大奖

  警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁,那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

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January 30, 2006

全新2005高校BBS上最值得您拜读的100个冷笑话

  1.男孩对女孩说:“如果你愿意,我愿意!!!”(暗语你猜出来了吗?)

  2.今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=
猎头)

  3.偶:花红片治疗什么炎?
  女友:间接治疗口腔炎~

  4.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办?
  回答:你工作了没?那就去单位拉!
  你上学了没?那就去学校拉!
  你有朋友吗?那就去朋友家拉!
  你有亲戚吗?那就去亲戚家拉!
  你有车吗?那就去野外拉!
  你有病吗?那就去医院拉!
  你会游泳吗?那就去游泳馆拉!
  你会冬泳吗?那就去松花江拉!
  如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子!

  5.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水
期,特提供以下应急方案:
  刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;
  至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的
面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等
各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢;
  晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳;
  洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸!

  6.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,
要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

  7.小姐:现在生意不好做呀!
  老大:为什么?
  小姐:“禽流感”!!

  8.(天涯别院管理)据说凡是在主版控告一马(青尘)帅哥和羽戈帅哥的,都会
拖出去剥光了吊起来暴打!戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人
棍,包括MIMI一并切除!:)

  9.这个周末不收礼,收礼只收矿泉水!
  表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰,而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有
你!!
  撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰,而是抱怨“看看人家男朋友,送水送的都是大瓶
的!!”
  凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

  10.下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过
去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

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January 27, 2006

体检大全

1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快
来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了1

众大夫:“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
“靠,谁让你背对着我的,给我转过来1晕倒一片!!!

2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一
同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。
于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小
声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒
了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚
子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸
堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事
后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……

4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的
嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最
后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完
了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,
结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!

5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识
了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢
救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映…
…”把我妈吓得坐在地上就哭!

6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbia
n带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。
到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位
同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位
男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出1这时,只看到那位女医生翻了一下白
眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠1

7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么
胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两
条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候
:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是
一耳光!

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January 09, 2006

你们这儿有陕西的吗

  自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”——君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。

  我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。

  我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。

  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。
  李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这儿有陕西的吗?”

  接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”

马上,就听到楼道里大喊:“李雷,过来接电话,你老乡!”

  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。

  李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“他出去了,你等一下啊!”然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了,赶快回来。”

  李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”

  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“你们这儿有陕西的吗……”

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January 08, 2006

前几天收到的一条短信...看完无语...

每个无眠的夜晚你寂寞难耐吗?
你渴望零距离与异性身体接触吗?
你想在声嘶力竭的喊叫中找寻灵魂与肉体的碰撞吗?
  
  
  
  
  
  
陕西省摔跤队诚招夜间陪练。

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December 30, 2005

朋友说他去澡堂奇遇一牛人

电话里朋友说,今天洗澡碰见一牛人,太牛了!
中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了.............................
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人"嗷"一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊.
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:刚才不是没搓灰嘛.....

全澡堂的人绝倒!!!

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December 23, 2005

某大侠手机存储的精品短信XX条

  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?“,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?“
  
  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
  
  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
  
  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
  
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
  
  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
  
  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
  
  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
  
  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
  
  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
  
  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
  
  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  
  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

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December 19, 2005

两只奶牛的经济学

把一个国家的全部财力假设为两只奶牛, 我们可解得以下的经济学:

传统经济学: 卖掉一只母牛,换回一只公牛,使之交配繁殖...奶牛的数量就自然增长了。
美国~~~: 把自己两只奶牛的奶藏好,先抢别人的喝。
日本~~~: 把一只奶牛放到低成本的外国放牧,赚到的钱用来研制人造奶牛。
澳洲~~~: 两只奶牛放牧在天然草场,不用管,谁饿了就喝几口。
英国~~~: 两只奶牛的奶都不能喝:- 有疯牛症!
印度~~~: 牛奶要先顶礼膜拜过才能喝:- 因为牛是神物。
...
中国~~~: 一只奶牛给‘先富的人’,另一只给另外的人。每头牛供应多少人? 绝对保密!

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December 16, 2005

看来建行的经理还真是不简单呀

前些天同学吃饭,有个同学在建行当出纳,说几年前碰到这么一个事
有天下午,他在十分无聊的上班,一个穿的很糟糕的女士来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸上写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是“中共中央办公厅江泽民”。他直接找保安。本来报警把XX同志法办就没事了,估计保安也 是很闲,他们对面是派出所,于是保安对该同志说,你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章,他盖完章你就来取钱就没问题。该同志想都没想,直接就向派出所走去了。保安和他以为派出所一看这是精神有问题,一定就会把她抓住就完了。
然后,大概十多分钟,人慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子说:“人家说,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱。”
我这个同学一说到这就不住的感叹,警察队伍里真有高人,一看银行闲麻烦往我们这推,我们才不管呢,又给退回来了。
我这个同学和保安当时就有点发傻,当时有很多人都在,把她发作起来影响正常的秩序,只好把值班的主管找来了。
主管和她在一边聊了几句,该同志就走了。
主管把他和保安骂了一顿,他后来问主管,主管说当时他告诉她,买东西取钱要商业银行才行,只有建筑才能到建筑银行取钱。接着把商业银行的地址电话给那人说了一遍

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December 09, 2005

你们聊,我先走了

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”

0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”


高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

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December 08, 2005

口误大全

1 碗掉下来,天大个疤

2 小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3 一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4 以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 本来我想说西红柿炒鸡蛋的  不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久..........

6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7 同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10 老虎不发猫,你当我是病危呀!

11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:"老板,要一份油浆豆条".MM暴笑.

14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

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December 07, 2005

糗事

有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了,走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……

我的一个同学(女)某日在公园散步,发现前面一个女生脚下一滑,即将掉下河去。我同学动作快,把她扶了起来。被救女生无比感激,问我同学说:你要亲嘴么?我同学大为震惊,不知如何回答。只见那女生从提包里面拿出一包“清嘴糖”……

系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不上……

我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

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November 30, 2005

主席冬泳,打一川菜

主席冬泳,打一川菜

毛血旺

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November 26, 2005

错别字

主仆二人路过太行山,见到有块碑写着“大行山”三字。主人脱口而出读为“大(dà)行(xíng)山”,仆人说应读“太行(háng)山”。二人争执不下,便赌一两银子,去请教在附近教书的一位老先生。老先生说这三个字就是该读“大(dà)行(xíng)山”,仆人输了一两银子。他越想越不服气,走了一程又返回去质问老先生,老先生说:“你不就输了一两银子吗?你输了一两银子,却让他一辈子不认得‘太行山’,不是很值得吗?”

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November 23, 2005

笑一笑,十年少

初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”


我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

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November 19, 2005

猜成语(有点老)

猜成语:

1、有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈
2、不用休息的蝙蝠
3、数字“3”在路上走呀走,翻了一个跟斗,又接着翻了一个
4、身穿着金色衣服的人
5、小玉的爸爸那功能不行


答案:

1、抑扬顿挫(一羊蹲错)
2、不修边幅(不休蝙蝠)
3、三番两次
4、一鸣惊人(一名金人)
5、欲罢不能(玉爸不能)

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November 18, 2005

赤壁之战前夕东吴BBS上的对话

话说曹操亲率大军南下,陈兵江北,意欲并吞天下,并向孙权发出挑战檄文——
   “孤近承帝命,奉词伐罪。旄麾南指,刘琮束手;荆襄之民,望风归顺。今统雄兵百万,上将千员,欲与将军会猎于江夏,共伐刘备,同分土地,永结盟好。幸勿观望,速赐回音。”原创:by曹操。
  [孙权]:(置顶)《曹操檄文》——大家进来讨论,看贴不回贴者,强烈鄙视之。
  [诸葛亮]:打!打!老夫注定要当蜀汉大丞相,你们不跟曹操拼了,刘备走投无路死翘翘,那老夫岂不是当不成蜀汉大丞相了?
  [张昭]:孔明你给老夫滚!打不打乃吾东吴内政,要你多嘴?纵观当今天下,唯有曹公坚忍秉毅,全面施行九品中正制,寒门取士,有才即录。大丞相、大司马、大将军三权分立,互相制约,公正廉明。人民安居乐业,实力强盛。而观吾东吴,孙家专政,GDP年年 下滑。与曹军对抗,无异于以卵击石,最终必将导致千里江南生灵涂炭。
  [顾雍]:张兄说的有道理。顶!
  [丁奉]:张昭!你个吴奸!又见吴奸!严重鄙视之!这不是卖国言论么?
  [张昭]:什么卖国不卖国的?主公现在又没称帝,我们还不能算一个国家。
  [吕蒙]:秉主公,张昭生在东吴下,长在东吴下,竟然在公堂上发表这种卖吴言论,恳请主公封其笔名及IP。并谴锦衣卫日夜监视其宅,禁止其自由活动!
  [孙权]:偶觉张昭说得好象有点道理,但又感到有哪里不对劲,容偶再细细想一想。
  [虞翻]:靠!楼上的,少玩这种白色KB!锦衣卫?老子还B52轰炸机呢。
  [虞翻]:哦,主公,不好意思,我指的是楼上的楼上的吕蒙。
  [徐盛]:虞翻?怎么从来没见过这个笔名?一定是张昭这老不要脸的马甲。
  [陆绩]:吕蒙你这弱智,再回去多翻翻书!本朝有锦衣卫吗?没读书就不要来现眼啦!
  [戴宗]:臣江州两院押牢节级神行太保戴宗,愿飞腿传书,于三日内将十万火急鸡毛信送达天下诸侯,共讨曹贼。
  [孙权]:kao!戴宗,走错地盘了,滚回梁山去!(封戴宗)
  [蔡中]:告诉大家一个赚钱密诀,登陆网站www.aaa.com,第一步,点击首页广告链...四愣嗌倜涝?/a>
  [鲁肃]:大家不要吵了,认真讨论吧。
[黄盖]:告诉大家一个好消息。昨天许昌有十几万民众集体逛街,反战***,哈哈,曹操的战争之路注定要被人民啐弃!
  [甘宁]:昨天又有一辆曹军运粮车在江北被炸,五死三伤。哈哈哈,高兴啊高兴,真高兴啊真高兴,就象六月天喝了冰镇啤酒一样爽。
  [陆逊]:爽!我心里那个乐啊,哈哈哈。
  [张昭]:瞧你们激动得不成人样,是不是磕了摇头丸?
  [薛综]:有消息报道,石头城安定医馆昨天走失了三个精神病患者,一个姓黄,一个姓甘,一个姓陆。
  [蔡和]:清纯少女学生妹美丽胴体给你瞧···精彩内容尽在酷图天下网···网址www.bbb.com。  [程普]:曹军目前...缤硪牖掏顺觥?/a>
  [诸葛亮]:打!打!老夫给你们鼓气。
  [程德枢]:西凉KB头子马腾战前牛皮吹破天,后来还不是象小丑一样被曹军从地洞里揪了出来,早晚要判他死罪。
  [韩当]:程德枢,你表酱紫嘛,有偶等老将军在,偶们素必胜滴。
  [严酸]:韩当,你表讲网络语言好不好?你会不会索国语啊?你鸡不鸡道你讲话粉难听耶。

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November 11, 2005

我差点练成庐山升龙霸

首先说明一下,差点的意思就是差一点,也就是说我没有练成,具体原因我等一下会说出来。之所以我想练这招主要是因为这是在中国练成的拳法,所以因它的国籍让我偏爱,虽然它有种种毛病,如发招有破绽,对身体素质要求过高,杀伤力有点言过其实,还会进化成为同 归于尽的亢龙霸,但是这招威猛,是一记漂亮的上勾拳,还会在身后浮现一条青龙,(会浮现青龙,我估计是因为紫龙全力发庐山升龙霸时身体发热出汗,汗水形成蒸汽,在紫龙背后的龙形刺青就倒影在水蒸气上,形成水幕效果。我以后打算也纹上个龙形刺青。),为全力 发拳的话还可以名正言顺的脱掉上衣,这就可以让我苦练出来的健美肌肉展示给众人看(如是MM更好),够酷。
我精心研究了练法,第一,要有一个大瀑布,第二,要在瀑布下承受冲击并向上击拳,第三,把瀑布打得往上倒流就练成了。得出三点结论后,我认为紫龙的庐山升龙霸练法很简单,估计我只要有毅力花上几年的时间就练成了,但是我想错了。
首先瀑布不好找,我住在城市里,高楼大厦常见,瀑布是半条没有,没瀑布我怎么练?出去旅游可以看见,但不能长期练习,为这我差点放弃,但是,在一次我洗澡的时候,我找到了替代方法,就是淋浴器,就是买热水器一般都会带的那出水的把手一样的东西。从淋浴器出 来的水不就是一个小瀑布!
我特地买了一个大口径的淋浴器,装在洗澡间高处,把水开到最大,冲下来的水形成了一个小型瀑布虽然没庐山瀑布那么大,但也很有冲击力,如练成升龙霸杀伤力会偏小,也罢也罢,反正我只要够酷,这淋浴器升龙霸的杀伤力就算了。
于是我就脱掉衣服,只穿条短裤走进淋浴器瀑布下,学着紫龙向上挥拳,这样过了十天,我感冒了。
吃了三天药,治好感冒后,我开始思索紫龙不会感冒的原因,着凉是感冒的起因,由此判断,一,他身体素质超好,在瀑布下怎么也不会感冒,二,他是在野外练习的,那里阳光充足,水没那么冷他不会着凉,三,这可能是最重要的一点,旁边有女朋友春丽看着,男人嘛, 在女人面前都会超常发挥的。
针对这些我一,认为我的身体素质不差,而且我的瀑布也比紫龙的瀑布小,二,我特地买了个大瓦数的灯泡装在洗澡间里,这样就如同在阳光之下,而且开煤气加热一下水,三,该死的是我还没有女朋友,
特地练这招就是为了吸引MM的,我想了个折中的办法,找了来几幅真人大小的性感女明星全身海报,
贴在洗澡间里面。就这样,我继续练习起来,首先水没那么凉了,而且每当我疲劳时,看着四周的性感女明星,我身体里又燃起熊熊烈火,我可以感觉到小宇宙在我体内生成!疲劳一扫而空,我又坚持了下去。(我猜想五个小强可以成为圣斗士,在他们背后都有女人的身影 ,星矢是魔铃,紫龙是春丽,冰河是他母亲,一辉是跟他弟长得一样的女孩(忘名字了),瞬是与他一起练习的女孩(也忘名字)。)
本来,照这样的进度下去,我估计花上一两年时间,我就可以练成了庐山升龙霸了,但在月底的时候,
看着水费、电费、煤气费,我的小宇宙当场消失了,庐山升龙霸计划也宣告终结,于是我只能说我是差点练成了!

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October 28, 2005

当我得知要做爸爸……

  已经傻乐好几天了,从收到那个世界上最美好的手机短信开始。

  “亲爱的,你要做爸爸了,他(她)的预产期是你30岁的生日。你幸福吗?”

  我幸福吗?亲爱的,你说我幸福吗?


  我发誓!那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。

  我跳啊!笑啊!叫啊!……

  十分钟后,我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信:

  俺要当爹了,恭喜老子吧!他还和俺一天的生日呢,也说不定!哈哈哈哈……


  接下来,是铺天盖地的回复:

  “恭喜了!为你感到幸福!”

  (这是最正常的)

  “行啊,大哥!厉害!多日不见,原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干,小弟这里道一声‘辛苦了’”

  (这是比较正常的)

  “等满月,一定送干儿一封大利市!”

  (这是比较实在的)

  “哎!明年又要多发一红包了!”

  (这是经济不宽裕的)

  “有你小子乐不出来的时候!”

  (这是一两岁孩儿的爹)

  “那你丫还不赶紧请客,记得是大餐!”

  (这是就知道吃的)

  “等生了闺女再和我联系,儿子就免了!”

  (这是给儿子物色娃娃亲的)

  “那我可怎么办?看来是真没戏了!”

  (这是一直对俺媳妇念念不忘的)

  “你这个叛徒!!!!!!!”

  (这是当初一起发誓不要孩子的)

  “好啊!等下出来看看长的到底象我还是象你,或者隔壁老赵!”

  (这是比较无耻的,他竟然用的是‘下’而不是‘生’)

  “我就纳闷,你丫怎么一出差就当爹了呢?!”

  (这是非常无耻的)

  “真的,大哥,我发誓,不是我干的!”

  (这是最让我吐血的)

  “*!找他们算帐去!‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候?”

  (这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)

  “傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!”

  (靠这谁啊!这!这!的确是俺老子的)

  “赶紧回家!咱家大小子的学费还等你交呢!”

  (这,这,这,这玩笑开大了吧)

  “咋整的?教教俺吧!”

  “呵呵……可有的玩了,玩坏了别怪我啊!”

  (这是我弟弟的)

  “你老婆不方便的这几个月,你可以来找我”

  (这谁啊!这谁啊?我看看……流口水中)

  “……喝酒!;)”

  (妈的!俩信息就不能搁一块儿发!?)

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October 15, 2005

BBS爆笑签名档

  我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
  mm:可以啊!
  我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢?
  mm:.#¥%……—*()

  pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰)

  知道答辩和大便的相同之处吗?a.都需要纸;b.最痛苦的是答(大)不出来的时候;c.完了之后都很爽;d.导师(导屎)好就很容易。

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October 03, 2005

某人的签名

  有美女看上我,想做我的女朋友,我拒绝了,我不喜欢没有眼光的女人。

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October 02, 2005

窗帘上的洞

  我这人睡觉有个毛病,就是夜里醒了爱看表,所以枕头边总是放个小手电。
  去年十一,我突发灵感:我家住在二楼,邻着路边,窗户外正好有个路灯,何不在窗帘上挖个洞,借路灯的光看挂墙上的表呢?我把这个创意告诉老婆,当即被她否决:“什么破主意,亏你想得出来!”
  但我心痒难忍,后来只要有机会,我就大谈在窗帘上挖洞的好处:第一可以不用手电,省了电池钱;第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表,省力;第三窗帘晚上才拉,白天收拢在一起,有洞也看不到,不影响美观。
  一大堆歪理轮番轰炸,再加上每晚只要我想看表,就大张旗鼓、翻来翻去地找手电,成心把老婆吵醒。一个月下来,备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大,也就一根粉笔粗细。
  过了一阵子,老婆说她夜里起来上洗手间,黑咕隆咚的找不到拖鞋,建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞,让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢,只好依了她。
  没多久,儿子也闹着要在窗帘上挖个洞,因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡,他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。
  今年元旦,小侄女到我家来住,得知我们的习惯后,她也吵着要在窗帘上挖一个洞,理由是她的仙人球要进行“光合作用”……
  昨天,一个老同学前来拜访,觉得我家窗帘的料子很别致,就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞,再透过窗户瞅瞅路对面的派出所,若有所思地说:“看来,跟有枪的单位当邻居,还真是危险呀!”

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September 25, 2005

GDP的故事

  有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万 的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出
  了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。  
  两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。
  可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。
  听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!

Bonus:

电刑
  
  监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用 蜡烛.“看守回来后若无其事地说.

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September 13, 2005

BBS爆笑签名档

  MM:你有多爱我?                 
  我:我爱你爱到海枯石烂……
  五个火辣辣的手指印,她气愤地说:“你撒谎!”
  我:我爱你爱到中国移动不再收费……
  又是五个火辣辣的手指印,“你骗人!”
  我:我……我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网……
  “呀,你对我可真好!”MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT……

  毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!”

  名花虽有主,我来松松土:)

  不要以为把小jj插到土里就强*了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强**了整个宇宙;
  不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被强*时的呻吟;
  不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被强*了九次以后形成的……

  历史老师问:“三国演义中董卓骑的是什么马?”
  台下无人作答。老师又提示道:“再想想,这马吕布也骑过。”
  这时有人回答:“貂禅。”
  老师勃然大怒道:“混蛋,我问的是白天骑的!!!”

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September 05, 2005

冷笑话

1、据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲:真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头,
是几?
FOUR,
弯曲四个指头,
是几?
WONDERFUL~!

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”


“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去1

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。


9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了

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August 22, 2005

亚太市长疯会群众语录

  重庆改名拉撕维加斯-----堵城
  亚太 = 二奶

  如果走到哪里你发现以前你看到的房子颜色变了
  那就是他们要路过的地方

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August 21, 2005

方位图集锦

在浩瀚的宇宙里
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 ↑   织  天     海    木      地
楼   女  狼     王    星      球  
主   星  星     星           ↑ 
在   座  座               大家在此

─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
 ↑   盘     商    唐      今  
 楼   古     朝    朝      天  
 主   开                 ↑
     天                 大
     辟                 伙
     地                 在
     时                 此

─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→
 ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑ 
 三  四  五  六  七  耄  冰  彭  妖  德  楼 
 十  十  十  十  十  耋  心  祖     古  主 
 而  不  知  花  古              拉  在 
 立  惑  天  甲  稀                 此 
       命                         


─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
 ↑   另     平    宇      地  
 楼   一     行    宙      球  
 主   个     宇    边      ↑
     平     宙    缘      大
     行                 伙
     宇                 在
     宙                 此


─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→
 ↑  宇     银    太   地   恐  今  
 楼  宙     河    阳   球   龙  天  
 主  大     系    形   形   出  ↑
    爆     形    成   成   现  大
    炸     成               伙
                          在
                          此

─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─→
 ↑ 那           织  天     海    木      地  
 楼 美           女  狼     王    星      球  
 主 克           星  星     星           ↑
   星                                大
                                    伙
                                    在
                                    此


──┼────────┼────┼───┼──┼─┼─┼→
  M78星云  织   天   海  木 火 地
  楼  女   狼   王  星 星 球
  主   星   星   星   
     座   座          ↑
                           大
  家

极乐境
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            /
           /
机械境-------外域---------混沌海               
Markind半位面〈---搂主在这里
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      灰色荒野 |
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大伙在这里——-〉 主物质位面
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August 18, 2005

几则笑话

  美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
  
  萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑
  还不许俺点灯?
  
  一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,
  我需要停电五分钟!
  
  某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没
  见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
  
  有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原
  因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
  
  一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。
  于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!
  
  我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁
  天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

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August 09, 2005

如果上海遭遇恐怖袭击

恐怖分子在伦敦埃及之后,也许会想伤害上海!

某日,上海和往常一样经历拥挤的早晨,
恐怖分子按计划在上海实施三次连环爆炸.....

第一个恐怖子表情紧张地经过美术馆准备从城市规划馆门口进入地铁并引爆炸弹,
但是他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在人民广场的人民的注意,
当他来到地铁的时候,
发现包被偷了!!!
2天之后新闻报道在城乡结合部发生一次爆炸,
炸伤多名新疆儿童,疑为违章使用液化气所致......

第二名恐怖分子顺利进入地铁,
在拥挤的站台上,他疯狂地要挤进地铁,
虽然真的很难挤,但是作为神的战士,他依然在最后奋力地挤了进去,
没有想到的是,他的包被夹在了车门外,
炸弹被挤露了出来.....
门一开,他即被地铁叔叔的电喇叭砸得晕死过去!

第三名恐怖分子准备实施汽车炸弹袭击,
在堵了2小时车之后,
他终于来到目标大楼,但是大楼门口台阶太高冲不进去,
而地下车库又暂时客满,
于是恐怖分子只能在门口路边等待地下车库空出来以开进去炸大楼,
由于等待过于长久,他不得不下车找WC,
当他回来时,发现汽车已被在边上弄堂守侯多时的拖车拖走,
必须缴纳违章停车罚金和拖车费之后才能从遥远的停车场取回.......

报纸最后报道:警民联手,反恐见效!

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August 05, 2005

全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版5

  81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌,偶拿出一副扑克牌跟她玩。
    偶:QQK?(谈谈看)
    MM:Q45?(谈什么)
    偶:Q21!(谈恋爱)
    MM:8Q!!(不谈)
    火车快到站了,偶不死心,于是又拿出扑克牌。
    偶:3QQK?(再谈谈看)
   MM:948Q!!!(就是不谈)
   偶:……
  
   82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“
哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”
   我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!
!”
  
   83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的,不说就电死他 。他招了,结果还是
被电死了,他说:“我是电大的!” (详见《(华人世界TOP800)极度YY的100个BT签名
档之高校BBS-2004榜中榜》第90条)
   敌人很生气,说这小子蛮有骨气的,再带上来一个,“招不招,不招就用开水浇你!
”他招了,结果还是被浇死了,他说:“我是交大的!”
   得来点儿狠的了,“招不招?不招扇你耳光!扇死你!”他招了,结果还是被扇死了
,他说:“我是山大(山东大学)的!”
   邪门了,怎么都不怕死?再来一个看看,“招不招?不招就把你浑身的骨头都折断了
,疼死你!”他招了,结果还是被折死了,他说:“我是浙大的!”
   敌人气疯了,这时外面下雨了,敌人想到一个点子,硬的不行来软的。“招不招?不
招把你捆在雨地里面让雨淋死你!”他招了,结果还是被淋死了,他说:“我是林大(东
北林业大学)的!”
   看来皮肉之苦不管用了,没办法,“招不招,不招就让你丫的看鬼片,吓死你!”他
招了,结果还是被吓死了,他说:“我是厦大的!”
   不行了,得动家伙了,敌人搬来一块大石头,“招不招,不招的话把你脑袋磕石头上
,磕死你!”他招了,结果还是被磕死了,他说:“我是科大的!”
   石头都不管用,上冰块!“招不招,不招就把你放冰块上冻死!” 他招了,结果还
是被冻死了,他说:“我是东大(东南大学)的!”
  
   84.中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的
嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过
去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是
多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续
用大勺捞……
   突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避
孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(周围人全躺。)
  
   85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞,那个说是巩俐
……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了:“别争了,你们谁都说的不对!中国最漂亮
的女人叫理万机!!”GG们一听都愣了,大爷解释道:“还叫大学生呢,你们没听报纸电
视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导
上台还日理万机!!!”

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Posted by eapass at 12:39 PM | TrackBack

July 27, 2005

经典谎言

网站:我们是免费的。
电信:我们是亏损的。
警察:我们是为人民服务的。
上市公司:我们不做假报表的。
老板:我不会忘记你的贡献。
男孩:我是爱你的。
女孩:这是我第一次……
客车司机:准时出发。
公司职员:明天我就不干了。
商贩:大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星:我们只是朋友关系。
公安人员:决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客;我一分钱都没收。
领导:下面,我简单的讲两句。

经典谎言续集:

模范生:这次考试又砸啦!
时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。
校长:(早会)我再简单地说一句……
医生:打这个针一点都不痛。
摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员:菜马上就来。
影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。
老板:我们公司是属于所有职员的。

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Posted by eapass at 01:59 PM | TrackBack

July 26, 2005

全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版4

   61.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说:“我是普华永道的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟
大象说:“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠
审计吃饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边
哭一边掉头就跑……
  
   62.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊!
  
   63.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我
吧!”
   MM:“对不起,我是回民!!!”
  
   64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚
得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜
刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学
校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是
不符合条件者,不许抢!!!”
   我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍
惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生
上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着
我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还
没在阴间落户呢,只有暂住证!!!”
  
   65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
   中国足球——黑球、黑哨、黑手党!

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Posted by eapass at 01:41 PM | TrackBack

July 16, 2005

与MM相遇在厕所时

    偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘 而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于偶是CN,立马呆立当 场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见, 只见乌黑一片。
  
    那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上  牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来   消遣的。
偶急忙退出,已大汗淋漓。
  
    偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑  ,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
  
    方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女 生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。 仔细一看,却是同班  MM, 她也正在愣愣的看着我。
  
    俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注 视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。
  
    MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保: 以 下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。
  
    MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
  
    偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大  脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没 来。)
  
    MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看 来MM的思维也很混乱并不比我强多少)
  
    偶:……(无语,实在是找不到话回答了)
  
    终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点 来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白 讲,眼睛很大,也很好看。
  
    MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大
  学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故
  意进来偷看而当我成色狼的。)
  
    偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念 了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的  。

偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。
  
    终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都 不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女 生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。
  
    果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:
  “真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一  下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

Posted by eapass at 11:48 AM | TrackBack

July 12, 2005

全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版3

   40. MM(A):你是质子~
   MM(B):那你就是中子~
   MM(A):那你就是介子~
   MM(B):那你就是卵子(越说越下道)
   MM(A):你是精子,你没内涵!
   MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?
   ………
   然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@

41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也 按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”
  
   42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:
   三从:①跟从!②随从!③听从!
   四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
   重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!
  
   43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!!
  
   44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺?
  
   45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。

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Posted by eapass at 03:53 PM | TrackBack

July 10, 2005

全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版2

 21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”
   男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”
   女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
   只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
  
   22.爱猫扑,爱生活《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
   调查结果如下:5%吸烟,8%睡觉,87%穿衣服回家……(中文BBS爱猫扑,爱生活签名档中“一石N鸟”之极品!!!)
  
   23.下面,请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
  
   24.我:这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生?!你们这群王八蛋,让你们以后生了孩子都没屁眼!
   刘师傅:对不起,同学,恐怕让你失望了,学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~(C_chairman)
  
   25.清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想: 这幺PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……(中文BBS签名档中最冷的)

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Posted by eapass at 10:07 PM | TrackBack

全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版1

   1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
   不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
   偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
   一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
  
   2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
   小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死……)
  
   3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
  
   4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人 ,宣传口号是:“我还能! ”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”
  
   5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪 !(“爷爷,您念出来了,您终~于念出来了……”)

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Posted by eapass at 10:01 PM | TrackBack

July 02, 2005

一些论坛签名

下雨了,别忘了打伞,"湿身"是小事,"淋病"就麻烦大了
  
丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。
  
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~
  
人生没有彩排,每天都是现场直播!
 
给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
  
春天,我把老公埋在地底下,秋天,我就有好多老公......
  
起来,不愿坐着的人们
 
如果只有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B
  
我终身奋斗的最低革命纲领:农妇――山泉――有点儿田。
  
这个世界,除了猪,谁还在快乐着?(
  
此地严禁大小便,违者没收工具 - -
  
“服务员,请把这块石头从我碗里抬出去,好吗?“

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June 29, 2005

造假钞票的哭了

  两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞,为了避免浪费,两人决定找个边远山区花掉。

  于是他们拿着十五元钱来到了**山区,当他们向一个当地农民买了一根1元钱的
糖葫芦,两个人全哭了。

  原来农民找了他们两张7元的!

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June 27, 2005

放屁的毛病

一个小老太去见医生,说:“我想请你看看我经常放屁的毛病。其实也倒没什么,因为没声也没味。实际上,我进了这个诊室后已经放了至少20个屁了。你并不知道我放屁了,因为它们没声也没味。”

医生回答说:“知道了,你回去把这些药吃了,下周再来见我。”

一周后,小老太又来见医生。“大夫”,她说道,“你给我的是什么药?我放的还是哑屁,但奇臭无比。”

医生说:“好!你的嗅觉问题已经治好了。接下来我们再来治治你的听力。”

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June 23, 2005

一个英国某大学的数学教授

一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了,就请来一个水管工来修。30分钟后,水管疏通了。教授相当满意水管工的表现,但当他看到账单后不禁大叫:“什吗!就30分钟你收的钱当我一个月收入的1/3了!。我去当水管工好了!”。管工说,“你可以去啊。我们公司正找人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训,当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多。

几年后,公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业,便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好,于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了,不过他已经忘了圆面积的公式是PIx R^2。于是他只好从头推导:把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing,教授从来又来,结果还是负的。他非常尴尬,于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳,纷纷给他说:把积分上下限交换一下。

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June 17, 2005

食人族在IBM

两个食人族的人应聘进了IBM。

公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司里吃一个人,你们就会立即被炒掉!”

两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。

两个月过去了。公司里平安无事。

突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。

出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃干活的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!”

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June 10, 2005

耶稣对一个小孩子的启发

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书,但都没用。
最後父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了,小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来後,他走过父母亲面前,迳自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。
那天,这孩子走进家门,把信封丢在餐桌上,就迳自回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。「是那些修女吗?」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗?」妈妈问。「不是。」 「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。
「不,不是。」
「喔!那麽,是什麽原因呢?」妈妈问。
「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道.....他们是玩真的。」

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June 04, 2005

这妈妈太强了

这妈妈太强了

John邀请妈妈来吃晚饭,
饭桌上,妈妈一再注意到与John同住的女室友Mary非常漂亮,
而且觉得二人的眼神交流也非同寻常,
她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。

John发现了妈妈的想法,
于是主动跟妈妈挑明:
我知道您在想什么,
不过我可以向您保证,
Mary和我是纯粹的室友,绝对没别的。

个星期后,
Mary跑来跟John说:
自打你妈妈来吃过晚饭之后,
我就一直找不到我那把银质的汤匙,
你觉得会不会是她拿走了?

John说: 我不知道呀!
不过,别担心,让我来处理这件事吧。

所以他写了一封信给他妈妈:
亲爱的妈妈,
我不会说您从我这儿「拿」了一把银质汤匙,
我也不会说您「没拿」一把银质汤匙,
不过有一件事情大家都注意到了,
就是自从您在这里吃了晚饭之后,
有一样东西不见了。
爱你的 John

几天后,妈妈的回信来了:
亲爱的儿子,
我不会说你和Mary「睡」在一起,
我也不会说你和Mary「没睡」在一起,
不过有一件事情大家都注意到了,
那就是如果她的确是睡在自己床上的话,
她早就会发现那把银质汤匙了.

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May 17, 2005

昨天批改了小学语文考卷

现在的题目真难
要我考也做不出来
不过还是有一些笑料
一道题目是写出成语的主角

铁杵成针么主角应该是李白
有这些答案:
老奶奶(果然。。。有老奶奶)
一个诗人和他的妈妈(汗。。。老奶奶升级成妈妈了。。。)
铁杵(!果然是主角-_______-b)
铁杵和针(瀑布汗。。。没语言了。。。)

纸上谈兵,赵括
有这些答案:
赵刮(。。。满好的。。。)
一个大将军的儿子(@@...的确是。。。这样啊。。。)
孙子(我呸,侮辱孙子)
朱和亮(??!是。。。诸葛亮么?)

这个是有点像歇后语的东西
蚊子找蜘蛛,要求写“自投罗网”,满好理解的
然后。。。
蚊子找蜘蛛——不安好心(。。这个这个。。谁跟谁啊?)
蚊子找蜘蛛——莫名其妙(的确是有点。。。)
蚊子找蜘蛛——找死!(还有感叹号一刚!!强悍的孩子-,-)

螃蟹过街,要求写“横行霸道”
有这些。。。
螃蟹过街——七手八脚(你告诉我,手在哪里-,-)
螃蟹过街——人人喊打(。。。可怜的螃蟹T_______T)
螃蟹过街——乱七八糟(W#$%@#$%$%&^$%我也乱七八糟)

解释“老”的不同含义
老手,应该是熟练的有经验的
结果。。。
老手——粗糙的(孩子,我明白你的心。。。)
老手——不嫩的(。。。你学学楼上我也就勉强放过你了你说呢。。。)
老手——打游戏打得好的(你说,这种小孩,我还能说什么?!)

这个是还能想起来的最让人吐血的两个回答了
题目是酱紫的
1,张海迪姐姐瘫痪了
2,张海迪姐姐顽强的学习
3,经过多年的努力,张海迪姐姐学会了多门外语
4,张海迪姐姐学会了针灸
把这四句用关联词连接
答案是“虽然瘫痪,但顽强学习,因此不但学会外语,而且学会针灸

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐学会了针灸,可她还是瘫痪了-______-b
这个已经让我笑出声了,又来一个更猛的孩子:
张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸。她那么顽强的学习,终于还是瘫痪了-,-

由此推断——大家不要太顽强学习了。。。

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May 14, 2005

QQ的个人说明

当你不再拥有时,唯一做的就是令自己不要忘记


未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。


小姐站住,搞对象不?


我的脚步想要去流浪,  
我的心却想靠航;  
我的影子想要去飞翔,
我的人还在地上;


像我这种人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子


王子们都开始隐居了,女人们看见的都是白马.


我也会上网聊天拉!


走他妈再长的路,还不是通向坟墓~


曾因酒醉鞭名马 唯恐情多累美人


如果有一千个人从我身边走过。我也可以听出你的脚步声。因为有999个是踏在地上。只有你踏在我的心上.......

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May 13, 2005

10个笑话

  1。小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。   小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
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  2。3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免 ,但是第一个女人意外地踩到一只。
    
    这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
    
    第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
    
    第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。
    
    但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
    
    这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

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May 08, 2005

刚才遭遇尴尬一刻

我的电脑坏了,打电话叫电脑公司派人来维修,
等了很久也没来,我急了,打电话到电脑公司询问,得知他们早已派来一位姓向的工程师,
我打电话问了前台才得知,向工程师来了以后正在给别的同事维修,
我因为工作很急,得知他来了以后立即大叫“向工!向工!”
蓦然,发现公司里笑倒了一片…………
一个男同事居然还说:“娘子,叫我干啥………”
狂倒………………

coco

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April 20, 2005

关于保先的笑话

有两个人晚上吃完了饭想去歌厅找小姐。到了歌厅把要求跟妈眯一说,妈眯就问,“你们俩是党员吗?”这俩一想,要是说是党员多掉份啊,就说,“不是不是!”妈眯说那你们等会儿吧。这俩人溜溜的等了一夜,也没个小姐来找他们。到了天亮了俩人不干了,气急败坏的 把妈眯找来说,“你怎么回事,我们俩等了一夜也没个小姐,这两边的包间里面我怎么看小姐有的是啊”妈眯说,“那没办法,谁让你们俩不是党员呢!”这俩说,这跟是不是党员有什么关系啊?

妈眯说了,这你们就不懂了!现在什么形式?现在我们要保证党员的先尽兴!

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April 16, 2005

假如抓到一条美人鱼

假如抓到一条美人鱼:

B放掉。
A:WHY?
B:HOW?

haha..............【凯迪社区】之猫眼看人:
  她首先是个人,然后才是条鱼,所以她是有人权的,要给她说话的自由。她要留在陆
地,还是回到海洋,是她的选择,我们要尊重她。想想吧,她一定有一个温馨的家,也许
她还是一个温柔的母亲,也许她的孩子在家中嗷嗷待哺,想想吧,置那孩子不顾,独留她
在这陌生的世界,于心何忍?还是让她回去吧。
  —————————————————————————————————————
———---
  回复:
  1、自提一下。
  2、深思ing。
  3、不能让她生活在一个专制的世界里,海底要自由得多。
  4、同意楼主的观点。
  5、海底有着高度发达的文明,比我们陆地发达百倍。
  6、说得对。
  7、海底才是真正的自由社会。
  8、岸上我都生存不下去了,何况人鱼?
  9、···············

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April 03, 2005

东北一家人1-80集趣语粗拾

小孩得管,小树得砍
屋漏偏遭连阴雨,儿到荒年饭量增,喝口凉水都塞(sei)牙,放屁就砸脚后跟
三十不浪四十浪,五十正在浪尖上,六十后浪推前浪,七十还要浪打浪
对不起请原谅,下回还这样
走自己的路,去说别人吧
你骂谁是知识分子
一不偷二不抢,不反人民不反党
苍蝇虽小,也是块肉啊
点背不能怨社会,命苦不能怪政府
都是我的错,加上月亮惹的祸
不在放荡中变坏,就在沉默中变态
送你两个字的民间俗语:活该!送你两个字的佛教术语:报应!
帅呆了,酷毙了,简直是无法比喻了
干啥啥不行,吃啥啥不剩
家里红旗不倒,外面彩旗飘飘

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April 02, 2005

老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了

  女友经常会问:我和你老妈同时掉在了水里先救谁呢

  让我们来看看古人是怎么做的...

  孟子:

  从小死了老爸,老妈拉扯我不容易,为了让我健康成长,又搬了三次的家,给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。

  老妈和老婆落水当然先救老妈了,万恶淫为首,百善孝为先嘛!老婆死了我可以再找一个,老妈死了可不能再找一个,再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。

  ——————「世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草。老妈,我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。

  周幽王:

  老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑,连江山都不要了,连自己的小命都不要了,何况是老妈?

  再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟,害得俺差点都没当成太子。

  ————「情深深雨蒙蒙,我对你的爱很深,褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。

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March 24, 2005

蜡笔小新经典对白

  美讶:"游泳真好"
  小新:"美讶,你愈来愈像鱼了"
  美讶:"你是说像美人鱼吗?"
  小新:"不是,你的鱼尾纹愈来愈多了"
  
  广志:"什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?"
  小新:"在你的抽屉拿的"
  
  吉永老师:"小新,最近功课写得不错"
  小新:"这全是警察扫黄的功劳"
  吉永老师:"扫黄和功课有什么关系?"
  小新:"我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课"
  
  美讶:"爸妈今晚有事,要很晚才回来"
  小新:"那我会很累耶!"
  美讶:"为什么?"
  小新:"我会看电视看得很累"
  
  小毛:"我妈妈是硕士,爸爸是博士。"
  小新:"有什么了不起!"
  小毛:"你爸妈是什么士?"
  小新:"我爸爸是男士,我妈妈是女士。"

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March 23, 2005

今年的冬天会很冷

印地安人来问他们的酋长,今年冬天冷不冷。 酋长也吃不准,但也不好直说不知道,为了面子就说:“肯定很冷, 大家要多准备过冬用的劈柴。"于是大家就都去准备劈柴。
酋长是个认真负责的人,一个星期之后跑到电话亭打电话给国家气象服务中心,问 “ 今年冬天冷不冷? ” 气象中心的人说 “ 冷的” 。酋长这才放心,回来后又通知了他的子民一遍:“要多准备柴禾过冬”。一个星期以后, 酋长又有点不放心, 于是又给气象中心打電話,被告知:“非常非常冷 ”。酋长再次通知子民加大准备柴禾的力度。 两个星期后,酋长又打电话, 被告知:“非常非常非常冷”。酋长急忙通知子民要把收集柴禾当作头等大事来抓,尽一切努力收集柴禾。一个星期以后,酋长再次打电话, 气象中心的人用极其肯定的语气说:“可以肯定地说今年的冬天将是有史以来最冷的冬天,因为我们看见印地安人正疯狂地收集柴禾!”

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March 18, 2005

孙悟空大闹天空之暂住证版

     且说孙悟空大闹天宫,观世音菩萨举荐二郎真君降妖,带天兵天将在花果山大战。正斗间,大圣忽见本营中妖猴惊散,自觉心慌,抽身就走,众天将慌慌张张,前后寻觅不见,一齐吆喝道:“走了这猴精也!走了这猴精也!”

     二郎神圆睁凤目观看,却见下界人烟繁华之处,那大圣变做一个老头,推着一辆三轮车,抖抖索索地,正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑,正待发标打他,忽然见一伙城管,手持锤剪棍棒,吆吆喝喝,不由分说,便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊,以为是天兵到来,连忙转过 街角,又摇身一变,变做一个小姐,描眉画眼,在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切,二度意欲发标,迎面却又来了几个公安,劈面揪住大圣道:“定是一个野鸡,随我局子里走一趟!”大圣心慌,忙道:“我不是野鸡,我还是处女!”公安狂笑道:“处女怎地?处 女便嫖不得娼么?”手铐一抖,便要拿人。大圣见事不谐,忙将腰一扭,腾空而去,眼见前方一个山凹,便滚下山崖,伏在那里又变,变一座小学,大张着口,似个校门,牙齿变做门扇,眼睛变做窗棂,抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾,竖在后面 ,变做一根旗竿,悬起一条大标语:“百年大计,教育为本;义务教育,免费入学。”二郎两番被抢了先手,心中正在烦闷,眼看得这条标语,不由笑道:“是这猢狲了!他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育,那里有得免费?我也曾见过学校千万,更不见一个不把 学生做摇钱树的,看我打杀这个猴子!”大圣听得心惊,扑的一个虎跳,又冒在空中不见。

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March 16, 2005

招聘

饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘。老板问头一位:“你有什么特长?”“我做过操盘手。”“手艺怎么样?”“也没什么,只不过能把股价从5 元炒到50元而已。”“太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。”第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得 满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难:“我这里很高级的,要散户作什么?”正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“采购员 今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。”老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他 们二位。”

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March 14, 2005

吃自助餐的最高境界

扶墙进,扶墙出......

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March 11, 2005

这句名言出自谁口中?

   在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中?”

   沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”

  “很好,被誉为‘欧洲的良心’是指谁?”

  “罗曼·罗兰。”

  “完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了!”教授不无感慨的说道。

  “干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。

  “谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

  “杜鲁门说的。”约翰站了起来。

  “你以为自己在干什么?”教授生气的说道。

  “麦当娜说的。”杰克也站了起来。

  “这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

  “乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。

  课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:“耶!真***够劲。”

  “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

  教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。”

  “阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

  古田委屈的一摊手:“我没做什么坏事,为什么会这样?”

  “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

  所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”

  “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

  赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。”

  “本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

  “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

  “托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

  这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”

  “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

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March 05, 2005

二加一个代表武装起来的中国人民大败美帝

公元200X年,国际形势日益紧张,扁扁再度跳至台前,为虎作伥。美帝国主义及其所谓的"联合快速反应部队"打着人权,平等,自由,消灭共产主义娶中国老婆等旗号,悍然入侵我中华人民共和国,美军及其走狗军队在京津塘地区,尤其是北京市中心发动突然袭击,妄图实施斩首行动,为后期的全面入侵作准备,我伟大的中国人民解放军和中国人民在党中央国务院的领导下,团结 在以...同志为核心的党中央周围,高举三个代表的伟大旗帜,奋起还击,英勇抵抗,经过长达4天的艰苦卓绝的战斗,打败美帝联军侵略者,为增援部队争取了宝贵的时间,最终打得他们丢盔弃甲、死伤惨重。

以下是双方在北京市区作战中的战术点评:

中国人民共和国:

【转自铁血 http://www.tiexue.net】

这次北京保卫战是我们中国人民的胜利,是我们伟大祖国的胜利,在事隔50年后我们又一次击败了以美国为首的西方帝国主义列强的进攻,事实证明,中国人民是不可战胜的,中国人民解放军是不可战胜的,人民战争威力是无穷的,是要我们紧密地团结在以...同志为 核心的党中央的领导下,高举三个代表的伟大旗帜,贯彻三个代表的重要思想,始终做到三个代表是我们党的立党之本,执政之机,力量之源,全面做到解放思想实事求是与时俱进......(此处省略114753字)美帝国主义只是纸老虎,中国人民必将取得最后的 伟大的划时代的与时俱进的胜利。

美利坚合众国:

这次失败不仅是战略上的失败,更是战术上的失败。先放下进攻中国这样一个国家是否正确不说,就即使在作战中堡露出的问题也是相当严重的,我个人认为我军在战技术方面是无懈可击的,我仅在地图交通方面,人民战争方面我方失败的原因作了以下分析:

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March 04, 2005

独家披露武圣关羽的真正死因

大家都知道,三国名将关羽关二哥死于败走麦城跑路失败后被擒杀,可细节问题一直
众说纷纭;本人经历N年孜孜不倦的调查(翻阅三国系列小说)及实践(业余时间勤玩三国游戏),终于发现了二哥真正的致命死因!
其实说起来很简单,大家都知道,当年二哥是死于跑路途中,而跑路最重要的就是速度;速度慢了就不叫跑路,那是散步。。。
OK,我想某些聪明的朋友该想到问题的关键了吧?
二哥有三宝:春秋赤兔青龙刀,至于看春秋耍大刀之类个人爱好的不属于讨论内容,我在此仅简单介绍一下赤兔马同志的生平。。。PS:以下内容皆有据可考,出处略。。。

1、公元190年,吕布自董卓处获赐赤兔,时年赤兔约两岁口,即可以确定,赤兔马大约出生于公元188年。。。
2、公元197年吕布败走下邳的时候,赤兔9岁啰。。。
3、二哥自曹操处获赠赤兔马的时间,大概在公元200年。。。时年赤兔马12岁(该上初中了。。。)
4、最关键的问题来了,关二哥败走麦城大概是在公元221年,而当时其胯下坐骑仍是赤兔大叔。。。221-188=33岁???
对于马来说,两岁就算成年健马,而马的一般寿命也就而是二十年左右。。。赤兔大叔再怎么死撑,估计也就是个躺着等死的命了;对于这么一匹风烛残年的老马而言,就算让它自己走两步估计都得摇摇晃晃,背上还得驮个身高197CM+的巨人型二哥?何况二哥骑着它还是去跑路。。。。。。大家说说,二哥骑着这么匹马跑路,你说他能跑得掉?关羽不死都没天理了。
所以,对于那些所谓的正史也好,野史也罢,戏说也成,都闪一边去吧,我这个结论才是正解。。。
总结:1、表面现象是关羽跑路失败被擒杀;
2、深层原因是赤兔过于老迈;
3、实际原因是----关羽脑子有病。。。

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March 02, 2005

The coolest bird ever!

Her name is Einstein, click here to view. Enjoy it.

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鸭子螃蟹笑话升级版

昨天看少儿频道听到的
说冬天到了
鸭子很懒
不想出去准备冬天的食物
于是就和螃蟹商量
咱们石头剪子布,谁输了谁去找食物
螃蟹想:好啊好啊,我怎么出都是剪子
你不管出爪子还是出翅膀都是布啊
肯定是我赢
于是达成一致
石头~~剪子~~~布~~~
就在螃蟹伸出剪子的时候
鸭子扭过头
嗯的一声下了一个蛋

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March 01, 2005

公车上的真实笑话——漂亮姑娘撅屁股

前两年的事了吧,那时刚实行刷卡,她坐在公交车里, 到了一个站台, 看到上来一个个子很高挑的女子, 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠, “滴”的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉得奇怪, 怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠, 靠了几次也没成功,这时,司机发话了, “大娘, 你在干吗,抓紧投币上车啊\“。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?”,呵呵, 原来是这么回事, 司机哭笑不得,只能跟他解释, 人家姑娘用的是ic卡, 但大娘不懂虾米叫ic卡, 她仍跟司机纠缠,”你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了, 我老太婆跟你撅了这么多次屁股, 你反到不让我进, 你到底什么意思“,车箱里的人都笑了起来, 司机被他弄的也下不了台, 只能挥挥上让她进去。。。

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随便

男:今天晚上咱们吃什么?
女:随便。
男:吃火锅吧。
女:不行,吃火锅脸上要长痘痘。
男:那咱们吃川菜?
女:昨天刚吃的川菜,今天又吃…………
男:那咱吃海鲜去?
女:海鲜不好,吃了拉肚子。
男:那你说吃什么?
女:随便。


都行

男:那咱现在到底干什么?
女:都行。
男:看电影怎么样?好久没看电影了。
女:电影有啥好看的?耽搁时间。
男:那打保龄球,运动运动?
女:大热天的运什么动啊?不嫌累啊?
男:那找个咖啡店坐坐,喝点水。
女:喝咖啡影响睡眠。
男:那你说干什么?
女:都行。

看你

男:那咱干脆回家好了。
女:看你。
男:坐公交车吧!我送你。
女:公交车又脏又挤,还是算了。
男:那打的。
女:这么近的路不划算。
男:那走路好了,散散步。
女:空着肚子散哪门子步去?
男:那你到底想怎么着啊?
女:看你。
男:那就先吃饭。
女:随便。
男:吃什么?
女:都行。

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February 27, 2005

最新BBS上的变态网名大全

1 哈里波特大 (没看出来啊)
2 名不正则言承旭 (帅哥也出诽闻了?)
3 天涯何处无芳草,还是母乳喂养好 (来两把芳草)
4 她的妈妈不爱我 (他和他爸爸那个和你干呢?)
5 你丫的 (B4非首都人用北京话骂人,特酸)
6 农夫三拳 (农夫贵姓?鲁?)
7 猪嚼在恋√痛 (没看明白)
8 马驴脸猛鹿 (梦露?你的裙子飘起来了吗?)
9 小白兔兽性大发 (隔离)
10 日捣一乱
11 饿昏的猪 (可怜死了,就这么一点爱好)
12 系统怀疑我灌水 (马上立案)
13 露小缝 (股隆)
14 石B(壁)里冒出的小蘑菇 (我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么)
15 玩鸡总动员 (小姐集合)
16 天天想 上 (主席就这样教你的?)
17 本人以死,有事烧纸 (要不要捎条烟?)
18 夜以深,适宜私奔 (裸奔?)
19 有睾青年! (有痣青年)
20 今天你自宫了没有? (没你那么拽.不干)
21 做男人的都知道,自宫是一种极限体验,敢尝试的人不多;我无敌于江湖很久了,论武功、论地
位、论金钱、论女人,都应有尽有过,腻了。 (我也想早日实现)
22 多看A片不好 (看了没实习的地方)
23 卖精来上网 (兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑)
24 帅的被人砍 (不会吧,我还没被砍)
25 辣B!小心! (你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人)
26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 (据说现在和尚收入相当于外企副总)
27 来瓶82年的矿泉水 (兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?)
28 撑水,扁 (呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安)
29 驴,修炼 (你来吧,我把风给你)
30 狂飙的蜗牛 (请松开手刹)

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February 23, 2005

史上最强“惊喜”

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和 萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气 体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼 狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她 却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向 四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复 正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的 门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的 时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们 说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这 个令我感到非常意外的 生日宴会的。

现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我………………

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天底下最悲壮的事

那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。

疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间, 蹲 得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。

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Posted by eapass at 02:06 PM | Comments (1) | TrackBack