发信站: 水木社区 (Fri Nov 30 11:13:32 2007), 站内

作者：老咪家的小噤　回复日期：2007-7-24　16:09:42
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
穿着三点式在野外等了一个半小时。

作者：casper_723　回复日期：2007-7-24　17:48:03
有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹….

作者：俏Y头　回复日期：2007-7-24　17:58:10
就发生在中午，丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后，我直接说：
“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~

作者：滚动的苹果IN　回复日期：2007-7-24　20:04:37
第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话

作者：浅水菖蒲　回复日期：2007-7-24　20:58:00
戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………

作者：圣诞节飘雪　回复日期：2007-7-24　21:06:21
盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
- -!!!!

作者：眉清浅　回复日期：2007-7-24　22:21:52
把钱捏在手里 然后揉成一团
抓在手里
觉得很不舒服
扔了

作者：小暑七七　回复日期：2007-7-24　22:29:56
去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫”阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴
又叫”叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

作者：周六无聊　回复日期：2007-7-24　22:31:44
潜力贴．我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她
相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些
什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的
喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；

第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

作者：神啊给我个马甲　回复日期：2007-7-25　1:40:49
最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下…..

作者：千栀　回复日期：2007-7-25　2:21:10
从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说”请让下”，结果脱口而出”谢谢”-_-#

作者：小小非常晕　回复日期：2007-7-25　6:17:51
有次上photoshop课
我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:”老公!我的电脑没连上!”
闹怏怏的教室瞬间安静了
5秒后全体暴笑
老师是个50多岁的小老头
推着眼镜盯盯瞅我
这个庐山瀑布汗呀

作者：xiaoyaozhu426　回复日期：2007-7-25　10:07:38
给女友家打电话，她爸爸接的，说：”喂？” 我硬是顶着她爸的声音回答说：”阿
姨好，请问***在吗？”
她爸能同意我们在一起真是奇迹！

作者：Mlillian　回复日期：2007-7-25　12:41:31
早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现
垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

作者：红发龙葵　回复日期：2007-7-25　13:50:57
某日深夜狂欢结束后回家 一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好
久也没到我家那层楼
心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过
顿时觉得浑身寒毛竖立
正要打电话给BF 叫他来救我 突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动…..

作者：火星代表人　回复日期：2007-7-25　15:46:55
拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了遗一眼,利索的丢了出来,我又塞回去
大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了
一张建行的卡递给他……

作者：幽香晨曦　回复日期：2007-7-25　15:56:26
1、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一
铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（

作者：lemoner　回复日期：2007-7-25　18:32:10
上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里
拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自
己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄
日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

作者：卜?　回复日期：2007-7-25　19:10:52
笑死人了呵呵~~

1、我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们
那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来
一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！

2、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的
手拉起来说；”老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，
便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪
异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。““`

作者：P陀　回复日期：2007-7-25　19:39:23
跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势
滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停
机就下来.好丢脸啊@ @

作者：晨报宝宝　回复日期：2007-7-26　2:40:24
还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。

另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！……
我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

作者：红荷　回复日期：2007-7-26　14:04:02
去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉
得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～
汗～

作者：向往丽江　回复日期：2007-7-26　14:08:13
一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的
说怎么不要。我就在旁边想”香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……”
香的正出神呢，老板问我，吃什么？
我毫不犹豫的大声答到：”香菜！！！”
老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

作者：瓷心人　回复日期：2007-7-26　17:01:04
家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微
波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在
桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

作者：didaxiang　回复日期：2007-7-26　16:59:59
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快
不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀“““`“““`我还高兴的说
“嗯，快
“惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀“““。一转身，那个痛呀“““钻心

作者：淡忘de幸福　回复日期：2007-7-26　17:27:04
小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯
里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 >_

至于外派记者，大家都晓得四川台和成都台的基本都是说四川话哈。而且一般都是年轻娃儿些。所以。。。总的来说还是四川台的比较猛一些。。。
　　
　　1、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”
　　
　　2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你现在有啥子想法喃？”
　　
　　3、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。。
　　
　　4、有一次川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是。。。
　　
　　5、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？”
　　
　　6、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……-_-嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“-_-……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”。。。
　　
　　7、四川台放的，有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭路过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。
。。
　　
　　8、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮路过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，警察就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的 面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”。。。
　　
　　9, 有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个娃儿说：“哎呀我们在谈事情，快下去！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”。。。

10, 两口子打架 一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你” 女：“他说我偷人”记者：“那你偷没得啊”女的：“。。。。。。”。。。记者：“你说啊。你说你偷没得嘛”! -_-|||
　　
　　11, 俺一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一直捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了。。。。。。。。。。。。。。

12, 见过最强的一个,不知道是新闻现场还是全接触,警察清理那些要饭了,要把他们拉上警车,这个时候记者上前采访那些乞丐,乞丐很有经验地接受采访,警察叔叔不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说"别急嘛,没看我正接受采访呢吗?"警察同志无语......哈哈,我们全家笑翻

13, 噢,我补充一个!
　　哪个啥子960,
　　就是拍些培养人们道德感公德心的哪个节目!
　　有次请的嘉宾是薛之谦!
　　让他装成路人带起一包文件,从某个地方过,然后喊他装着文件掉了自己却不晓得,看看有没有好心的路人帮助他,摄象机在很远的地方暗中拍摄,
　　好,开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!
　　当第N次过后仍然是这个结果时,导演说,这个地方不行,叫薛之千在这做最后一次测试,然后就换地方!
　　就在这个时候,精辟的事情发生了!
　　就在薛GG走的那条小街的街边上有个小卖部!外头坐着个正在打毛线还是晒太阳的老妞er!她在这个时候轻描淡写的吼出了一句非常有意义的话:"妈有这个娃娃脑壳有兵乓索!东西紧到掉紧到掉,瓜的索."

14, 谭谈交通，有一期谭交警抓住一家骑电瓶车的，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面，谭警官问人家会不会唱吉祥三宝，，说他改了个危险三宝，而且当声唱给人家听，全文如下，（请用吉祥三宝的调调来唱）
　　爸爸，电瓶车可以载人吗？
　　不能，
　　那为什么你载着我和妈妈？
　　我错了，
　　我们全家就是危险的一家，啊！！
　　
　　我们全家当场笑翻，，太油菜了！

15, 还是谭谈交通，有一期谭交警抓住一个骑电动车的人，他超宽超载的运了几块多重的大木板，谭乔就喊他下来，问他：你这么大个木板，是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒的喃？
　　
　　那个人老实巴交地说：手掌好？谭乔说？安？首长好？那人又回答一次：手，掌好。谭乔当时就纳闷的说：我是警察不是首长~~~~~~~~~~~`当场笑翻。。

16, 成都台有个节目是上街问老百姓问题,答对的就奖励10元,
　　记得有一次,主持人问一过街大爷"你知道杜甫草堂是纪念李白的还是诸葛亮的?"
　　大爷随口就是说"纪念李白的"
　　主持人说"哈,错啦,是纪念杜甫的"说完就快速闪人啦,留下一个抓狂的大爷

17, 有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。
　　这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙三。然后电视台的就站在边上拍。
　　打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛没反应。打了六枪。牛没反应。打了七枪。牛没反应。打了八枪。牛没反应。
　　
　　安静。。。。
　　
　　然后一个貌似武警的头头转过来对镜头说：“啊，他们平时不是用的这个枪，这个枪还没校准过。”

18, 那我也要贡献一个，有期谭乔抓到一个骑电摩的人拿了一个杆子，谭乔正抓到他，说你以为你是张飞嗦，人家拿刀，你拿杆，他看到一个骑电摩拿梯子的，就说警察叔叔看，那个人更谈还拿梯子，谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦....还没说完拿梯子的师傅很 不满的说了一句张飞有我长的称头啊。

19, 有次看《谭谈交通》，谭警官刚抓了一个违章的，正在进行教育，结果旁边有一群蹬火三轮的看热闹，突然其中一个人认出谭乔了，一边狂笑一边用手指到谭乔： “哈哈哈哈哈哈哈哈，我认得到你，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你是那个#￥#%￥#%，哈哈哈哈哈哈.....”于是镜头也不拍违章者了，转拍这个喜剧人物，此人继续狂笑，继续指到谭乔转头跟周围的同行说：“哈哈哈哈，我认得到他..........”谭乔无 语，憋了半天说了句：“你等我们拍完了再说哈~”

20, 还有次好像是成都全接触哇，有个老太婆，简直就是女版周星驰，之搞笑。当时她是围观者，是看到2个人打架，打得有点凶，等记者来了的时候人都送医院切了，记者肯定不甘心走撒，正好这个太婆出现了，一边口水四溅地描述刚才的经过，一边用动作同时扮演打人者和 被打者，非常“敬业”，当说到被打者躺到地上切了的时候，太婆毫不犹豫的躺了下去，躺下去了之后还在不停的说......

21, 前两天还看到一个更搞笑的
　　貌似《胖姐帮忙》
　　有两口子结婚一个月就闹架离婚
　　记者问女的：你们为啥子要离婚喃？
　　女的说：狗日的这个男的之变态，他说的每天要做两道，还说晚上睡觉不准穿衣服
　　男的说：做没有嘛，做都没求做
　　女的说：杂没做喃
　　男的说：就在桌子上做过一回。。-_-||||

22, 谭乔有一期抓了一个把自行车上面装个电机改成电动车的，就问他,你车速这么快怎么刹车喃?
　　那个人说:我有脚刹噻~
　　谭乔:啥子脚刹哦?
　　骑车人:把脚一伸就刹住了噻~~

我靠，我一开始也不知道有这个姓氏，然后TMD我装修的时候，一个装修公司的经理给我塞了个名片，我也没看就放口袋里，回来一看，这家伙姓操，名字居然和我一样！我靠！！！

原创：mingox◎CCF

1.发这个帖子缘于我的一个网友 今天一上线就告诉我她从网上花10块钱买了一个所谓的减肥秘方
　　　　结果收到的就是一张纸 上面写着“荷叶若干 决明子若干等等冲泡” 这种东西google一下 肯定会出来成百上千 她居然搭错了线跑去花钱买 气的头都大了
　　
　　2.去了趟武夷山，买了两百元的菜刀,算是我长这么大买的最离谱的东东了!!
　　偶也不知道当时是咋想滴,泪奔........
　　
　　3.80大元买了一只石头兔子
　　当时觉得巨COOL
　　后来不见鸟,问我妈,她也说米见过
　　后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了
　　我妈大不以为然,说就是一块黑砖而已
　　你不说它是兔子我根本看不出来
　　你说了它是兔子我也还是看不出来
　　啊,等一等,你说你买这黑砖花了80元,看我打不死你这个败家玩意儿..........
　　
　　4.我们邻居一个叔叔谢顶 明明大家都知道了 还是买一个头发剧多的假发套戴着 一会三七分 一会四六分 那形象很是搞笑
　　
　　5.高中的时候迷信那些中学生杂志后面的没有照片只有文字的邮购，有款据说是增强记忆效果的机器，能帮助使用者实现所读即所记，将嘴里念的即时反映到大脑里，等等。。
　　　　当时很好奇这会是个啥东西，自己又是文科的要背很多东西，于是汇款了四十五块到河北某地。。。。。
　　　　一个星期后，我拿到了一个塑料U型管，使用是这样的：只要套在脸上，两头连着双耳，下面的空口对着嘴巴。
　　　　成本不会超过一元钱。。
　　
　　6.还有一次白痴的行为，
　　　　单位组织的旅游，其中有去海滨浴场，大家都没带泳衣，又很想下海，所以临时在浴场里买！
　　　　放眼望去，我鬼迷心窍地看上了一套小可爱，迷彩的分体式，但看上去就很小啊，同事提醒我，我却很固执！也不知道当时咋回事
　　　　硬是讨钱买下了，然后，存了包，去试衣服，
　　　　那叫一个勒啊！！！！！！！！
　　　　死得心都有！！！ 自己的衣服已经弄湿了，只能穿得这个，再出去，到柜台前，重新买过一件泳衣。
　　　　大家就看见一个迷彩肉包子，站在柜台前，要买另件衣服！
　　　　我真想挖个洞钻啊！
　　　　那件小可爱，现在还在我家衣橱，以后，给宝宝穿吧
　　
　　6.逛街路过一家可爱的玩具店
　　　　发现一个娃娃软绵绵很可爱
　　　　想都不想就买了
　　　　买单的时候发现包装盒上有小子说明：ooxx用 - -
　　　　8敢看店员的表情，只想杀了自己！
　　　　为了形象，坚持刷卡付钱！
　　　　然后。。。 快闪！
　　
　　7.我說了。。。不要鄙視我。。。
　　　　那個。。在我很小的時候。。大概1年級。。。那時候的保險套是橡膠做的，我看到家裏櫃子裏面有，想要玩，但是我媽不給。。那時候剛剛有那種商店（估計是開給外國友人的。。）。。。就自己攢了零花錢去買了一盒子。。。然後在家裏高高興興的吹氣球。。。- -|||| 。。。。然後還拿給我媽看。。。。
　　　　（說不下去了。。掩面逃走。。。）
　　8.报纸上看的，有人买一个叫做“哦”的东西，买前不知道是什么，是个小盒子，打开飞出个小虫子，于是“哦”的叫出来，5毛钱一个，很便宜！
　　
　　9.我知道我有个同学的经历很BH。
　　　　她在西安读的大学，到广州去参加研究生面试的时候，被西安的同学委托买一个榴莲回西安。
　　　　结果，等那个榴莲被她坐火车从广州带到西安之后，当她坐上西安的公交车，发现全公交车的人都以敌对的眼光看着她，没有人忍受得了那个味道，她只好。。。把榴莲给扔了。。。
　　
　　10.我LP送了个IPOD给我,专卖店买的啊~!
　　　　偶贪便宜,在网上买了个充电器,第一天充电~!
　　　　当时就插在偶脚旁边,偶正上网上的开心,就听见砰的一声,充电器爆炸.,IPOD坏了
　　　　老婆一脸愤怒的看着我说:这下,太平了吧~!
　　
　　11.九几年还在上学的时候暑假跟同学到上海玩，走时觉得应该买点什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊，转了一圈我这个穷学生都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候，看见有店卖那种一小坛子一小坛子的酒，想起老爸很爱喝酒，一问，才16块，喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国，经过火车、汽车、公交车若干，终于回到了家。把酒像女儿红一样呈给老爸的时候，老爸仰天长笑：哈哈哈，这是一坛做菜的料酒！！
　　　　
　　　　大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去，但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大洋买一个。回去老爸一试，血流的哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我的飞利浦吧！
　　　　
　　　　前年的六一儿童节，一个女同事说给老公买了一瓶香水，祝他六一节快乐，青春永驻。我一想，人家两口子多有情调阿，我要不要效仿一下，我老公一定会感动的。于是花300多大洋买了套js男士基础护肤，没想到老公的反应是：我又不是娘们，用这玩意干嘛？后来这套东西一直放到过期，最后被老公当作除臭剂倒到了马桶里。
　　　　
　　　　还有还有………………一写才发现，我花冤枉钱的时候，都没花在自己身上，都花在亲人身上了。老爸老公，虽然我有点笨，但我可是很爱你们的哦！
　　
　　12.经过德州火车站，买了只德州扒鸡，打开一看竟然是一只破棉鞋淋了点开水。
　　
　　13.刚毕业的时候和BOSS一起到昆明出差，结果不知道哪根神经搭错了，花了300米买了一个云南的宣威火腿，没有外包装，就用几张旧报纸包着。
　　　　公事结束后BOSS决定到西双版纳去转一圈，可怜俺拖着一个十几斤重的猪大腿在原始森林里跟着BOSS穿梭啊～～
　　　　祸不单行，西双版纳飞昆明的班机误点，而我们是要在昆明转机的，云南航空的服务是不错的，知道我们要来不及换登机牌了，就在每个岔道口安排了地勤，指挥我们该往哪里走，后来有个地勤哥哥实在看不下去了（因为小女子穿着七厘米的高跟鞋，职业女装，肩上扛着个大猪腿，报纸还破了，露出个猪蹄－－－真是死了的心也有了），替我把猪腿扛到了停机坪。
　　　　那个GG还蛮帅的呵～
　　
　　14.真要说么??
　　　　去年我在淘宝上的情趣用品里看中个假阳具,用2节电池还会扭动的那种,网上看起来还不错,型也好看,就定了,卖家和我联系,是个女的,居然没快递,她要亲自送货,汗死,就约好地点,一手钱一手货,我都没抬头看那老板,感觉很土的一个女人,唯一看的一眼,她在坏笑
　　　　赶紧拿回家,随便买了两节电池,关门就装上,握住就吓死了,太粗太大了,而且动起来ζ芘?但是2分钟电池就耗光不动了,干,5块钱一对的劲霸啊,,这好比,买的起车养不起车!~,靠,
　　　　没我雪藏,半年后被我翻出,用刀给割成两半,操,构造好简单,就是一个小马达,加个弯曲的铁钉,马达一转,铁钉就带着扭啊扭啊的!~
　　
　　15.XX是世界上最可怕的女人，一天和她去逛街，她舞兴大发，在巴黎春天里跳起来，一甩手把人家假人模特打翻在地，四分五裂，赔了四百多块钱，前来理赔的帅哥经理一边交涉一边偷笑。
　　　　好多人围观，祖宗的脸都被丢掉了。
　　
　　16.我妈脚崴了，花巨款给她买了一根嵌银丝的檀木手杖，把她心疼得拿着手杖追着我满世界打。
　　
　　17.坐了个把小时的车到旧货市场买了个160的柜子,花了150把它和其他几样东西拉到家.结果因为楼道太窄,三门的衣柜死活搬不上去,打听下如果吊上去的话起码得花100...放楼下好些天,终于痛下决心把它给处理给街道里收旧货的, 20块还是30块,当天用来吃了顿晚饭把所有的咬牙切齿和悔不当初都吞到肚子里去了.然后隔了几天,还是在街道收旧货那里挑了个柜子,80块钱包搬运.......
　　
　　18.偶妈去外地玩，在一店吃火锅，菜倒没吃多少，看上人家的锅了。硬要人家把锅卖给她，还要一买两个，害得服务员又去另一桌拆了个锅凑成一双给她。
　　　　回来那个炫耀啊~~ 可惜，一次也没用过，后来在某次大扫除中给扔了！
　　
　　19.那个俺都不愿意说,有天俺到郊区溜达,嘴渴,路边有个大爷在卖珍珠奶茶,说是2元一杯,价格也是公道的,付了钱,大爷从下面拿了一个那个汇源果汁的塑料瓶,就是那个小瓶子的,大概200CC的那种,挖了一点珍珠粉,和那个小黑团子,拿起旁边的水瓶,到进开水后,盖子盖紧,开始摇晃,坦白说我当时看着有点傻,但还没有太那个,毕竟那个环境你不能挑的,可是他竟然把那个瓶盖打开,递到我面前说:喝!我当时不知道中了什么邪,还真尝了一口,和完就后悔了,扔了,我就不明白了大爷从哪里收购了那么多的瓶子,难道是收废品那??大爷应该不会给我消毒的吧,想想真是,哎,丢人啊
　　
　　20.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……
　　
　　21.记得几年前吧，看到一杂志有奖竞猜题，（超简单数学题），说把答案寄过去答对有大奖：手提电脑＋手机＋照相机＋收音机。俺寄答案过去结果对方电话告我得奖乐，但要缴税，不记得多少了大概200多吧，俺屁颠屁颠汇钱过去然后等了两礼拜，想去报警的时候奖品来了，东西倒是一样不少：老式小霸王学习机＋塑料手机模型＋塑料照相机模型＋贴着一张塑料纸片的收音机（可听到电波干扰声）
　　
　　22.俺上taobao花1块钱买了个哪里都下的到的金山毒霸 =_=|||
　　
　　23.不知道为什么，我喜欢买白色和黑色的衣服。
　　　　有一天突然发现，黑色的那件，无袖的，那种古老的立式领，那种细腰身，那种硬硬的布料，那个斜拉的拉链，越看越像死人穿的寿衣，吓得半死，赶紧扔掉。
　　　　但还是没吸取教训，第二次买了件白色的，冬天的棉衣，外面是软软的薄薄的白布，背后挂一顶三角帽子，腰中系一条细细的带子，下面像裙子一样蓬蓬的，心想这次不像寿衣了吧，但后来自己发现越穿越像家里死了人时弄的”披麻戴孝“。
　　　　我咋老是出这种事呢？
　　
　　24.上次去千岛湖的一座庙里，找了个老道算命。他说不要钱的，那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱，但是为了我的安全就给了我张符，嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾，价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的，GF也在旁边怂恿，最后就一狠心给了他580。
　　　　 第二天路过虎跑的时候突然肚子痛，身上又正好没有纸，结果就上了大概是今生最贵的一次厕所。
　　
　　25.买过一盆花,冬天的时候买的,绿叶子红花,超级好看. 一周后忘记浇水,叶子全掉了,花还在,仔细一看,花是布做的,染的颜色
　　
　　26.我还买过一个叫什么清脑什么的，就是箍在脑袋上，然后说可以醒脑,提高学校效率什么的。还是在新华书店里买的呢，不便宜..
　　　　　　***************************
　　　　　　
　　　　　　初中时候，家人买给我，每次用还要先挤些药水到三个孔里面，戴上后三个磁片刚刚好放在两边的太阳穴和脑门上，非常的清凉非常的提神醒脑~ 我每次背书复习都会用它~~
　　　　　　
　　　　　　现在想起来，NND，铁片能不凉吗~ 那药水的味道跟风油精一样能不提神嘛~ 被骗了。。。。当时很贵的说~
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　
　　　　算上我啊！！！！！！！！！！
　　　　当时偶也是新华书店买的呢
　　　　据说都要卖断货了
　　　　还是我妈托人从内部买的
　　　　老子还整天念经一样戴着看书，重，还老是想往下掉
　　　　眼都要睁不开的样子！·！！！！！！！！！
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　　　康德清脑*，包装上有两个霸丑霸丑的脑袋像切糕一样的牛X卡通人物。老姐高考完的遗留产品，在老娘的强烈要求下呆过一阵。
　　　　此后一直怀疑老姐存心拿我开涮，据说她用了一年，但我看那药水根本就没见少。可怜我也高考熬夜，戴上那金刚箍立马想睡觉，一觉到天亮，脑门上铁定留下几个拔火罐一般的黑印。到了学校那帮子贱人同学必会很关切地问：“昨夜又中风了吧.”
　　
　　27.我以前看小广告,说有个晚上看书不用点灯的,我以为是夜视仪,觉得才60块,好便宜啊,就买了个,结果收到后一看,原来是个塑料眼睛边上架着了小灯炮!我当时的男朋友嘲笑了我很久,我一气之下和他分手了~
　　
　　28.95年的时候，有治疗近视的眼镜，就是厚厚的不透光的两个黑片，上面钻了几个小孔，利用小孔成像原理，让近视眼可以看清楚。我爸给买的。上物理课的时候，我就带着它上课，那个样子就像盲人带着墨镜。物理老师看到了，特别又讲了一遍小孔成像原理，并在最后强调小孔成像并不能治疗近视。（那节课好像不应该讲小孔成像的）老子当时脸上一点表情也没有，心里想，没事的，随她讲吧，老子又不是要治疗近视，只是不相配近视眼镜。
　　
　　29.我从小就迷武侠，看到电视里面的人飞来飞去，会这个掌那个拳的，心里就痒痒的，总希望自己也会。
　　　　上高中的时候，不知道在哪本杂志上看到一个广告，说是有什么武功秘籍，头脑一发热，就邮购了一本回来。记得大概花了20元，对当时的我来说，是很大一笔款子了。
　　　　可是拿到手一看，就是一个小册子，上面介绍说练轻功，就是背一个猪跑。我当时就哭了，气的把书扔了，还不敢跟爸妈讲。现在想想，又气又好笑。
　　
　　30.说到KY让我想起我一次最离谱的购物经历啊!!由于老板的重要客户要,老板派我去买,555,偏偏不知道那东西怎么那么难找,可怜俺一个娃娃脸的小号美女啊,沿着长长的一条大街,挨家药店进,每进一家店就目不斜视直奔XX用品专柜, 问:有没有KY?售货员用一致的差异眼光LOOK我,然后告诉我"没有……小姐，杜蕾丝的也很好的……"此时俺已夺门而出。
　　　　终于在最后一家店找到了，好死不死售货员是个小伙，我告诉他：“要5支KY”，那小伙用无限“钦佩”的眼光看着我，然后开单……
　　　　俺彻底崩溃了……
　　
　　31.某年某月 走在街上碰见卖什么宠物猪的
　　　　当时看着 很小巧可爱 还挺乖的 干干净净的 真漂亮
　　　　蹲在旁边看了半天 终于买了一个
　　　　200块钱 据说长不大 很温顺 不挑食 啥都吃
　　　　我想这比养狗强 又不吵人 又不咬人 还长不大
　　　　而且这样特别的宠物 带出去真是拉风啊
　　　　高兴得不得了 像宝贝一样的捧回去
　　　　结果过了半个月不到 发现猪开始长大
　　　　一个月之后 完全就是一只成年猪
　　　　我妈来看我，惊讶的发现我屋子里竟然有一只猪！你们可以想象她打开门，崩溃的看着那只猪的表情！
　　　　我妈气坏了 说：这根本就是农村上那种土猪嘛 你买回来过年吃啊？
　　　　我疑惑：买的时候只有那么一点点大呢
　　　　我妈说：买的时候才生出来不久，当然不大！
　　　　结果 给送农村亲戚了
　　
　　 当时是叫来了一个农村亲戚，他看了猪的个头之后，就到街上租了一辆小货车把它弄走的。
　　　　 而且这猪长得特快，基本上一个星期就开始大长特长，还把BB拉得满屋子都是，我以为它长一点点个头之后就会停止不长了；整整容忍了一个月啊……
　　
　　32.北京7日有个节目也是说得这种事 那个主人养啊养的 养出感情了 也不舍得丢掉猪 一边大骂奸商 一边看着他们家猪在他腿边哼哼 哈哈
　　
　　33. 大家记不记得10年前有个叫刘东理疗镜的东西，是个带几个小孔的塑料墨镜，说是治疗近视，宣传的还挺猛地。结果被全班同学当作上课偷睡觉的工具。现在想想那时的课堂真是KB啊，一半的同学带着墨镜直挺挺的坐在课堂上睡觉，汗
　　　　---------------------------------------
　　　　好象叫小孔眼镜,我们班好多人买.黑忽忽的,带上那玩意想不睡觉都不行,因为就5个针眼大的孔.暗么么的好睡啊
　　　　－－－－－－－－－
　　　　没错，那时候我们全部都买了，然后很快都不戴了。。黑糊糊的，看不清黑板。
　　
　　34.有段时间迷民乐
　　　　上店里买了枝竹箫
　　　　但是无论如何也吹不出连续的声音来
　　　　应该我口形不正
　　　　但是当时没钱去参加什么班
　　　　只好作罢
　　　　但是！！
　　　　之后跟人讲起“我想过要学吹箫”的时候，几乎所有的男性和一半以上的女性用古怪的眼光看着我……太郁闷了，之后就决定闭口不提这件事了.
　　
　　35.再说个我姨的
　　　　照着那种只有文字的小广告邮了个热水器。
　　　　上面说环保节能，不用电不用气直接出热水
　　　　花了好几十
　　　　打开看
　　　　一个铁桶，外接一花洒
　　　　说明书上写
　　　　把热水灌进去，拧开花洒即可使用
　　　　。。。。。。
　　　　那一个汗啊。。。掩面。。。。
　　
　　36.看到楼上某位朋友的笑话，我蓦然想起沉淀在记忆深处的故事……绝对真实！
　　　　故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的邻居……汗……因为他的遭遇实在太精彩，几乎就是个标准的相声段子~所以辗转流传，八面来风，一直传到我的耳朵里~
　　　　
　　　　话说这位大哥酷爱养狗，养过古今中外各类型的狗不下百余种，就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒，这下坐不住了，亲赴东北，花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。
　　　　开始相安无事，没过两月，只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越来越多，一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种，活脱脱是头熊！
　　　　因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子，成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回，而是每天好几斤的肉实在喂不起了！！！
　　　　结果打听来打听去，因为熊还没成年，所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物，要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊，你送来也行，一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了
　　　　2000块钱他交了2个月，实在交不起了，只好偷偷停了。没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻，周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天，这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说，我们交钱，按月交，2000！动物园的人说，2000不行，得5000，你这熊太能吃了！
　　
　　37.那时我在上海工作，看到有荧光的tt卖，买了一盒回去分给哥们用。
　　　　一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p）
　　
　　38.那时我在上海工作，看到有荧光的tt卖，买了一盒回去分给哥们用。
　　　　一哥们第二天诉苦：md，为了看荧光效果，把灯全关了，结果，看的太好玩了，最后萎了，被老婆踢下床！（荧光肯定是拿出来才能看得到，在体内看个p）
　　
　　39.我买的傻东西，绝对不能和我爸爸比。我老爸喜欢捣鼓草药，还喜欢看看药书，拿自己和我做实验。我刚上小学的时候，有一次他把我收集的漂亮药瓶子都没收了，装了一堆他自己调配的药膏，还非要给我抹，说什么强身健体。我坚决不同意，他就抹自个身上了，然后就惨叫一声，...留下了六个很整齐的大疤。自那之后他再也不拿自己和我做试验了。
　　
　　40.我做过的笨事很多，也交钱扎过针灸一斤肉没掉；买了石头从很远的地方千山万水的背回来后被家人丢掉的；买过漂亮的但不合尺码的鞋子；买过江南布衣的两件一模一样的衣服，只因为前一件是正价而后一件是特价；在一年内烫了三次头发共花费上千元出来的效果和好友在路边随意发廊花150元弄的效果不如；为了想要孩子本身健壮如牛却突发奇想花了近两千元买了一堆AL回来吃不到10天却停经一个月；诸如此类不胜枚举，再说个最近的，朋友咖啡屋关张，我花了8百元买了她30个杯子一台老旧用脚踩的琴和15幅他们挂在墙上的画，杯子他们买时是10元 4个，琴是他们从街上垃圾车和收破烂的买的，60元，画我不予置评。关键是我从来没有过要开咖啡店的念头。这些东西除了琴放在我家客厅勉强可做摆设，其余的我都不知道要来做甚。

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下

这个故事告诉我们：孙子还是比秘书重要，也就是说，中国目前还是一个基因为王的社会。

Bonus: Old joke

两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，
甲："我们先杀到天女门，然后再杀到 中北海..."
乙："要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。"不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙来到了天女门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住："你浪个不开腔(枪)也？"
乙："你都不开腔(枪)我浪个敢开也？" 话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说："勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？"......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

　　1、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
　　2、新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠
　　3、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活
　　4、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
　　5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
　　6、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀
　　7、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
　　8、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
　　9、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
　　10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
　　11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的
　　12、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
　　13、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
　　14、跌倒了，爬起来再哭
　　15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
　　16、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
　　17、来瓶82年的矿泉水
　　18、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来
　　19、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
　　20、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
　　21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
　　22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　23、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
　　24、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑
　　25、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！
　　26、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实
　　27、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子
　　28、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多
　　29、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
　　31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
　　32、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
　　33、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
　　34、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
　　35、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧
　　36、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼
　　37、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
　　38、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？
　　39、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
　　40、本人madeinchina，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
　　41、干掉熊猫，我就是国宝！
　　42、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
　　43、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
　　44、紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
　　45、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
　　46、问世间情为何物，不过一物降一物～
　　47、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实
　　48、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
　　49、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　50、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

1、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,,
MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!

回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~

2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~

回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
（藏头诗）

3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移，感情逐渐加深，在夏天的一个夜晚，我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触，可是还没等我进去，她就一直喊痛，看着她痛苦的样子，我实在是不忍心进行下去，在以后的时间里，我们又尝试了几次，她还是不行，这是怎么回事？我怎么的不明白，难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？

回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花

4、楼主发布世界最短的小说：
　　夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”

回复:
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。

5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？

回复：
很明显
这2个月里
她爱上了黄瓜

6、楼主问：我朋友包皮过长 有害羞 怎么办

回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长 而是小JJ太短

7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮，我瞥了一眼逗mm说：“看，西红柿都比你的XX大。”mm当时就急了，非要拿一个西红柿过来比比看。
mm走到那哥们身边，媚眼如丝，“同学，请问你一个问题。”男生很诧异，很木然的点点头。mm说，“如果一个陌生人向你要西红柿吃，你会答应吗？”那男生怔了好一会儿，就忙把一个西红柿递过去，“哦，你吃吧，你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍，拉上窗帘比了一下，发现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了，mm委屈地说：“都怪那个色狼，为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿

回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜。。。你不惨了？

8、楼主：我和老婆最近吵架，一吵就闹了2个多月的冷战，中间一说几句话就不开心，也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~
今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事，聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙，突然下雨，我们就一起撑伞，亲近了许多，后来我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~
可是ML了没一会，他突然不肯做了，说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！
各位达人帮忙出出主意啊~

回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力超强的风流才子,譬如:
赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,
欧阳茄子,夏侯梨,
司马椰子,令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦

9、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？
扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。
不仍看着就闹心！

回复：他的前男友你不也在用吗？

10、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？

回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！”

11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名

回复：
我没有收藏
我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。
俗话说：落红不是无情物 化做春泥更护花。。。

12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情，一直到现在工作，也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩，当时总以为可以天长地久，可最后总是分手.究竟是什么，可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人，谁最终是谁的谁呢？

回复：大牌聊天总是那么晦涩,来点清爽的:它是她的他!

13、楼主求助：求嵌"陈娇（男） 林燕(女)"四字的婚联.不胜感激!!!

回复：
上联：陈年娇妻已出墙
下联：林中尽是分飞燕
横批：今世无缘

14、楼主：为什么我每次尿尿都想用烟头烫龟头？各位老猫有过这样的冲动吗。。。
欢迎实践过的老猫 来交流下。
也欢迎心理医生。。。

回复：楼主因被一肥丑女纠缠甚久，精神体力同时几近崩溃，唯有在公共男厕所中时稍得片刻安宁。
此时一手扶在墙上，狠狠啜了两口香烟，另一手解下裤子，对准便池准备尿，想到几月来的经历，突然一阵酸楚，顿时涕泪横流，小弟弟在下面流着尿泪，垂头丧气道：“大哥，不能这样下去了！请下手吧……”
事毕楼主信步出厕，菜花立刻挖着鼻屎迎上前来，楼主见状连忙火速褪下裤子，露出JJ头，只见上面烫了六点烟疤，楼主道：“贫僧已四大皆空，湿太请回吧。”

15、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？

回复：淫的一手好湿

16、楼主：老婆做了小姐，我该怎么办

回复：和谐社会,要想生活过的去,头上就得有点绿

17、楼主：请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到？

回复：为了吃宫保鸡丁，不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡，唉！口腹之欲真是罪过。
还有，为了吃东坡肉，不得不象6楼一样开时空隧道，虽然不是很麻烦的事情，但是为此损失了一代词人，还是让我觉得有点可惜。

18、楼主：我某个朋友太不可理喻了，她告诉我说第一次用的时候以为不是粘在裤子上。。。。。所以自然她贴了个反的。
当时我很同情的问了句：撕下来时疼么？

回复：从生理角度上来讲,
我个人认为撕下来时应该有若干根MM粘在WSJ上,
如果没有粘上MM,证明你的这个MM朋友是白虎.

19、楼主：十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强

回复：还能这样，那杨二车不就成了雅典娜了

20、楼主：我的老版空间进不去,到现在都没解决,而现在新版空间也是这样子,版面内容乱七八糟,怎么回事啊,都没人来解决的

回复：可以进啊 你不要紧张 尽量放松

21、楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?

回复：
人 黄瓜
仙人 仙人掌

22、楼主：一女同事多次暗示我，曾因我没反应不理我。我是一个传统观念很强的人，不想出墙，不愿背叛我妻子，又不想让女同事太伤心。
各位达人出出主意，我该怎么办？

回复：约出来.开个双人房..然后你们一起手淫

23、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的
而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，
啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法
期待专业人士指导

回复：部分女人会缺乏方向感
我曾经有个女友
进了房间后 我指着床说你躺下
她扭扭捏捏得趴在了床上

24、楼主发套图《创意电灯组合》

回复：嗯 寓意深刻
现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动
却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯

25、楼主问：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。

回复：床下面放个小箱子
里面放些散钱 几个鸡蛋

26、楼主问：为什么有MM不穿内裤？我们班有个长的还不错的MM，坐我前面，她很喜欢穿裙子，上课是经常把裙子搂起来，我经常可以看到她的PP，和迷人的大腿
但我在陶醉的许就之后才意识到她没穿内裤

回复：
鼻血与口水齐流
只因为内裤和皮肤一色

27、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情

回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!

28、我一天到晚老是放屁，睡觉时候也放，这是什么病？

回复：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者可能会延长一个疗程。

29、楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？

回复：别怕，在夜生活上，强过她！！！

30、楼主：上厕所忘记带手纸了，怎么办？

回复：蹲个10来天等便便变干变硬了只有直接扣下来
然后洗洗手就没事了，省了一条NK

31、楼主：在入冬的时候应该准备什么来过冬？

回复：我也要准备好大好大一个洞
(至少得足够大)
不过他们用来藏身
我用来磨檫

32、楼主YY：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已经过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈~~~羡慕吧！

回复：你女朋友每个月都飙红钻 是吧！

33、楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？

回复：有基巴关系

34、楼主：乌龟的生殖器官都包在身体内，它们的长相又一模一样，你怎么分辨龟公与龟母？
PS：将乌龟宰了之类的方法请不要好意思说出口……

回复：把两个乌龟关在一间屋内1小时，龟壳朝下的是母的。

35、楼主：为什么动物发情都在春天呢？

回复：春天 = 三人日二人

36、楼主：我公司的2个女同事其中一个穿粉色皮衣,她们两作班车时挨着,结果穿粉色皮衣的衣服被染色了,怎么办啊?是皮衣!

回复：理论上来说 粉红色慢慢变黑的过程是不可逆的

37、楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么？

回复：理论上来说 是为了接受更多的日光照射
（注：隐晦）

38、楼主：我儿子初三，正在中考。
夏天公司要求我们员工穿丝袜。
回到家，儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿，难道他有性意识了吗？
我推了好多次都不管用。怎么办啊？他才14岁啊，我是不是太溺爱他了。

回复：把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了.

39、我的狗喜欢上猫怎么办？

回复：从此抓耗子不再是多管闲事！

40、楼主发照片：新人,你们看我帅么?

回复：楼主好人,我终于有活下去的理由了

41、楼主：我的择偶要求只能当二奶才能实现吗？

回复：子日：没钱你不干，有钱不干你，滚蛋~

42、楼主：知不知道人类为什么不能生活在水里？我想的话..
1:打屁会被看到(有泡泡)
2:大便会浮啊浮啊....说不定走在路上有个东东飘过去....
3:在陆地...流鼻血不会危害到他人...但..水里的话.说不定引来鲨鱼勒...
4:相机和灯泡都要设计成防水的..成本太高...

回复：在正常生活中，ML时只需要克服的是身体向前做活塞运动的阻力，而在水中，因为水的密度大，身体做活塞运动时，需要克服的不光是水的阻力，而且还要克服水流带来的不平衡冲力。
重要的是，当时的情趣没有了，大家都不希望在水里ML时，听不见女人的叫床声，取而待之的是从女人嘴里出来一串串气泡，或者女人和海豚一样翁嗡声。
而且精精在水中不仅存活时间长，而且可以自由游动，让它到处乱游可不是什么好事

43、楼主：老人遛狗时倒地猝死 小狗护主不许民警靠近

回复：人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！

44、楼主：所谓的“红杏教”暗流涌动。基本教义就是，拿古诗或词来和“一枝红杏出墙来”搭配。最初只是某i自习时的无心之失，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，然后最近几天被疯狂的推广。摘录几个比较强的：
　　至今思项羽，红杏出墙来;桃花潭水深千尺，一枝红杏出墙来;大江东去浪淘尽，一枝红杏，出墙来。

回复：问世间情为何物，直教人红杏出墙

45、楼主：周杰伦评什么和肖邦比，本来对周结论没什么意见的，他写歌就写吧 ，为什么偏偏给专辑取个《十一月的肖邦》这个名字。于是开始BS他。
肖邦是谁？波兰最伟大的作曲家、钢琴家，名满世界。喜欢听钢琴曲的谁不知道他，广为音乐爱好者熟知。
希望周结论再不要侮辱我们心中伟大的音乐家了。

回复：特大消息：
周杰伦原定于十一月发行的新专辑《十一月的肖邦》特改名为：
《十一月的楼主》

46、楼主：小猫一直不解.２个著名球星　到底是迈克尔厉害还是乔丹厉害？

回复1：我觉的迈克尔厉害，因为人们在说他俩的时候都说迈克尔.乔丹，迈克尔排前面，所以迈克尔厉害！
回复2：应该是迈克儿厉害，因为迈克儿是三个字，而乔丹只有两个字
回复3：我觉得是乔丹，你看他又打篮球，又拍3X片，还有一支F1车队...

47、楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊

回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊?
回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~
回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞

48、楼主：我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：.....

回复：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：变个大便让我看看
鬼：.....

49、楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词
选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！

回复1：全国统招，宽进严出。
回复2：凡来者送月球土地

50、楼主：大家放A片的文件夹叫什么名字？

回复1：英语听力
回复2：动物世界-原始的本能
回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,哈哈
回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！

51、楼主：气愤！你们这些无知的非处女，都给我去死吧！
女孩子们，你们知道爱人心中什么是世界上最脏的东西吗？
这个东西就是你的前男友在你身体里留下的精液！！哪怕其实早已经洗干净了，可惜这个最肮脏的东西却曾在这个男孩子心里最宝贵的地方停驻过，储存过，快乐的游曳过，放肆的入侵过。

回复：得带TT就没有留下精液了..
BS不爱带TT的

52、楼主： 看现代女孩择偶观：宁可坐在奔驰里哭，也不坐在自行车上笑。

回复：奔驰的车子？我以为不过如此，有爱情，千万富翁也嫁，没有的话，乞丐也可以不要。

53、楼主：据说世界杯分组抽签出来了,中国队分在哪个组啊? 希望达人告诉我一声.
哥斯达黎加和特立尼达和多巴哥那么强,千万不要和他们分在一组啊,如果那样,那可是死亡之组啊,出线就有点困难了!

回复1：应该在C组吧，因为中国的英文好像是C开头的。
回复2：Z组，同组的有：火星队，亚利那亚星球队和北极星队
回复3：你们懂不懂足球？中国那么强还分组？他们32强踢出个冠军，才能和中国挑战！争夺谁打的鸟多奖

54、楼主：女朋友长的丑，带出去有压力，苦恼！

回复：LZ,你女友也是这样想你的

55、楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字.汗!!!

56、楼主：当你晚上一觉醒来,发现身边躺着的是一丝不挂的贝克汉姆,你会怎么办?

回复：怎么可能?那昨晚我上的是谁呢?分明是个女滴~~~~~汗~~~~~

57、楼主：我是非处女，但我并不比你卑贱

回复：那句话怎么说来着?
我可以接受你在流氓的身体下面拼死反抗,也不愿承受你在别的男人身下飘飘欲仙.
我想说的是,男人在乎的,不是那层膜，你们女人,永远不懂.

58、楼主：说我帅的悬赏100mp大家快顶！

回复：我不会为了100MP出卖我的灵魂的~

59、楼主：作为女人，我不欣赏好男人。总是看到mop上很多人说我们女人恋爱的时候找坏男人，被甩了才会后悔莫及的去找好男人。其实我们女人不会后悔的，享受了精彩绚烂的生活之后回归平淡这是很自然的，如果一开始就和平庸的男人在一起才会给自己的生活留下遗憾，那样才叫后悔莫及。

回复1：楼主啊，我很怀疑你有没有见过真正的好男人，和坏到家的坏男人
回复2：楼主只是想在能找到饭票的前提下，尽可能的去挥发内心的Y D。

60、楼主：今天买了个沙爹牛肉方便面,里面真的有牛肉啊!!! 怎么办!

回复1：今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐啊！怎么会这样，真的好恶心啊。
回复2：今天买了一包方便面，打开一看，里面真的有面啊，怎么办。。我好高兴啊

61、楼主：过年想换一台DVD,最好是又能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！

回复1：过年想换一台手机,最好是又能打电话的，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！
回复2：过年想换一个工作,最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下哈

62、楼主：震惊月薪只有区区几百美圆的工作，竟然真的有人愿意去做！

回复：昨日有暴雨，精神病院院墙因年久失修，被雨水冲塌，事后发现逃走一人，望各方人士帮助寻找！PS：此人习惯性将美金当作日元

63、楼主：有达人能做一份关于微波炉烤鞋垫的可行型报告吗？
鞋垫湿了，能用微波炉烤吗？

回复1：下回你在热馒头的时候　馒头还会有咸鱼味呢
回复2：洗衣机可以洗碗，微波炉就可以烤鞋垫
回复3：火候很重要的:
喜欢海苔味调至4档
喜欢烤饼味调至3档
喜欢豆豉味调至2档
喜欢臭豆腐味调至1档.
喜欢原味的其实不用烤`沾点醋就可以了.

64、楼主：本人素女小猫~昨天第一次看A片,有感~先开始还好拉，看到个女人搔首弄姿的，再看下去，小猫就差点崩溃了~窥XX处、自摸、还有群P....小猫忍着恶心把片片看完，然后直接冲进洗手间干呕了N次，吓坏了偶妈眯~接着赶紧把PP卸了，文件全部删除....

回复：生平不识武藤兰，纵称英雄也枉然～～～～～～～～

65、楼主：求购 2手波音747飞机 有货者请回贴！

回复：只卖A380真不好意思啊，可惜了 大客户

66、楼主：昨天的PP被骂做的吓人,今天发视频截图可以了8.!!!

回复：LZ求你了,昨天看见了你,今天又看见了你,让哥好好吃口饭行不,饿了两天了.

67、楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！

回复：LZ好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！

68、楼主：有哪位兄弟用过新近上市的杜蕾丝耐力装，效果咋样丫？用过的来说道说道吧。看到要93元RMB/12个，平均要7.75元RMB/个，好贵啊！如果真能延长个三十来分钟我就拼了。

回复：国产的我带五个，保证不会破，也耐久

69、楼主：小时候问妈妈我是从哪里来得？妈妈这样回答“有一天我和你爸爸去爬山，
在山上拣了一直小猪（我属猪）
于是就抱回家放在被窝里暖～
暖着暖着就把你孵出来了。”
结果我小时候一直以为我是猪变地......
大家小时候问过这样地问题么？妈妈是怎么回答地呢？

回复：当年黄蓉跟郭靖说，黄药师说她是从石头缝里蹦出来的，其实，每个人都是一样，是从肉缝里蹦出来的

70、楼主：我太残忍了，居然吃了~~~~~~呜呜。。。
前几天在武汉出差，见到了传说中的醉虾！！！
兴奋至极，但不敢下口，经同事几经演示加诱惑，最终吃了下去，感觉~！~~~！~~~确实味道鲜美至极！！！
便拍照为念！！！

回复：搞什么啊。这种事情也放上来说．还以为你吃大便了。坚持不匿名

71、楼主：我是女滴，我要发我刚照的照片，艺术照，不喜无入！

回复：如果你足够自信，我想贬低你一下－－女孩子天生才丽质，打扮水平不高的话要及时补课
如果你并不自信，我想鼓励你一下－－天生一个仙人洞，肯定有人探头来。

72、照片帖：我和老婆，嘿嘿.........
他们都说我笑的很Y D，肯定是嫉妒我

回复1：肯定是LZ的妹妹，楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿，男女比是106：100，而LZ是那6个当中的
回复2：谁能证明这是你lp阿，除非有你们做夫妻间做的事的证据！！

73、女友要在MIMI上刻字！我该怎么办？
我女友说刻字有个性，还让我提议刻什么字好。我巨寒！大家给点意见！

回复1：左边：高脂，右边：无糖
回复2：奇尺大乳
回复3：＂团团＂和＂圆圆＂

74、楼主：“无力回天”的上句是什么？

回复：脸先着地，无力回天。---不幸的小仙女

75、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？

回复：还我10年寿命

76、楼主：漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片（附送黄瓜素汤）

回复1：黄瓜还是整根好用
回复2：原来女生还能这样用黄瓜
回复3：黄瓜二次利用~
回复4：期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜...

77、楼主：新发现：微波炉竟然能给公交卡充值！！！
前几天我朋友来我家，进门顺手吧公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里微波了10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时朋友惊呼卡上多了将近10块钱，我一想可能是微波炉的作用，告诉他后我们又试了一次，多了6块多。。。。

回复1：我试过了,真的可以啊.不过只能充普通储值卡,不能充月票卡
回复2：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10元左右，何解？热胀冷缩？
回复3：上次用胶水的时候不小心滴ic卡上去了..还以为报废了呢..谁知道以后每次都不扣钱了..

78、楼主：MOP上像我这样的学历不多了吧？
我今年毕业了 扬大的学士学位
有照为证
虽然比不上什么清华，北大
但估计和你们比比绰绰有余了吧~~~~

回复：唉 一个学士证就NB了 等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你！

79、楼主：怎样才可以瞬间击倒3个人？我体质有限，只能做十个腹卧撑。

回复：带个可乐瓶子里面装满自来水，带个打火机，他们上来就说站住别动“我是法*轮*工”再过来我就自*焚。我想他们应该怕的

80、楼主：芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分？？

回复1：芙蓉姐姐是－2分好不好?
回复2：楼主是瓜子脸哎，可惜尖头朝上了
回复3：我也想弱弱的问一句：如果楼主是-10分，芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分
回复4：你的脸被大象坐过吧，真可怜
回复5：就走夜路方面看,楼主10分

81、楼主：签名抵制看黄色录像，塑造健康人格万人大行动！【召集】
请你们记住：你们是中国的生力军，家庭和祖国的希望，不要用武藤兰、小泽圆这些倡优的名字和Y D的身体来玷污我们的精神世界，软化我们的意志！

回复1：LZ系少林方丈,鉴定完毕!
回复2：我会用毕生精力与楼主做抗争
回复3：武藤兰、小泽圆他们很有名吗?哪可以下载他们的片子

82、楼主：累死偶了，今天把偶得赛扬狂遍了一顿，他终于承认自己是奔4!

回复1：累死偶了，今天把lz狂遍了一顿，他终于承认自己是猪了！
回复2：偶累死了,今天把李玉春狂遍了一顿,他终于承认自己是男人了
回复3：累死偶了，今天把偶得奥拓狂遍了一顿，他终于承认自己是奥迪了!

83、楼主：今天微软给我打电话，请我作他们公司的CEO,我嫌他们公司没电脑，我没去

回复1：今天武藤兰给我打电话，请我作av男主角,我嫌她不会做也不会爱，我没去
回复2：今天拉登叫我去一起劫机撞东京铁塔，我嫌他们没技术含量，没去
回复3：今天周杰伦请我当他经纪人，我嫌他不够红,没答应!

84、楼主：大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么？

回复1：偶最喜欢老汉推车
回复2：我的绝招是大风车...冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃渣
回复3：眼神.........................

85、楼主：我是一个已婚三年的女人，老公长期在外地工作，我们的感情挺好，可是两地分居让我很寂寞。前一段时间在朋友的介绍下认识了一位比我年轻的男人，很帅，我们一拍即合，他很爱我的风韵，我也很喜欢他的浪漫，我们渡过了美好的时光。可是最近我发现自己怀了他的孩子，我不知道该怎么办？我还没有告诉他，我想把孩子生下来，但是不想离开现在的老公，我想如果我不说老公也不会知道这孩子的身世，猫友们你们说我可以这么做吗？

回复1：楼主不只是在玩地雷，而是在玩核武器。
回复2：那咱俩也怀一个 让你老公有两次惊喜

86、楼主：孙悟空其实是个女的，有很多证据的：
1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
...................

回复1：怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.我一直都很费解.看了楼猪的分析,我不竟恍然大悟~
回复2：悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位性工作者。

87、楼主：警惕！遇到巨蟒时的自救方法，蟒蛇吞食猎物一般是从头部开始的，等到它吞到你的膝盖以上，大腿以下时，迅速坐起来，用右手的匕首顺者它的嘴巴边缘狠狠的割下去，一直割到脚底板。不要顾忌割伤自己，想想看，你的小命和一点伤哪个重要。然后，迅速把脚抽出来，跑的远远的。从背包拿出汽水，找棵大树，坐下来边喝边等蟒蛇死。

回复：如果没有匕首，据说男人的小JJ也很硬，估计也能用，有机会可以试试！

88、照片帖：以前在网上看个贴子说把可乐罐斜立起来，觉得不够刺激，今天在家闲来无事，居然把鸡蛋立起来了~~

回复1：好好的不让鸡蛋睡个觉，折磨个什么劲呀你～～～
回复2：禽兽..连蛋也不放过..
回复3：楼主你应该把他们孵出来
回复4：建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了，等等。会有更好效果
回复5：靠,给我瓶502,我能把地球立起来

89、楼主：男人的背叛通常都是肉体上的，而女人却是精神和肉体的双重背叛

回复：很久以前，mop就流传着这么一句话，永远不相信那些流一个星期血还不死的动物。

90、楼主：既然"中央一套"被注册成避孕套商标，我想那么中央二套是不是可以注册成胸罩商标?

回复1：中央三套可以注册成比基尼的牌子！！！
回复2：中央十套可以被申请为手套或者五指袜的牌子
回复3：早有牛人提出 内裤可注册 “裆中央”
回复4：壮阳药叫中央一抬
回复5：还不如----包二奶

91、楼主：偷看了女友的隐私我才知道，女朋友忘不了另一个人，还在msn上和他表白，那个男的居然还说‘你一直这么主动，让我十分惭愧’，我真是。。。。我不但是个垫背的，而且还是她对别人主动，我对她主动的那种垫背，我xxx，我现在就觉得一个大大的‘贱’字写在我额头上，无地自容。

回复：女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低.
小伙子现实一点吧

92、楼主：弟弟带回家的女友，竟然是我男友的前女友！这个女的，前两个月还拼命发信息给男友要要求复合呢，平时也动不动发一些暧昧的信息给男友。我还打电话警告过她不要做这些无聊的事，然后跟男友互换的手机号用呢！我怕说了，弟弟会伤心，他从来都没谈过恋爱，会接受不了！怎么办呢？大家给我点意见吧！

回复：你弟弟可以日后再说！
（隐晦）

93、楼主：弄那么大的乳房做什么？NND，实在是写不下去了！你们谁都别拦着我，我这就出门把悬挂在路边的那个丰乳广告牌给砸了！

回复：作一个让男人不能一手把握的女人

94、楼主：今天我爸和我嫂子居然打了我耳光，良心何在？喜欢李宇春有错吗？喜欢一个人有错吗？保护她不受伤害有错吗？你们的良心呢？你们还有良心吗？！

回复：今天我儿子在夸奖李宇春 我上去就一个耳光：只准你喜欢芙蓉姐姐

95、楼主：在北京!大家挤过地铁吗~~

回复：上海的朋友抱怨:上星期我老婆坐地铁被挤流产了.
北京的朋友说:这算什么,上星期我老婆坐地铁被挤的怀孕了

96、楼主：我们刚刚交往就发生了关系,他对我承诺!他的承诺可信吗?

回复：女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。

97、楼主：新闻播完后主持人一边摘耳机，嘴里在说什么？

回复1：
——晚上我一个人
——我也是....
回复2：
：嘴皮快点动否则就不自然了不自然了12341234
：我是在动啊在动啊字幕上完了没阿12342234

98、楼主：北京居然有人给超女立＂超女纪念碑＂，真的不可思议！后来，了解得知，这是宋庄文化艺术节上的画家作品！

回复：画家的本意是让她们成为秦桧,让后世千人唾,万人骂~!

99、楼主我的男友一晚上要做四次 正常吗？

回复：他身体是不是很虚弱，要是我十次也不够！！

100、楼主：太强悍了！造假居然搞到这种程度！小心啊！
昨天买了出差的时候瓶洗发水，用来洗头发现头皮很痒，仔细一看：
是瓢柔！！
记得小时候还吃过：大白免 奶糖！！

回复1：有一次在车站买到唐师傅的方便面.........
回复2：终于找到知音了，有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料，上车喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，靠，竟然是“脉劫”！！本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，太难分辨了。
回复3：有一次买到杰土邦的TT.........
回复4：我家还买到了丑粮液的呢
回复5：小说看过有本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新！我同学踢足球，去买了双双星球鞋，回来一看，商标是双星球！

某人发贴：
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大家帮着给宝宝取个名字，参与有奖，录用有重奖

老婆预产期12月中下旬，鄙人姓雷，老婆姓陈，希望取个有意义的名字，姓+名=3个字，男孩和女孩名字各准备一至两个，请说明取该名字的意义，参与者有奖，录用者重奖，谢谢各位！
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某人回复：
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雷邗东(音寒冬,意为冬天出生)
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【2007】同事给的最短笑话

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甲：我的头像牛B么！
乙：像！

幼儿园阿姨：ABCDEFG怎么造句？
一小朋友：A呀 这B孩是C家的？光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边……

小明兴高采烈蹦蹦跳跳的在路上走，一个慈祥的老爷爷对他说，不要蹦，不要跳，会摔跤的，小明说，不会啊，一 直都这么走没事的，慈祥的老爷爷二话不说，一个扫堂腿放倒了小明，笑眯眯的说，你看，摔跤了不是？

造句：况且

　　小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．

　　老师：……………

上次从重庆去成都居然遇到火车停电！！在车上傻坐了8个小时！！说是什么隔离网坏了！
百无聊赖中一个老大爷突然爆发鸟，很幽怨的对乘务员说：

“你们为什么不按时交电费嘛！”

地上灰尘扑起一片~

我:知道饭岛爱吗?
mm:不知道
我：知道小泽源嘛？
mm：也不知道
我：知道武藤兰嘛？
mm：谁啊？
我：那你知道贾静文吧？

............

mm：天哪，贾静文也拍那种片？

1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最
有可能是哪个字？　　
　　A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
　　
　　2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？　　
　　A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
　　
　　3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这
辆自行车最有可能的配置是什么？　　
　　A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
　　
　　4，茶壶是哪个国家的人发明的？　　
　　A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯
　　
　　5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生
圈，秘书提醒他：“船上还有妇女同志呢？”领导说：　　
　　A，让领导先走！！！　B，这是我的党费。　C，我没那个心情。　D，我上有小，下
有老。
　　
　　6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
　　A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
　　
　　7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？　　
　　A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
　　
　　8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候
负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？
　　A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦
　　
　　8，台湾2008大选的时候，如果民进党推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民党的马英
九应该招谁当副手才是绝配？
　　A，王金平　B，萧万长　C，颜清标　D，吕秀莲
　　
　　9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
　　A，一针见血 若有所失　B，一见如故 一塌糊涂　C，一五一十 十拿九稳　D，一柱擎
天 一败涂地
　　
　　10，中国少女节在哪一天？
　　A，二月十四日　B，三月七日　C，七月七日　D，十二月一日
　　
　　11，下列那个大洲的足球赛最好看？
　　A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯
　　
　　12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？
　　A，独怜幽草涧边生　B，上有黄鹂深树鸣　C，春潮带雨晚来急　D，野渡无人舟自横

　　
　　13，下列哪一首诗的情侣最多？
　　A，李白《望庐山瀑布》　B，李绅《悯农》　C，王之涣《登鹳雀楼》　D，王维《九
月九日忆山东兄弟》
　　
　　14，《圣经》里面没有哪句话？
　　A，噢，上帝，这太难了！
　　B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的
　　C，不可奸淫
　　D，去繁殖吧
　　
　　15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没
有异性缘呢？
　　A，汤姆和杰瑞　B，米奇和狮子王　C，白雪公主和匹诺曹　D，小红帽和花木兰
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最
有可能是哪个字？
　　A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
　　答案：A
　　课文：语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
　　学生们齐声喊道：“日完软！”
　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读
！”（水木社区）
　　
　　2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
　　A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
　　答案：D
　　解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。
　　
　　3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这
辆自行车最有可能的配置是什么？
　　A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
　　答案：D
　　课文：成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同
女生接近。一天深夜，电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前
，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”MM见GG眼熟，知道是自己学校的，客气了
一番也就同意了。GG又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确
实没什么办法，便点头答应。一路上，GG非常“兴奋”！很快就把MM送到宿舍楼前。MM下
车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM目瞪口呆地问
道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
　　
　　4，茶壶是哪个国家的人发明的？
　　A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯
　　答案：D
　　解析：一个茶壶四个茶碗象征着一夫四妻的制度，当然是沙特啦。
　　
　　5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生
圈，秘书提醒他："船上还有妇女同志呢？"领导说：
　　A，让领导先走！！！　B，这是我的党费。　C，我没那个心情。　D，我上有小，下
有老。
　　答案：C
　　课文：[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提
醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”（日月光华
）
　　
　　6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
　　A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
　　答案：D
　　课文：夫妻二人上床后开始温存，妻摸夫下面：“怎么还这么疲软？”夫：“别着急
，盘整的越久，涨的越凶！”妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快！”夫：
“怎么样？涨停了，光头大阳线！”妻终于忍不住，翻身上马：“亲爱的，我套牢你了。
”夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了～”夫：”震吧，注意控制
好行情节奏。“过了一会，夫：”不好，我要出货了！”妻加大了震荡幅度：“等等我，
我也马上要突破了！”井喷式高潮行情展开……两分钟后，夫妻解套。
　　
　　7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
　　A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
　　答案：C
　　课文：一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊："老四，老三老二老大了！
"
　　解析：此题应改为：寝室里面五兄弟，谁的女朋友可能最性福。
　　
　　8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候
负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？
　　A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦
　　答案：C
　　课文：武夷山有个著名景点叫一线天，就是一个缝啦，很黑，很深，很长，很湿的…
…别想错了！就是个成因不知的狭窄断层。大家排队，人挤人，都想去比较一下自己身材
是不是标准。终于走到最窄的地方，稍壮一点的，侧着身也要硬挤才能过去。这时小C说了
个H笑话，同事们（都是大男人）都暴笑，然后再往前走，后面有个超级标准身材的同事带
着哭腔说：“不要推我啊，我过不去了……”（水木社区）
　　解析：会说而且能听懂隐讳笑话（黄色淫秽笑话）的，只有恶搞鼻祖吴宗宪了。听完
后他JJ一直，就算他有再好的身材，下半身也要被卡在那里～不过罗老师把肥姐也加进来
了，我天，要是她也能过那道缝的话，那吴宗宪的JJ直了得有多长啊……（遐想中）
　　
　　8，台湾2008大选的时候，如果民进党推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民党的马英
九应该招谁当副手才是绝配？
　　A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲
　　答案：A
　　解析：把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。
　　
　　9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
　　A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌糊涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎天
一败涂地
　　答案：A
　　解析：一针见血＝男人JJ小的像绣花针，若有所失＝女的问：“你进去了吗？”
　　
　　10，中国少女节在哪一天？
　　A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日
　　答案：B
　　课文：今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
　　食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
　　同学A：今天是女生节？
　　同学B：不是明天是妇女节吗？
　　同学A：噢，那不就差一日嘛~

11，下列那个大洲的足球赛最好看？
　　A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯
　　答案：D
　　课文：记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
　　亚足联官员无语……
　　中国足协：因为前者是“Ecup”而后者是“A……”
　　
　　12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？
　　A，独怜幽草涧边生 B，上有黄鹂深树鸣 C，春潮带雨晚来急 D，野渡无人舟自横
　　答案：D
　　解析：以上四句分别出自处女、新娘、熟女、寡妇之口。
　　
　　13，下列哪一首诗的情侣最多？
　　A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九
日忆山东兄弟》
　　答案：C
　　课文：李白《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟， 遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，
疑是银河落九天。
　　李白和照香炉。
　　李绅《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
　　锄禾和当午。
　　《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。
　　白和依山尽，黄河和海流，更和一层楼。
　　王维《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处
，遍插茱萸少一人。
　　兄弟和茱萸。
　　
　　14，《圣经》里面没有哪句话？
　　A，噢，上帝，这太难了！ B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的 C，不
可奸淫 D，去繁殖吧
　　答案：A　　
　　课文1：
　　话说有三姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使。
　　天使说：“你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。”
　　天使就问大姐说：“世界上的第一个男人是谁？”
　　姊姊想了想说：“亚当。”
　　当当当当……天堂之门打开让姊姊进去了。
　　天使再问二姐说：“世界上第一个女人是谁？”
　　二姐歪着头想了想：“夏娃？”
　　当当当当……二姐也进入天堂了。
　　小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
　　天使提出了第三个问题：“夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？”
　　妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事。
　　最后她仰天哀嚎说：“OH,God!it is too hard!”
　　当当当当……妹妹也过关了！
　　课文2：
　　有个牧师开车，在路上见到路旁有个修女，于是主动停车载她一程。结果修女进车后
便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露出来。牧师看了一眼就差点让车出了意外。在控
制好车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看到便说：“神父，记得圣诗12
9节上写的是什么吗？”神父脸红连忙道歉……到修道院送修女下车后，神父急忙回教堂拿
出圣经翻到第129节，只见上面写道："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的！
”
　　课文3：
　　牧师在布道时发现下面有一个人心不在焉，一会儿张皇失措，一会儿面带微笑。于是
布道完毕后就问那个男人。
　　那个男人解释说：“噢，神甫，没什么，只是在你讲到‘不可偷盗’时，我发现我的
雨伞丢了。”
　　牧师道：“那后来呢？”
　　男子道：“当你讲到‘不可奸淫’时，我就想起我的雨伞丢在哪里了！”
　　课文4：
　　由于美军驻扎在荷兰领土上，导致这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找了
民政当局、教会以及美军指挥部后依然毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面
。
　　“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受
！”
　　“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的——‘去
繁殖吧’。"
　　“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’？”
　　
　　15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没
有异性缘呢？
　　A，汤姆和杰瑞
　　B，米奇和狮子王
　　C，白雪公主和匹诺曹
　　D，小红帽和花木兰　　
　　答案：D
　　课文1：问：（格林，不是安徒生！）童话中哪个女主角胸部最小？答：小红帽，因为
她的奶奶被大灰狼吃掉了……
　　课文2：话说木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁
，面带苦色地对木兰说：“将军，虽然您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？"
蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧……"

美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，"Warning"后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！

人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级
最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！

一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了！

金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表，最后结局放在古墓会让全书"很有搞头"，他说："你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！"
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？"然后她就替我回答："一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！"我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！"我问为什么，她说："一个字： 瘦！"

看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行.....;

老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说："你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……"

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！"

昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？

载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问："怎么这么浪费呀？"，
俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！"
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问："你怎么这么浪费呀？"
古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！"
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……

丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！

考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼："老师，我有了，我有了！"结果坐她旁边的男生喊道："是我的，是我的！"

刚才去动物园，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？"
保安回答说："它们都回老家过年去了……

刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志 看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道："别动，那是块镜子！"

ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？

老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？
他回：我是说――妈的！电脑中招了！

晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗――全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……

舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，
然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该
生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……"老师说："滚吧！"

某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给我续杯可乐！"
服务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
MM："我就要续杯！"
服务员："真的不能续杯……"
MM火了，"去把你们经理给我叫来！"
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！"
经理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
MM："香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说――我们这里是肯德基！"

我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道："难道就没有省钱去长春的办法吗？"
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道："……，放心吧，我一直都这么干的.....;"
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊："长春现在民不聊生啊！"
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道："yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！